声音艺术

我又来以一己之力单挑脱口秀宇宙来了～～ 等“喜单”和“脱友”等的五脊六兽，那就自己写吧～～ 给今天的段子简单起了个名字，叫《每当感慨时过境迁物是人非的时候我都很渴望留住那些无用却珍贵的人生碎片们呐》。 我发现人们经常会为渐渐消失的事物而感伤，就比如“宜家”，今（2026）年初全国范围关了好多店（但幸好沈阳的还在）。因为它代表着很多人的青春回忆，当然，也包括我的（回忆）。我跟我老婆十多年前就经常去宜家约会。 但我俩每次也没打算通过逛宜家搞定家里的刚需品，基本上什么都不买，就是无目的地看看，打发一下因年轻而无处安放的时间。我很认可宜家对待我这种非消费者呈现出的大格局，有一次我在他家展示的沙发上面闪转腾挪，变换姿势各种拍照折腾半个小时，也没有店员过来撵人。相比之下，还记得那会儿附近另一个商场的某AAB式名字的书店也才开不久，像我这种只看不买的就会显得有些局促，有一种误闯天家的感觉：想要舒适而体面地享受阅读，那就请到付费专区，三十多元起的各种预制饮品任您挑选。说实话我恍惚了一下仿佛梦回大学时，回家只买到站票，不慎混进绿皮餐车，只好用一张绿票，换了一盘绿叶菜。怪不得人家都叫我，青葱少年。 当然，宜家逛多了，总是当“非消费者”我也不太好意思。所以之后每次去，不管饿不饿，我都会走到美食区，来个一块钱的冰淇淋。都2026年啦，冰淇淋它敢只卖一块钱，让你买不了吃亏也买不了上当。专家说了，宜家就是想让你相信他卖的东西是真便宜，你来都来了，错过这个“小jian货”那太可惜了，谁不得一冲动买一堆桌子椅子柜子，典型的为了这碟醋包顿饺子过个年。既然如此那为啥不干脆把店名换成“一元冰淇淋店”呢。后来我细品，瑞典，它位于欧洲的东北，我怀疑他们就是跟咱们的东北学的。在沈阳中街就有个饭店叫“一元小油饼”，号称“妈妈的味道”，卖点就在店名上，进去之后，一盘裹满面粉的锅包肉没有几块就敢要你38，搁谁不得觉着这是“后妈的味道”啊。我寻思着在同样一个商圈，当年倒闭了的“外婆家”，如果改个店名“三块钱麻婆豆腐”，说不定现在还开得红红火火呢！ 但后来我上网查了，宜家的美食卖的最多的还不是一块钱冰淇淋，而是那个瑞典风味肉丸，也说不上它多好吃，但架不住在中国境内全年累计卖出了一亿多份，按瑞典的总人口一千来万换算，相当于每个瑞典的男女老少每个月都得来上这么一口。我估计如果能看到宜家的财报，像冰淇淋和肉丸这种“无用之物”不光让人喜欢，甚至都能撑起营业额的半壁江山。 其实我还注意到宜家商场里的另一个“无用之物”，就是每个翻译为中文的广告标语，末尾都会带着的句号。不知道你们仔细体会过现代汉语的标点符号没，它们也都饱含着说话者的感情色彩。逗号多了有点无聊，顿号多了显得絮叨，感叹号一出，则让人一颗心扑通扑通的狂跳。最闹心的还得是当一个人气急眼了的时候，我敢说ta大概率整不明白感叹号和问号这哥俩谁放前面、谁往后稍稍。这样说来，断句没有那么容易，每个标点有它的脾气，只有句号轻柔舒缓令人心安。我就最喜欢句号，因为--他演过的小品都挺逗的。 我就知道，讲到这你们都笑了。上学时候，语文老师也吐槽我，笑点刁钻，插科打诨，就盯着那些没有用的玩意。但他之所以吐槽我，还是因为当别的同学下了课都在研究数理化的时候，我就只干一件事，去他办公室讨论课本上的“略读课文”。我可太喜欢“略读课文”了，不在考试范围，字里行间还颇有那种经济上行的美。哪怕回头再看，上学时候没钱没自由，基本上是我妈负责经济，我负责上刑。 细数那些教科书的边角料，我印象最深的当属那篇《福楼拜家的星期天》。你们好信儿翻看就会发现，谁不想在经济上行期，做一个有情怀、人脉广、从不加班的福楼拜呢？文章中说到，福楼拜每周日固定喊一帮朋友来家里坐六个小时，就为了大聊特聊文学主张和狂热理想，还附了一张这帮文人席地而躺的插图。但我对着插图我就琢磨啊，感觉这帮人什么也不缺，就差一张桌子。我也不关心什么文学主张狂热理想，就在那脑补他们坐起来打麻将。但凡最后到场的左拉还在路上耽搁着，屠格涅夫和都德都得隔两分钟发条信息，“下午，福楼拜家，三缺一，速来。” 但我也真的尝试过在周日的下午，把作家们聊天的时间用来打麻将。朋友们，我只能说，打牌这事要么费脑子要么费银子，体验感不算太妙啊。反正我是做不到像福楼拜那样，曲终人散之际还能抱着笑着跟老朋友和休息日告别。我只能像朴树那样，就这样抱着笑着还流着泪，想到第二天要上班已经先开始焦虑了有木有。我tm真郁闷啊（咬牙），他福楼拜凭什么能不焦虑？但后来我似乎也想通了，因为我实在忘不了二十年前语文课上从讲台传来的那个声音，“知道你们想听，但是时间紧、任务重，所以我就先不讲了”。 讲到这吧，谢谢大家。

做你的梦吧，以梦境之名，解剖自我，推理世界。 将近一个月没有聊“解梦”的话题，7.14后半夜可算是又做了个梦，不吐不快：梦见我坐本地目前已经改制了的某曾经是双层的公交线路，等了很久都不来，索性沿着运行的路线往回走一站，过了会儿来车了，票价两元，我就投币上车。但好巧不巧我投币的时候司机脸背对着上车的乘客们，没有看到我，转过头非说我没有投币，然后我俩就吵起来了，被冤枉的我都想到请一百一十来解决，正当局面僵持不下的时候，我醒了，回到现实一看手机，时间才凌晨一点多。 在困倦之际我还是把这个梦记录了下来，好巧不巧，早上起来看小某书，有一篇作者就提到如今社会中，对他人的信任竟然成了奢侈品。好像每个人都在大环境不那么尽如人意的时候，首先选择保持防备，不再能轻易相信他人。 这两天，沈阳大暴雨，出门受阻，把工作都给干停了。我也是时隔很多年又看到地铁停摆，听闻很多同事同学家里停水停电，道路上积水过多有人开船有人游泳，也不再是段子。但恰恰是能够偷闲的不去那么面对很多紧急工作的这两天里，我冷静地思考发现，自己已经变为一个不太会跟同事主动建立链接的人，这和十年前的我恐怕判若两人。或者更绝情地说，朋友圈的上百号工作相关联系人，假如从此之后可以放心大胆地不会再有工作交集，那我估计会很决绝地把这些人的联系方式都删掉，给自己的社交圈做减法。因为你永远不知道哪个表面上跟你称兄道弟的人，会在后续的哪个时刻暗中tong你一刀，甚至你都浑然不觉。 在这个梦里，我也是傻了，没想到可以调取监控为自己证明清白。但是在这么一个科技高度发达，人类甚至要害怕被ai、机器占领的时代，如果最稀松平常自然而然的小事还需要通过技术手段来证明，那恐怕也很可悲。这就要说到我们infj擅长的领域了--我们这种人格一向被吐槽“高冷，难以被接近和信任”，看似温柔随和，但可能也最擅长伪装。用网友的话讲，infj们自带心墙，清醒自持，是温柔外壳下的极致孤独者。 看网友对infj的几点归纳总结，感觉好像句句说到自己的心坎上。他们擅长倾听他人的心事，包容所有人的情绪，习惯性地想着安抚他人，却把自己的脆弱掩藏起来。或者这里我要再补上一句，同时掩藏的还有自卑感，就像宋丹丹老师火过的一段话，当一个人体现傲慢的时候，其实ta的极致自卑也抒发得淋漓尽致。因为人情冷暖见得多了，心里也就积累了一种分层次的社交潜规则，分别对什么样的人依次体现客套、好感、信任、真心，可能难以言表但就是界限分明。就像我挂在嘴边的那句，自己好像很难很快与他人“一见钟情”，因为生怕这样的好感像火花一样来的快去的也快，感情淡下去之后给自己留下空落落的感觉。对infj来说，疏离是本能，温柔是修养，但后半句在我这个梦境里不存在的，被误解的时候，宁可发生冲突，让周围的人评评理。但是这好像也没啥用，见识人间冷暖了，打心眼里我是不太会信任陌生人的，还能奢望他们路见不平拔刀相助吗。 最后还剩三句发自肺腑的话，第一，很怀念过去人与人之间充满温情和宽容的那个时代。第二，白天沉浸带娃为数不多的好处就是晚上睡着的快。第三，祝大家都能拥有愉快的心情，少一些闹心的梦。就这样吧。

庆祝脱友3和喜单3相继开播！过年了！ 也到了我念段子的时间，很久没搞创作了，最近可下找到点儿灵感。 前几天出了趟状况复杂的差。一句话概括也简单，就是从沈阳出发，依次去几家位于不同城市的单位去拜访专家进行技术调研。事情本来很简单，但是专家们的档期变来变去，我就得不停地采用人工的方式，智能地规划和调整路线。这个体验让我梦回高二数学课学的排列组合，去甲地有三趟火车两趟飞机，甲地到乙地也有两趟航班其中一趟直飞另一趟经停，你可以先去甲也可以先去乙，问，为了完成任务有多少种备选方案。 我不喜欢拥抱变化，只想效率最高而且别出错，所以面对二三十个备选方案，我最后果断选择了最简单的那个--听领导的。TA说，那你就先去北京，然后直接去另外那两个城市，全都兜一圈最后飞回来。 我们单位向来卡BUG，沈阳到北京不满800公里，因此不许坐飞机。但这次托了状况复杂的福，机缘巧合之下我也有幸体验了一把首都的机场。小时候我就懒，不爱出门，所以18岁才第一次坐飞机，当然不爱出门还有个很东亚的原因，就是去哪里玩回来都得写日记，游玩的快乐直接减半。但现在不同以往，段子难产好几个月的我，想着这回可算来首都机场见世面了，我要多攒点儿素材，把这段子一顿暴写，跟“脱友3”这帮人也较较劲儿。插一句，有点扎心的是，北京文旅看我平均每半个月来一趟，现在也不发短信祝我旅行愉快了。 嗯，是的，我要开始吐槽北京首都国际机场的T3航站楼了。我好歹算是小甜水重度爱好者，所以去机场的路上就在小某书搜，航站楼里都有哪些奶茶店。按时间排序看到的第一篇笔记我就心满意足，发现有挚爱的书某烧仙草和那个某茶。可我到了机场办了登机牌准备安检时，瞬间懵逼：那两个店，为什么要开在安检外面？经常坐飞机的朋友肯定是知道的，排队安检所有液体的东西都不能带进去。我这次也亲耳听到，俩工作人员在蛐蛐道，昨天有个萌妹子来坐飞机忘了这条规定，无奈只好众目睽睽之下，把刚买的超大桶装奶茶吨吨吨一口气炫完。我觉得小甜水们在边界感这方面做的还是不错的，在你身心俱疲的时候，恰恰做到了有些理想型父母的样子：适时的陪伴，扶上马送一程，然后得体地退出。他们不关心你过会儿飞得高不高，只在乎你此时此刻喝得饱不饱。 其实我还有另一个不理解的点，就是远位登机口对面那一排买衣服的店铺，驻足的人没几个，陈列着的衣品更少。我纳闷，谁会寂寞到在机场里买衣服啊？能想到的怕是只有两种人，一种人是丢了行李的倒霉蛋，另一种人忘了地球上有四季变换。在我表现疑问的同时，还得是我的一个同事明察秋毫，他说哥你咋忘了呢，这次去给专家汇报，有一项议题不就是遗留问题的救急措施嘛？这玩意就跟机场卖衣服一样啊，救急不救穷！总而言之，非紧急状况下的普通人，就不是这类店铺的目标用户。 等我最后圆满完成使命，终于折腾回家了之后，才恍然大悟，人生的底层逻辑就和出差规划、机场布局一样啊，主打一个随遇而安。精心算好的计划赶不上变化，那都是司空见惯的现象。看似鸡肋的安排，也都是为突发状况留的后手。我现在也释然了，不光是劳累之后终于如释重负，更多的是关注眼下生活不期而遇的绝佳素材，能让我继续自信发挥段子手的天赋，做一个在人生长途旅行中边走边AI（爱）的改路人。其实哪有什么标准答案唯一解，自洽的生命画卷还得用淡定来书写。 讲完了，谢谢大家。

2026二季度快过去了，我很怀念他

做你的梦吧，以梦境之名，解剖自我，推理世界。公元2026.06.14晚上，休息日被噩梦笼罩的感触又又又又来了，但比起现实人生这场大的噩梦来说，还稍微好接受点儿。 梦境简单说来就分上下半场。上半场大概是我们单位各部门抓壮丁，要为一个什么文艺汇演的活动布置舞台，我这种不太年轻的也被派过去了，但是到了才发现组织者毫无章法，叫了五六十个人过去，最后实际上工程量只需要三四个人。下半场我就回了办公室，发现晴天霹雳，某leader回来给我们甩来一堆要完成的工作，大概有十多项，限时两天内必须都完成，看起来就是不可能的任务，哪怕不吃不喝不睡觉，也搞不定。 为什么我开头要说，人生，尤其是被工作过分侵占的那种，就像一场噩梦。坚持上班，几乎等同于慢性自杀。因为我在还是新人时，就时常会遇到那种随时随地被人扔个破事要很快完成，各种人狂轰乱炸追问进展，哪个也得罪不起，又哪个都做不好。八到九年了，还是释怀不了。就好像电视剧《刘老根》有个老太太那句台词，怎么谁都能把我给领导了啊？ 以前感到这种不爽，可能还不会用现实照进梦乡的方式来表现，而是一笔一划写在公众号的纯文本里，当时想着写出来能少生点气，现在反倒因为年代过久，显示有误无法查看，只记得有一次被冤枉之后奋笔疾书说人生啊对新手从来都不友好。现在回想当年25/26的我有点自以为是，没有洞悉社会的险恶，但放眼望去周围同龄人也差不多是这种心境，也经常想着什么时候可以有底气掀桌，潇洒地离开这种我不屑的生活方式，换一个活法。 但是“换个活法”本身很可能是个伪命题，用现在流行的话术，每个人在不满现状的同时，都不要刻意美化自己没选择的那条道路。讨厌日复一日的忙碌，但是又很难任凭自己闲着；不喜欢现在的工作，或者说单纯的不喜欢工作这件事，又不舍得彻底放弃自己的社会身份。在这些方面，我很自信我不是孤身一人。 或许有这样想法的人，急需提升自己的主体感，不应被外界牵着鼻子走，而是明白自己想要的生活，给自己树立人生规划和获得感，在能够喘口气的时候尽情松弛。为什么当年学英语时，过着什么样的生活要用lead这个动词，也就意味着，每个人就应该是自己生活的领导者，而不是随随便便地让别人给领导了。 其实我一度有很长时间几乎每晚都被类似开头的那种梦境所笼罩。庆幸的是，过去一两个月，这种情况得到了好转，尤其周日晚上的失眠和周一早上的提前惊醒，也都在逐渐减少。可能真应了自己相信的那句话，普通人干嘛花那大价钱出去找人唠嗑指点迷津，自己拯救自己才是更合适的选择，想着就算梦境变成了真事，天也塌不下来，这样就能够想开点儿，好像生活又重新变成了彩色的、可以放长眼光去期待的。 当然，长远的期待需要循序渐进的短期期待作为基础，26年转眼过半了，下半年估计还得忙活很多大事，就暂且期待下自己不要迷失生活主线，多做一些快乐的梦吧。

从本期起，准备再另起一个长期的系列话题，关于“日有所思夜有所梦”，给各位赛博朋友们分享自己梦境的经历，以及它们折射出的心境状态。名字也很简单粗暴--“做你的梦吧”。以梦境之名，解剖自我，推理世界。 在这里我并非单纯的解梦，也不是绝对真实讲述自己的日常。 第一期先给各位讲述我上周做的一个梦。梦里有个很多年不见，差点都被我彻底淡忘，当然醒来也没想起是哪位仁兄的老同学在dy留言，晒了我们上学时候的班级毕业照，年代久远的缘故，原版都已经泛黄了。我还在隐约辨认这里面谁是谁，我在哪里的过程，忽然就醒了。 就这种怀旧的梦，近五年做过没有二十次也有十来次。我也始终不愿承认，我以及很多人有时渴望回到过去，根本原因还是现在体验的不适感，想回过去缓一缓。客观地讲，dy上面这种东西刷到的有点多了，就那种85-95后的人，在那个信息还不发达的时代，全国各地的毕业照片居然风格惊人相似，凡是这种古早照片下面必有很多评论，说看了以为是自己班，甚至有些和自己的同学朋友太像了。我确实刷到过小学同一届隔壁班的毕业照，也由于发表了评论，从茫茫人海之中又识别到好几个昔日的同学。 岳云鹏甚至在今年的辽宁春晚把这种感觉写成了歌曲，勾起很多人的共鸣，后来好像在微博还搞了类似的征集活动。但从此引申开来，我想到的另一侧面则是：随着网络发达，在找到某一个人再也不是难事的今天，我们反而在内心里彼此更有距离。 用点儿说人话的例子来讲就是，你会希望同事/同学翻到你的微博，小红书，豆瓣等社交账号吗。在一个人人都能随手记录和分享日常的舞台上，一举一动同时伴随着被无端放大的可能。在我们本职行业内，会提到不同信息的汇聚可能使得某些敏感的信息被不该知道的人所获悉，社交媒体互动也是如此。我们这一批人或许还是在网络上“赶上过好时候”的，那些年玩过的人人网，使得我们能够轻而易举找回很多当年的朋友甚至找到对象。现在看起来就是几乎毫无隐私的网上冲浪的媒介，也许有人还在庆幸人人网这玩意终于登不进去了，那些黑历史也不会被八出来了。 前两天，同事a就跟我说另一个同事b在小红书给他留言说哪个哪个笔记介绍的东西他肯定喜欢。我心想同事之间能熟到这种程度了吗，换我我肯定是不愿意，甚至所有app都要改头换面以免被认出来。尤其对这种存在利益关系的人之间，我是多少有点儿“过敏”，不敢道出全部的真心话，甚至不希望因为哪个无心之举的点赞收藏让人窥探出内心的真实感受。所以我也无时无刻不在感慨，人际关系早就不会再像老照片里那个时代一样淳朴了。 可能一代人就有专属于这一代人的逃不掉时代发展规律的精神底色，而之所以我会时常梦到以前，可能骨子里还是希望把以前的一些美好事物尽量找回和保留下来。或许这个想法有些徒劳，跟时代的变迁格格不入，徒增内耗和焦虑。到现在自己也有了孩子，以后有一天可能孩子也会有孩子，但在变局和压力之下，我也很难说清，到未来会不会缅怀现在，身处“可能更烂的以后”时，会不会后悔过去没有珍惜眼前生活，让情绪被滥用了，以及每一代人是否还能保留一份值得怀念的天真，就像我们时而想到的上世纪末那些保留至今的音视频记录，它们的简单质朴，都汇聚成了国人群体性的梦核，都知道再也回不去了但就是能够作为心灵的慰藉。

每年一到六月真的感觉时光飞逝，从2026这个自然年的层面，过半是眨眼间的事，另外想说的就是又是一年高考季，3号晚上想到很久没输出了，这话题得抓紧想，抓紧录，赶上“风口”。 我的儿子再有十七年也要高考了，至少目前看是，按他妈妈和我的保底期待，以后怎么也得上个大学吧。巧合的是我自己的高考距今也十七年。我也不止一次说，之所以总是梦回2009年，还是由于那时候十八岁的我，还处在一个很有目标感的阶段。 目标感就和少年心气差不多，恐怕也是难以再生之物。说实在的我感觉自己平时很缺这玩意。确切说被单位腌入味了的这几年，尤其这三五年，除了业绩上被人牵着鼻子走，好像很少有那种上学时对于忙完这阵我要去享受什么的这样的期待了。或者说从小到大我们经受的教育，就不鼓励这样的小心思，你想啊，哪个班主任老师会任凭班上的同学们在春游/联欢会之前一两天，心就飞出教室了？ 但是后来我觉得，事业以外少了目标感还是不行。说人话就是，你得找到那种发自内心热爱的事情，使得你一心想要抓紧时间忙完工作然后赶快切换过去。哪怕只是下了班奔赴一场电影或是脱口秀之类的。譬如，今天的我下班后的执念，就是把这篇写出来！输出型爱好一定要保持。 奈何有时候确实非常忙，这种目标感就只能向外求，譬如前阵子读的心理专家刘晨曦写的《刚刚好的人生》也谈到目标感，意义感对于一个人做事产出的影响。我在刚结束高考那会儿，好像主体性还算强，尽管回头再看耽误了不少时间在无聊的重复的事上，本可以更精彩一些，但至少那可能是我到目前人生里最松弛最随心所欲的阶段，也不在乎他人对我希望如何，只是单纯享受当下。现在看，倒也未尝不可。 之前xhs还刷到一个贴，关于休息日如何回血，她的提议是做一些与平时主业反差大的事，就比如平时脑力消耗大，周末就建议出去远足之类的体力型爱好。我觉得以后可以试试，最好还是带一些目的地前往，好比之前赶时髦的color walk，想着这一路就去拍多少张带有某种色彩的照片，这就是我此行的目的和意义所在。对于缓解长期紧绷的焦虑，会不会大有裨益呢？总而言之切身体会，人不能一直紧张，会变得紊乱。 但是说到紊乱和内心秩序重建，想必通过对过去十年的经历的回忆，我还是积累了一些发言权的，也是在真正进入职场摸爬滚打至今十年的此刻给自己的这段回忆打个结。有一些肺腑之言在熟人的场合我是没办法讲的，就比如说作为新人期间赶上的有毒职场环境，足以逐渐渗透大脑、麻痹神经，令人丧失安全感，可怕的把一个人同化到兵马俑一般整齐但无趣的建构中。我也权当最初那五年乃至更久的时光，像是做了一场随时会被记起的噩梦吧，也奠定了我从十年前掩耳盗铃般的乐观，到现在无法张扬、总在拧巴的性格转变。 身为90后的排头兵，我最近总在思索为什么我们这一代人这么倒霉，小时候没有富裕的生长环境，长大又没有经历过正常的职场。总是被告知要活的有自我，而一旦显现自我的苗头了，马上又会有上位者急得跳脚。一个人的自卑和自负或许总是像我内心里这样波澜起伏、相辅相成。好比我羡慕着别人不费吹灰之力就过着的比我精彩百倍的人生，同时一遍遍提醒自己它们可能只是精心打扮出的肥皂泡而已，或者哪怕真的那么美好，也别无他法，只可安慰自己生下来就没有带着岁月静好这样的剧本，劝自己想开。另有一些烦恼可能是时代造就的，大浪当前，每个个体再厉害也难以幸免，我对此深以为然的同时却无法自洽，在被家人劝说要不要抽空找个人开解下，我却无比自信道以我懂得的道理之深刻，我可能反而更适合当对方的咨询师，应该让ta花钱找我聊天。 坦白的说，我很羡慕当下的年轻人，比起我，他们还有更多未来的可能。但我又不想成为年轻人，他们高开低走的前二十多岁已经挺苦了，甚至希望时光能不能加速到给我的年纪颠倒过来，反正自诩现在35岁的我已经有53岁的灵魂。 但既然不能任凭自己浑浑噩噩度日，还是至少要为下半场的人生制定点儿看得见的计划的。小到譬如用两到三年割裂所有非必要的无效的社交（包括部分老同学之类的），大到往后余生都不再吸收任何宏伟的叙事口吻。有些以前耿耿于怀的“大事”现在看关老百姓个p。最应该有的理想其实就是小日子尽量过好。 十年前，阿肆有首歌，“我愚蠢的理想主义”，感觉唱到我的心趴。可能从2015到2019这很多年里，我都秉持着一个渴望冲破既有社交圈的想法，无时无刻不梦想着交更多朋友，但是现代人事业和家庭的压力已经很大，需要尽全力平衡，哪还有富裕的精力用在线下结识新的朋友呢。有时候能够额外接触到的人，他们的阅历、层次、性格等各方面能与自己融合起来的几率也并不高。因此圈子窄了和外面脱节了，这类的问题恐怕已成为所有中年人的通病，那我还纠结个啥，把已有的社会关系保持好就很不容易了。 更难实现的另一个理想，就是网友们调侃的，啥时候能轮上我们过小时候眼中大人的生活，五点多下班到家，六点多吃饭，七点多看电视，九点多气定神闲地准备睡觉。我现在有孩子才一年多，先不说工作占据的时间多不多，回到家基本就围着孩子转，而且一直都怀着“这才哪到哪”的来日方长的想法，今后辅导功课排忧解难之类的事占据的精力怕是也只多不少。这种情况下，就只能专注于自己拥有的简单幸福的片段了，至少大部分时候还是有起色有希望的。至于生活和情绪的失控，那也都是常事儿，岁月静好都只是童话故事。哎，大道理咋都得靠网友点拨呢？ 或许人生的真谛就是这样，在平常的生活中享受平常心，就仿佛回到2009年5月29日，我自己作为高三毕业生在学校的最后一晚，学习学累了，跟最好的几个朋友翘了晚自习去操场，在晚风吹拂之下无目的地打篮球。当年的我们几个说实话也没有谁是会玩儿的，甚至都没分伙，与其说是打篮球，还不如说是谁碰巧抢到球就轮着投一下，因为所有人也都心知肚明，过了这个村就没这个店了。十八岁的我们未卜先知，步入所谓精彩在握的需要自己谱写的宽广未来之后，松弛感终究是这些东亚小孩们后来会感到无比奢侈的东西。 最后趁着还没到6.7开考日子，押几道高考作文吧，全国好像就五套卷子了，我也不知道能猜着几个。【我猜我猜我猜猜猜，不负任何责任】 沪--科技与人文，两者相辅相成，不能一边倒？ 京--当下的每一步都在书写未来历史？ai如此盛行，但生活的主旋律还是要由人来把握？ 津--自证预言？譬如让人想起总台马年春晚，凤凰传奇唱的《来晒秋》在春天就提前畅享秋的收获，经常庆功才会成功？ 全国1--古诗词渲染的怀才不遇的境地，古人如何排遣，今人如何借鉴？ 全国2--某演员在综艺中聊到《长安的荔枝》的观感：我全力以赴，即使倒在终点前，我也抵达了自己的长安？

这期节目请到了德云社的孟鹤堂。我在写这期之前还是重温了一遍他的基本资料，他09年拜郭德纲为师，17年荣升了德云七队的队长，在这两个时间点之间还给于谦老师做过助理。 整期节目一个小时，三人有的没的聊了不少，有些重点内容还是引起了我的共鸣。孟哥这次算是讲述了不少德云社的内幕，从他少年拜师学艺说起，强调了为人的重要性，毕竟本性里老实靠谱，能做到温良恭俭让的人着实不多。他也坚信，人品是伴随一个人一生的品牌，能有今天也恰恰源自这一点。因为他谈到作为学徒期间看到过的同辈其他人耍小聪明的地方，师傅在和不在时，表现迥然不同，有些见不得人的小动作哪怕被抓现行了一次，他也就不配在德云社继续待着了。（当然这些也是他后来进了领导层之后才明白的）接着又聊到17年荣升队长的经历，他说自己承蒙抬爱，何德何能去管理一批比自己年龄大资历深的师哥，甚至去找过师傅郭德纲，说自己能不能不当这个小队长了，还一连串提到好些个他认为更够格的人选。或许这样优秀的、持久努力的人都是如此，不会因为身份角色转变而飘起来，即使觉得压力山大，也要持续精进自己。此处联想到“草台班子”的理论，很多人深以为然的时候，我看到一个同事的公众号文章在批驳这样的观点，她说，这不能成为一个人沉沦自暴自弃的理由。我倒是觉得，草台班子有其普遍客观存在的情况，但更关键的不是无脑随大溜，而是把自己扮演明白。有时候能让一个人脱颖而出 的东西反而正是ta不与世俗同流合污的定力，就比如孟鹤堂的低调沉稳，有眼力见，加上对相声艺术的执着热爱。这种保持热爱的心境，也被他带到了初为人父的体验中。就像他说给年轻人的那番话那样，坚持踏实不浮躁，时间会给出答案。 或许好多靠谱的人就像孟鹤堂那样，是需要干大事、习惯性给别人“兜底”的存在。忘了之前讲过没，在家庭的关系里，孩子被迫成熟懂事，“小大人”似的，未必是件好事。或许是由于夫妻之间，甚至和其他的亲属之间的那些矛盾的积累，再或者家中任何一个大人的不懂事，就会使得无辜且幼小的孩子必须支楞起来，防止家中任何的鸡飞狗跳一般的崩溃感。现在自己做了爸爸也有段时间，慢慢地找到那种陪伴治愈的感觉，原本不屑但现在也必须谨记的，那就是以身作则，别让孩子将来成为一个需要被迫兜底的大冤种。但面临一个“熵增”的时期，在工作和生活之间的周旋，以及保持一种平稳的姿态，也谈何容易。我在压力比较大，钻牛角尖的时候，也会笑谈自己陷入一种“习得的沉沦”，可能一个小事引发很长一段时间的不开心。说到底家里也好工作也罢，可能自己长期不自知的是，我总是希望身边永远有那种比我更靠谱的能够“托举我”的人。然而我善于捕捉和解读的生活真相往往相反，靠别人永远不如靠自己，只有养成了那种要对本人乃至周围人负责的习惯、把自己立成根儿的自觉，这个世界才真正属于你。

（瞎聊） 最近喜欢听上海人“G僧东”的个人播客频道《十六号线》，很欣赏他率性而为、想到啥就随便聊一期的这个风格。那我也加个时间戳，5月1日x点x分，在家里的沙发躺着当一枚土豆。想到去年今天就是把我儿从医院正式接回家的日子，还是可喜可贺的。也算是无意间呼应了还没有他的那几年我一直以来的习惯，每年5.1都会在朋友圈分享SHE的那首《五月天》，出自07年我上高一时候她们发行的专辑《PLAY》，这也是我这张专辑里一直最喜欢的一曲。 早上六点多被宝宝的哭声吵醒，之后不记得几点又稀里糊涂续上了睡眠，再到八点半左右自然醒，算是奢侈的幸福感了。上午把宝宝送到爸妈那里，拍了几张隔辈亲的照片，然后断断续续追两集电视剧再在跑步机锻炼一会，好像还挺充实的。 前两天下了班跟朋友简单吃个饭，猛然意识到初中毕业早已是二十年前的事。都说人工作久了之后会缅怀读书的时候，仿佛那时候没有什么大不了的了，但是五一节通常都伴随着紧张而充实的脑力劳动，因为放完了假期马上就是期中考试，考不好还要被老师叫家长。我太讨厌这种感受了，所以近年来也不再怀念逝去的学生时代，当然退休以后更不会怀念如今壮年牛马的感觉，每年到这个时候还不是一样，要在四月的尾巴把那些五月六七号就要交的工作挤时间奋力弄完。从SHE出了《五月天》，到现在都已经过了二十个五一劳动节，这一点也早就习惯，而真正拧巴的一点其实是，你在那种高压的环境下是很难发自内心享受活人感的。以前谈到过年之前最接近放假的时候是最快乐的，现在看起来这一点对五一假期并不太适用，觉得一切都可以有个交代，不会再被塞进其他又重要又紧急的事项的时候，一抬眼已经4.30晚八点，心力交瘁感觉不会再爱了，复盘这一天这几天的工作，好像在梦里也曾经出现过，譬如领导铺天盖地的邮件通知和语音提醒，哪怕只是问一两件小事细节，在我这看来都好像欠了债着急要偿还一般。到了能欣赏《盗梦空间》的年纪，也到了对甲方乙方的这种撕扯冷眼旁观但对双方都能理解的程度。 我不确定自己已接近半个月一到上班环境就会生理性地心跳快、接电话恐惧，哪怕同事之间闲聊与工作无关的事都会结巴，算不算抑郁/焦虑的躯体化症状，或许也不算吧，真到了严重的程度，整个人的社会化水平会肉眼可见地迅速下降。只是xhs很多权威人士会说，连续十四天以上怎样怎样就该引发重视了。但在我看来，没有病的人恰恰才是少数，就好像父母眼中只有那遥不可及的少数人才能岁月静好，而你怀揣一份能够按时发放薪水的工作就已经是神仙工作，外面大雨滂沱，如此这般劝你好自为之。想起个段子，不久前看到的，小的时候挑食，大人说你这不吃那不吃的以后步入社会怎么办。结果长大了我去饭店点餐，服务员都会温柔的问，有什么忌口。一个人被恐吓着欺骗着长大了，才发现原来外面根本就没有雨。 我貌似一周多之前就每天都在关注放假这些天的天气，说实话很讨厌下雨，于是这一天就会昏昏沉沉索然无味，最主要的是没有办法继续我那爱围观别人跳广场舞的怪癖了。这种怪癖，终究还是影响到了赛博客户端，现在我看wx的视频号推荐的都是《胆小鬼》之类的老歌ai版本配上几位少男少女踏着如意舞步，当然这一股风还吹到了首都北京，前阵子有个国标舞还是什么的大赛来着，也看了好几遍cut。 上一段话感觉自己仿佛犯了那种“到什么年纪该做什么”的思维定式错误，如果到了五月份的天气哪怕出现一丝反常（温差大、暴雨、刮风等）就好像自己的人生被错付了一样。但其实世俗眼中那些与正经事儿相关的经历，或者说一切可以统一标准量化的因素，比如上学时的每个班每个同学的成绩排行，工作后每年完成的kpi赚到的奖金，大多数在经历过后无人在意。简言之人生需要一系列的自在轻盈的瞬间去支撑大多数的平淡无聊，就好比高三那年的快乐不在于哪次考试冲进了年级前十，而是多年后一想到晚自习时候老师不在，我们就看杂志、玩魔方、溜出去买夜宵，以及班上同学传的八卦、过十八岁生日时收到的礼物，有时甚至还能够笑出来。只是时过境迁，当年有些无需理由的简单的快乐现在已经很难找到，像是前两天听初中时的朋友聊天，说到中考前一个月的某个周末，下了课之后几位同学不约而同地说咱们去校园对面的公园放风筝吧，谁出的主意谁买的风筝最后怎么回的家，谁暗恋谁又通过谁传了什么悄悄话，通通已经不记得了，但在一地鸡毛的现实间隙里偶尔想起，那就是美好。

喜欢粒粒

才知道超过五秒一丢丢才能发出去

继续用播客repo播客，掏心窝地讲讲“涛昕窝”的观感。这阵子粉丝涨的有点快（每天都能长个个位数），与此同时完播率每况愈下，百感交集吧。 为了在有限的空档里更好地呈现repo，这个系列视频播客我都不敢刷得太快，怕过两天忘了演的啥了。我还请“豆包”帮忙概括了一下四十分钟左右的视频的核心观点和金句。一开始吴昕聊到和海涛共同参加的2006年闪亮新主播节目，吴昕的妈看到杜海涛的表演，怀疑这个比赛不正规。之后吴昕还就着之前的社交话题，聊到自己关闭朋友圈好几年的经历，还聊到对快乐家族最后一次全员合体的怀念。海涛讲了自己在某年湖南卫视春晚直播读错金主爸爸（交通银行说成招商银行），说实话当时这么轰动的事我居然没想起来是哪年（查了下是2018），天知道他从这段事故走出来又花了多久。那么嘉宾杨乐乐（汪涵的老婆）作为前辈，给两位主理人以及所有的观众传递了这样的观点：人不用一直紧绷，允许自己慢点儿，普通一点儿。其实失误的经历也早晚会过去（就像我应该算记忆力还不错的了吧，这种乱七八糟的事按理说印象深刻，但还是一时想不起），再就是像两位主理人表示的赞同观点那样，别那么在意他人的看法，现在只想让自己怎么舒服就怎么来。 我想，与其说这一期聊的是“主持人这份工作的体验，聚光灯下的感悟，以及如何对抗焦虑”，莫不如是给全天下的年轻人，迷茫的人，想要追求进步的人，以及觉知心理存在亚健康想要改变的人，取一个最大并集，打上了这么一针强心剂，那就是，有时觉得天塌了要完了的经历，回头看其实也就那么回事。管他成功失败、露脸丢脸，无外乎人生路途中的短暂一站，只要思想不滑坡，办法总比困难多，未来也不会由于哪个看起来过不去的坎儿，走着走着就完蛋了。 十年整之前的2016.03.26我硕士毕业，从象牙塔正式挥别，刚开始迎接社会身份转变的时候，说实在的由于自己并没有工作过，家里的所有“过来人的经验”都会被奉为圭臬，当然其中有不少逆耳忠言甚至是惊吓，一时间搞得我像是手脚刚长出来似的，在工作岗位难以适从，但当时好像也夹杂着不知哪来的莫名自信，我是啥也不会，但好像啥也不怕，前辈们的惊吓和唱衰，在我这初出茅庐的“小鲜肉”看来好像都和自己无关，继续我行我素，所以有时候会闹出一些笑话（回头看挺荒诞还很有趣的那种。）。 三千多个牛马日夜，遭受过的委屈和创伤，可能得讲个三天三夜都叨咕不完，所以就甭说了。我现在已经35了，难说自己业务有何精湛，但至少发觉到一点进步，那就是不会被师长们可能有失偏颇的“谈话，惊吓，泼冷水”轻易搞心态了。只因为回顾个人经验，有些时候，并不是因为你搞砸了什么事，就会像爸妈说的那样，这辈子就完了。就一个很简单而直接的例子，22年末，有一次我也有幸带着一个新人小朋友去上海出差，感觉一切都准备得当，结果落地上海了，这个小朋友才发现第二天下午开会要用到的电脑忘在了单位，显然那时候领导在电话那头已经恼羞成怒了，用我听说过的爸妈话术来讲，那这小子不完蛋了吗，才入职就捅娄子。但事实上并不妨碍人家其他事情处理的到位，现在不到三十，已经混成了个基层小领导，反正比我厉害。有时候你看这个人怎么怎么样，以后会不会有出息，现在回头细品，外部的评价那都是极其主观，带着感情色彩的，如果真的是彻底地需要把其他人对自己的评价整合为这个人的立体画像，那是不是也有点冒昧了。 这一集“中年三姐弟”聊了不少职场中的劳苦和无奈，其实他们的感触，每个普通人也或多或少会有。尤其是最近六到八年，感觉大家一遍开始觉醒，在谋求生存方式的改变和生活品质的提高，但另一方面又总是在被家里和外面持续“打预防针”要固守当下可能不尽人意的活法，毕竟“外面的雨也很大”。一路走来，我也有很多感慨，感觉自己如果内心可以不那么拧巴，不偏信他人可能错误或片面的话，是不是能更遵从本心，哪怕不改变现在的工作和生活状态，至少换一种更阳光积极的心态。这几年有人说我不像以前那么开朗热情了，或许人在局中身不由己，就是不希望用自己的微笑和乐观，跟其他领导同事焦灼沮丧的一贯情态形成鲜明对比，免得他们看我好像日子过得太舒服了，又给我使绊子，所以有时候冷眼相对睥睨一切，反而是自保的表现。有时候甚至差点想拿出对同学朋友的相处方式跟某些还不太烦的同事推心置腹，适当倾诉这些年来对很多人的不满，同时加上一句“他们都不拿我当人看，没事就踩两脚真是烦死了，我在单位真正认可的人没几个，你算一个”。但欲言又止，有些话放在心里就好，毕竟谁去上班都不是为了交朋友的。甚至遇到的绝大多数职场中的人，下了班我也不想再多共处一秒，走在路上偶遇都算我 倒霉透顶，能打个招呼已经是最后的体面。 要说最后一段发自肺腑的，不知是否偏题了，那就是，无论工作内外，记住那些对你好的让你感动的人，那些瞬间，哪怕有些片段对方是带有其私心目的，我应该有这个自信识别ta的真诚度，以便调整今后按啥套路与之相处。剩下占大多数的过眼云烟，其实就跟很多热点的切换一样快，转个头功夫就该忘了，好比当年杜海涛直播的口误，以为天塌了，多年之后又有谁记得。

//本节目第200期啦！🎉🎉🎉🎉🎉🎉 上次repo《涛昕窝》第一期，歪打正着地增加好几位粉丝和好多收听量，其实真不是蹭啊，毕竟上周五（3.20）这姐弟俩后上的《今夜喜友秀》，我每天忙忙叨叨的也没看预告。 第二期，来的嘉宾是格力的市场总监朱磊，涛哥的好朋友。聊到了大家都很忙，各种意义上，好像从小我们也都是这么被教育的，就是忙碌早就成了刻在dna里的东西。很久以前，新闻和报纸杂志，以及电视剧里的那些英姿飒爽的精英，差不多都是朱磊这样的范儿，我也时常渴望长大以后自己也有这样的时间和精力管理，像个小陀螺一样，潇洒而骄傲地告诉所有人，哥们很忙。 关于忙碌的真谛，我总结出这样一句话，在自己能够掌握的舒适区里，忙碌是最好的保护色。为什么这样说呢，回顾自己平凡的人生，当然也经常有集中一段时间be engaged in某个事情的经历。30岁之前，确切说是大学到职场初期，这样的感触尤其深刻，尽管有时候是彻头彻尾为了别人而忙，到了感动到自己的那程度，结果五六个整年下来，实际上除了为别人裁了很多嫁衣之后，自己各方面的能力反而没太多的长进，甚至更多的是身心/心气儿的消耗。举例，本科期间的小组作业，2015年参加数学建模，入职初期一块砖遍地搬的感触。就好比老师/领导只不过轻飘飘的一句口号，到我这儿就像有个ai把落实措施一秒写好似的，太多的情况下是带着恐惧逼迫自己忙起来，只为了别表现太差，现在看，太在意外界的片面评价，为此而忙，其实也不太值当。 现在我作为职场老油条，再看年轻人，有时候的“忙”反衬的其实是心虚，或者无规划无目的的人生做派，这些都是掩藏不住的。之所以归纳出这些，也是基于我的前半生，实在是记性太好，很多片段细节还历历在目。就比如二十年前，05-06下学期，我已经到了九年级下学期但不用中考，难得的有一个学期玩点自己的事，那时候每天中午有个十五分钟的“午检”，不知道是不是我们学校特色，就是每个同学按学号顺序轮流组织轻量化的活动，比如介绍自己看的一本书一部电影，又或者搞点儿类似以前电视上的智力竞猜类的小节目等。有一期轮到我了，我做的主题就是高仿的开心辞典，本来策划的很周密但是许多细节没有考虑到，比如ppt有一个动画放不出来，还有道题的答案因为我鼠标点快了提前透露，导致蓄谋已久的小巧思没有表现出来。我就跟班主任还有全班同学说，这次准备的实在仓促，都怪最近准备月考太忙了。结果我们的班主任--一个只管我们一学期又没啥需要负责的kpi的这样一个二十几岁的理工科小伙儿，他从文学性思想性的那种视角把我批判了一番，就好像青歌赛的评委点评选手那样，说我忙啊仓促啊就都是借口，只会暴露出自己太不拘小节、缺少整体规划、忙的无头苍蝇一样，什么都想做好但是最后什 么又都没有做好。（说的也没毛病，毕竟我美其名曰好好学习结果月考成绩还退步了）再有大把的自由舒适的时光就是大学了，还记得自己进了某社团，社长是个研究生师兄，他有一次让我们准备的周末活动xx材料，我没怎么好好准备，也是说最近准备高数和大物的考试，现在回看这说法也是太小儿科了。先不说研究生觉不觉得我们本科低年级那点玩意会给人很大的压力，就那个时候，其实包括我在内很多人本质就是贪图享乐，不喜欢被安排做这做那，大学嘛也就是大体上学学，剩下的工夫，反正你叫我去图书馆健身房，我就没时间，所谓的忙，无外乎就是逛逛街吃好吃的或者就是想争分夺秒回到寝室多睡一会。 今年35了，感觉不得不服老，但闹心的是，忙不忙的，也由不得自己。上班和上学的千差万别，也使得我其实在更早的阶段，就不太在乎上面领导们空中飞人一样忙碌的档期和意气风发的身影，也就是嘉宾朱磊谈到的他一直以来差不多的感受。我可能是某一天突然想明白的，高层leader们，享受的单间办公室、一等座/商务舱的待遇，一呼百应的气派，这些令人歆羡的状态，其实就是工作赐予他们的，与其说非要追求这些，我还不如更多的追求回到家的那种温馨又从容。我是真没法做到拿单位当家，只想凑合过吧，尤其最近国际又比较乱套，处在历史的lj时间，搞得我都有点想把后半辈子匆匆混过去算了。忙碌是日常，好在也有闲的时候，比如春节之前那一两周，感觉是在装忙，既不能明晃晃的告诉别人我心已经飘到九霄云外，又不想真的干活儿，时不时还得动动鼠标键盘，这么混了几天好像比真的有急事加班时候更累。或许我多少还是被“国人应该忙”如影随形的这种思维定势给影响了，想要摆脱也不容易，那也只好时常提醒自己，忙碌也得有奔头，想想究竟为了什么，预计的收效如何，哪怕看似无意义的破事里至少也能积累出一些好的管理经验，或者稍微成体统的一些将来可能用到的数据和信息。另外最重要的是， 真的得把网友们这个观点听进去：没有什么宏图大业值得你那么忘乎所以，甚至牺牲自己的心灵和身体。

有没有吓到你们。