李风，一个倒在快乐教育下的孩子，也是《要有光》全书中唯一一个没有被确诊心理疾病的孩子，可是没有确诊就意味着没有问题吗，我想不是的。 相比起那些被学业和优绩主义压倒的孩子，李风的崩塌对于我们当今所面对的社会教育和家庭教育来说，在某些程度上更具有代表性。 家庭想为孩子减压，可学校和班级作为一个主动择优的系统，真的会怜悯其中一个不被需要的负面元素吗？当快乐教育让孩子不再不快乐，主动贯彻这一切的我们是不是应该追问自己，我们到底是想要给孩子快乐，还是只想让自己少一些责任负担，给自己快乐？ 育儿“三大责任领域”框架 本期书籍： 《要有光》—— 梁鸿 《幸福的勇气》—— 阿德勒 《自卑与超越》—— 阿德勒 《南方技校的少年》—— 袁洁

你有从头再来的勇气，有不被定义的自由。 你可以成为任何人，但任何人都无法成为你。 别吹灭那光。 长大快乐。 这段文字被梁鸿老师放在了《要有光》第一章的开头作为开幕，一点点的青涩搭配上恰到好处的中二感，能看出是个可爱小女生的文字。但当我读到本章末尾，这段青涩又中二的文字再一次出现，那一刻，为了压制自己的眼泪，我不得不立即起身逃离这段文字。 雅雅读《1984》，读弗洛伊德，读存在主义文学，书籍中思想的力量当然可以承载一个人的痛苦，但如果连孩子都需要靠阅读自救，需要从文字中汲取活下去的动力，那一定是哪里出了问题。 可问题在哪儿呢，在我看来，一个人的崩塌从来不是一瞬间的事，雅雅成绩一直很好，是标准的别人家的孩子，妈妈会告诉她不用在意成绩，别给自己太大压力。外人的瞩目，家人的理解和关切，一切看起来都很美好，但雅雅就这样悄无声息的崩溃了。 那本期节目我们就从雅雅的故事开始，试着去探寻这个别人家的孩子在被最后一根稻草压倒前，身上其余的不可承受之重从何而来，又看看我们能从中获得什么信息来避免孩子走向这最后的崩塌。 📖 书籍推荐： 《要有光》—— 梁鸿 📌 时间轴： 00:04:38 来自3000万青少年的痛苦，令人压抑和焦虑的青少年抑郁现状。 00:11:22 假设性问题：若孩子长大后想做「收银员」，我们真能坦然接受吗？ 00:17:16 他考的大学不如我，就意味着他可能以后不能在深圳立足，我们前面那么多努力就都白费了，那我们的人生还有什么意义？ 00:21:23 太过用力的活法让我们忘记了，孩子不是没有情感的项目，他们脸上写着的是作为一个人类个体的痛苦和求救。 00:32:08 改变思维模式不是在一两句话上做改变，而是意味着你真的要真的学会倾听和尊重孩子的声音，主动理解他们的思维和想法。 00:38:42 承认自己做不到能够替孩子找到一条成功路径，反而更能看清自己能做的到底是什么。 00:43:38 我们没办法接受孩子能和我们享有平等的权利，这是我们无法真的做到尊重和平等对待孩子的原因。 00:50:32 如果孩子没法从家庭中获得立足生活的力量，那我们作为父母的人生还有什么意义？ 00:57:39 “你们的孩子，都不是你们的孩子，乃是「生命」为自己所渴望的儿女。你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想。”—— 纪伯伦

在我最初看《要有光》中孩子们所经受的一切时，我无法相信这是发生在当前时代下的真实事件。他们中有的家境贫穷，也有很多家境优越，这很大程度上客观说明了孩子们所经受的痛苦和家庭经济能力无关，而是和父母以及教育环境强相关。 我一直很相信一句话，“成功的路径总是趋同的，而失败的方式却不尽相同。”同作为孩子的父母，《要有光》作者梁鸿老师用真实记录的客观视角给我们提供了很好的参考素材，让我们也能从里面不断地反思到自己在育儿过程中需要重视的问题。 本期节目我们准备从父母本身开始聊起，在我的理解中，父母或者说家庭环境是孩子痛苦的源头和这本书中的大背景。 无论家庭条件如何，书里那些妻子的崩溃和无助以及丈夫的冷漠和无能，以及这一切因为大人自身问题所带给孩子的痛苦，总让我出离愤怒。 或许境遇不会这么极端、或许绝望不会那么深刻，但在我目之所及的地方，类似的争执与崩溃在婚姻家庭中绝对不是偶发性的事件，而家庭中的这份痛苦也深深地被烙印在无辜的孩子身上。 于是我开始思考，如果事情终归会来到这一步，我们当初为什么要和对方进入婚姻，造成这个结局的原因是遇人不淑还是婚姻本就是个错误，结婚的意义到底又是什么？ 📖 书籍推荐： 1、《要有光》—— 梁鸿 2、《真希望我父母读过这本书》 —— 菲莉帕·佩里 3、《自卑与超越》 —— 阿德勒 📌 时间轴： 00:04:33 男主外女主内：传统分工对婚姻的隐形束缚。 00:13:58 婚姻矛盾的根源：情感能力缺失与需求错位。 00:23:40 回归家庭不是“牺牲”，更不是低人一等，用正向平等的心态看待自身价值，拾回真正的自己才不会被婚姻困住。 00:35:09 含蓄、过日子以及对方不懂我正在做的事情，这些都不应该是我们在婚姻中拒绝表达爱意和沟通的借口，主动分享、清晰表达需求很重要！ 00:48:56 我们从小到大学习过很多知识和技能，但唯独没人教过我们怎么在婚姻中和一个人共度一生。 00:50:44 我们一定会有一见钟情的完美crush，但一定不会有一步到老的完美婚姻。 00:53:11 所有家庭都是创伤性的，我们都有各自的创伤和不完美，但不能把婚姻中的另一方当做自己不完美和创伤的救赎者，也不能把婚姻当做弥合自己伤口的解药。

一转眼三周过去了，期间经历了奇妙甲流和支原体感染，刚好起来去上学，大婷又因为支原体感染倒下了，直到这次录制大婷的状态也还没有完全恢复，所以有些地方可能声音状态没有很好，也请多多包涵。 同时也很感谢大家的等待，节目终于可以更新，我们也超级开心！那么接下来就进入正题~ 前些时间我们看了梁宏老师的《要有光》，深受触动，所以这一期的开头引用了里面的段落，后面的两期节目我们也会更深度的对书中的内容进行探讨。 话说回来，也正是因为《要有光》，我才知道原来如今还是有很多的成年人认为批评才是孩子动力的源泉，认为当发现所谓错误的时候，如果作为父母或者老师没有通过严厉的责骂或者否定来制造出羞耻感以推动孩子，那么孩子以后就会一事无成，以此为由将辱骂、控制甚至打孩子作为成年人必须履行的责任。 那么这样的教养方式带来的是什么，我想我们这一代很多人都是这样长大的，所以相比起压力、抑郁以及自杀这样沉重的词汇，这期节目我们更想聊聊自己，因为当我们抛开对他人批判以及自我的傲慢时，我们发现，无论再怎么克制和装点自己，我们依旧是被犯错的恐惧贯穿的人，偶然一句话语的表达时刻在提醒着我们，对犯错的恐惧依旧充斥在我们的生活、婚姻以及育儿的每一个角落，也深刻的影响着我们与身边人的关系。 书籍推荐： 1、《要有光》—— 梁宏 2、《帮孩子超越极限——ABM神经运动疗法》—— Anat Baniel 3、《正面管教》—— Jane Nelsen 时间轴： 00:03:53 被零花钱困住的自卑，父母尽力的防患于未然真的可以带给孩子幸福的道路吗。 00:10:20 被乖和懂事框柱的自我，谨小慎微没有让我得到太多成长，反而让我被名为“对错”的盒子给死死框住。 00:13:21 很多时候我们的自由的行动只是想向他人证明自己是对的，判别对错是思维的局限，和我们到底做了什么没有关系。 00:17:09 如果我们只看到“自己眼里的对错”，只追求“自己想要的结果”，又怎么能看到孩子行为背后的真实需求？ 00:23:26 案例：《ABM 神经运动疗法》—— 对无法站立的孩子，家长不该只追求“站立这个对的结果”，而要关注心理、神经、认知的多重准备，一味急着纠错反而让孩子失去信心。 00:31:17 我们常常因为太害怕承认自己有错，而无法和爱的人好好说话。 00:34:27 只陈述当下看到的事实和自己的感受，不牵涉对方，才能避免陷入“你错我对”的死循环。 00:38:45 “一个只会明辨是非的人总是凭胸中的浩然正气做出一个判断，然后加上一句：难道这不是不言而喻的吗？任何受过一点科学训练的人都知道，这世界上找不到什么不言而喻的事，所以这就叫做愚蠢。”——《沉默的大多数》 00:39:49 “你犯了一个错误，太棒了，看看我们能学到点什么！”，承认问题，安慰情绪，共同复盘，这才是面对错误的正确打开方式。 00:44:11 听了这么久，不如一起来伸个懒腰，再一起来假装抬手拿个东西试试吧！ 00:45:37 当把错误看待为可以变得更好地信息，我们就不会感觉自我被贬低带来的愤怒和难受，只会觉得这是一趟充满了趣味的探索。

大人们好像总带着一身 “毛病” 活着，我们会因为职场里的一句批评辗转反侧，会为了家里的琐事耿耿于怀，也会把生活的压力变成对身边人的不耐烦。 我们就像《蛤蟆先生去看心理医生》里的蛤蟆，裹着焦虑、敏感、自我怀疑的壳，走得跌跌撞撞。但哪怕已经这样了，我们依然按捺不住那颗想教孩子点儿什么的心，和小朋友们相处的时候我们想教他们开朗大方，和大人见面我们想教他们礼貌谦逊，回到家里还想教他们懂事听话，一旦孩子做的不好还会生气暴走，可我们真的有资格说教孩子吗，我们自己又真的长大了吗？ 所以这期节目，我们想结合《蛤蟆先生去看心理医生》的内容，从一年前的那个尴尬时刻开始reaction，回看下当面对奇妙的一些“不当”言行，我们为什么会尴尬又为什么会愤怒，以及一年后，也就是现在的我们又有什么新的遭遇和体会呢？ 那就话不多说，和我们一起来Reaction吧！ （PS.第一段Reaction中奇妙的声音很奇怪，因为那是一年前的事情，我们没有音频，只能在尽量还原情绪后用变声特效处理，希望大家多多包涵） 📕 书籍推荐： 《蛤蟆先生去看心理医生》—— 罗伯特·戴博德 📌 时间轴： 00:02:00 面对奇妙的“不当”言行，我们虽然有同样的尴尬，但却有不同的思维路径。 00:07:07 我们总想避免孩子遭遇到我们经历过的不好感受，但结果往往是好心变坏事。 00:13:25 我们是希望帮助孩子构建未来的人际交往能力，而不是训练他成为讨好型人格。 00:17:45 乱扔米饭、把米饭沾墙上再吃掉！这谁忍得了！ 00:21:16 面对和孩子的冲突，我们的处理方式大有不同。 00:27:25 共情的两种模式：“翻译官”（认知共情）vs “共鸣箱”（本能共情）。 00:35:53 对家庭环境的自适应让我们被困在了童年。 00:41:55 我们不用纠结怎么才能把孩子教好，只要保有这一颗爱孩子的心，孩子会反过来带我们找到成长的方向。

心理学家阿德勒在对于亲密关系的思考中提到，“为了获得幸福生活，就应该让自我消失”。 今年是我们在一起的第十年，我们准备用声音来Reaction一下自己的情感旅程，也想用这样的方式来和大家聊聊，阿德勒这句乍一听有些不那么正确的话，到底是他的思想理论已经落后于时代还是别有一番道理呢？我们又是如何看待亲密关系的呢？ 那就和我们一起来Reaction吧！ 📕 书籍推荐（按推荐阅读顺序进行排序）： 1、《被讨厌的勇气》 2、《幸福的勇气》 3、《自卑与超越》 📌 时间轴： 00：02：12 开端：从闲聊扒出感情里的“隐藏雷”，原来所有的问题在一开始就已经注定，看似没问题的对话，其实是两人“需求错位”的开始 。 00：06：40 踩坑：我们曾在感情里“各玩各的” 对话里的“信息差”：你认为的“好”其实是偷懒和逃避，根本不是我要的。 背后的“自卑拧巴”：一个被“男儿有泪不轻弹”PUA，一个习惯靠“懂事”换关注，我俩的问题都有“童年影子”。 00：19：30 转折：从“冷战到崩溃”，终于看见彼此的“难” 关系最糟的时候：一个觉得谈恋爱像自己跟自己过，一个把“沉默”当“免战牌”。 转机的开始：原来先“低头”的才会赢，不纠结谁对谁错，只把“我在乎你”说出口 。 00：39：58 划重点：阿德勒说的“自我消失”不是当舔狗！ 00：50：44 延伸：只能由父母教给孩子的“感情课”，不仅是恋爱而已 让她看见爸妈怎么解决吵架、怎么互相支持，知道“冲突能搞定，关系不会一碰就碎” 。 用爱意的表达她明白“存在本身就很有价值”，不用讨好，也不用拿“懂事”来交换爱。 硬核防护：在爱里长大的孩子，天生对渣男和毒性关系“过敏”，不会把“给颗糖”当“真爱”。

最近和婷姐久违的吵了一次架，原因是在于我们在奇妙英语启蒙这件事上产生了分歧，但当我们交换了彼此对于奇妙接受启蒙教育的观点后，发现我们都只是希望在未来众多的不确定中，为奇妙构建出一条能相对确定的道路，就像我们父母也一直想让我们避免他们一路上踩过的坑，想把更多的不确定抹杀在摇篮那样。 但回想起来，我们听过自己爸妈的话吗？事实是我们踩过的坑孩子一个不少的都还会再踩一遍，甚至更加离谱。 所以我们意识到，当我们在谈论卷不卷，或者在面对孩子未来的时候，我们害怕的其实是未来的不确定性，害怕的是面对这个不确定背后可能的坏结果。 这也引发了我们的一个小思考，也就是我们今天非常想和大家分享的话题，当我们自己在面对未来的不确定时，是什么让我们获得了确定的力量呢？选择之后，最初的担心和焦虑成真了吗？焦虑到底是阻力还是动力呢？ 🐾BGM 《The Juice》—— Dillon Lewis

自从婷姐转职普拉提之后，我们才逐渐认识到原来我们对自己身体的感知薄弱到几近于无。 肩胛骨下角在哪儿？它是如何运动的？弯腰捡东西的时候我们应该如何发力减少身体的压力？包括我也是最近才知道，原来自己睡觉喜欢用「投降式」动作，是因为横膈膜几乎不运动了。 回想起来，在这之前我认为的感知其实只限于心理和意识层面，而关于身体的感知好像就是本来就应该有的，是无意识中就被我忽略的一种感知能力。 所以这期节目我们就从身体开始，和大家来聊聊关于【感知力】的那些事儿，希望大家都能积极感知自己已拥有的一切，把生活的天花板狠狠撬开，不拘束、不限制，让温暖的光亮洒满生活的每一个角落！ Ps. 如果你也有提升感知力的小方法、小技巧、小感悟，那一定一定要在评论区分享出来，一起让光亮温暖更多的人~ 📖 书籍灵感： 《活出生命的意义》—— 弗兰克尔 《真希望我父母读过这本书》—— 菲莉帕 佩里 🐾BGM 《King of Fashion》—— DIMMYSAD

作为成年人，当我面对如生命的意义这样宏大甚至觉得有些假大空的命题时，往往选择避而不谈，还会对谈论此类话题有一定的羞耻感。 过去，由于贫穷和物质匮乏，我们的父辈被迫把精力放在关注基本的生理和安全需求上，他们不会或者说不需要思考什么是自我实现，什么是意义感，让一家人能安稳的活着就是唯一的真理。 而快速地经济崛起带动了物质产能的飞跃，我们就像在沙漠里迷失很久的人突然来到自助餐厅一样，但也因此忽略一件很重要的事情，那就是我们的孩子从出生就在自助餐厅，没有经历过沙漠的他们对物质的丰盈早就司空见惯，觉得一切本来就应该是这样。 如何正视所谓的“意义感”，如何从生活中的每一件小事中寻求“生命的意义”，在如今这个基本的生理和安全需求都被满足的当下，正是我们迫切需要探讨的问题，为孩子，也为自己。 📝 我们的行动清单： 【父母先转变认知】 打破对 “意义感” 的羞耻感与宏大化认知，意识到意义藏在工作、爱人、面对困难的每一个日常瞬间。 【给孩子 “留白” 空间】 忍受孩子暂时的 “无聊” 抗议，不包办、不填满时间表，让孩子有机会思考 “我想做什么”“我能创造什么”。 【家长以身作则真实表达】 像 “懒妈妈” 一样，真实表达自身感受（如 “想休息看会书”），不强迫自己时刻陪伴，培养孩子理解与独立能力。 【降低物欲聚焦生活本身】区分 “真实需求” 与 “虚假需求”，减少物质追求，将时间、注意力投入家庭陪伴、亲子互动等能滋养关系的事。 💌 欢迎在评论区留下对本期节目的感受，一起分享 “与孩子在平淡日常中创造和体验爱的小故事、小技巧”，我们会在评论区选出三位听友送出《活出生命的意义》纸质书一本。 Ps. 虽然这期节目最后开玩笑说不送书，但上期内容在下午时候居然收到了听友@雾岛3的认真回复和鼓励，真的很开心。既然已经能送出一本了，这就是好的开始，所以书还是坚持要送的，我相信总有一天能在一期节目直接送出去三本！ 活动截止日期：2025年9月23日 📌 时间轴： 00:00:30 我们为什么觉得谈论“生命的意义”这个话题让人难以启齿，甚至都不好意思在公共场合拿出这本书。 00:02:41 在我们成长的路径中，正常和不掉队是贯穿始终且不容打破的人生信条，没有Gap Year这个概念，人生的预置发条让我们逐渐失去看到人生风景的可能性。 00:09:40 人生不是轨道而是旷野，但当一个长期在轨道中行驶的人来到旷野，失去外界所赋予的意义感轨道后，真的是自由与欢欣吗？ 00:16:15 放弃理性实用主义标签后才发现，原来家门口一直有一颗石榴树，原来还有那么小的蝴蝶存在着，原来美的、值得珍惜的人与事就在身边。 00:21:18 所谓“生命的意义”，并不是只有固定人群才能探讨的宏大叙事，而是在日常一件件小事中产生的。 00:24:00 不要追求结果，去享受过程才是意义感的来源，在小朋友的成长过程中更是如此，这会让他们无痛的完成很多事情，附奇妙小朋友被幼儿园家长们都羡慕的“吃饭好”能力养成揭秘。 00:30:10 我们常常担心孩子比同龄人落后了，掉队了，不仅学习如此，玩耍和体验更是如此，但这只是把我们自己对掉队的焦虑感投射到了孩子身上而已，我们给孩子毫无空隙的安排，却让他们失去了享受慢一点、静一点的能力。 00:33:15 “懒妈妈”大婷带娃给奇妙带来超能力让人吃惊，让孩子静下来后，他们能更好的体验到过程中的付出所带来的自我价值和自我意义，长大后才能敢于做“不正常”的自己和“不正常”的选择。 00:41:50 虽然觉得孩子慢悠悠的时候都会忍不住催促，但遇到问题、解决问题的过程也是他们形成自我感知和意义感的过程，当遇到时尽量不要代替他们完成，也不要催促他们完成，哪怕只是穿衣服穿鞋。 00:46:00 我们要给予孩子的是“无条件的爱”，永远不要忘记，在孩子刚出生的那一刻，我们对他的期待只有平平安安，健康快乐，无条件的爱是他们能够拥有追寻生命意义的能力的根源。 🐾 BGM： 《世界的理想》—— 五条人 《What a Wonderful World》—— Louis Armstrong

在当今社会当父母真的是一件很难的事情，既要操心孩子的成长规划，又要面对父母不得不介入家庭帮忙带娃的争执和磨擦，我们也因此苦恼了很长一段时间。 在孩子成长中，一方面希望他们能快乐，一方面又不得不考虑放飞他们带来的后果，比如任性的管不住怎么办？比如习惯放飞后，上小学觉得拘束限制了又该怎么办？我们又该如何找到其中的平衡点？ 同样，在与老人的相处中，我们该如何与他们沟通协调让家庭走向更好的方向，而不是让家庭充满争执与埋怨，又该如何让他们能够更好的执行我们想要的育儿方式，而非总是按耐不住自己的想法，遵循老路子呢？ 那么今天，我们会结合《父母》这本书，将自己这三年积累的一点点小思考和实操收获分享给大家，希望能够给大家一些新的思考方向。 Ps. 这期节目的后半部分给家中老人听一听说不定也会有意想不到的收获哟~ 📝 我们的行动清单： 1、尝试主动与孩子分享日常，从起床穿衣、周末安排到工作和自我情绪感受，这个过程中你大概率会收获不少的惊喜哟 2、理解老人精力和经验的限制，在自我研究、总结、实践后，将关于孩子日常需求的处理办法进行总结细化，例如电子设备使用（包括用哪些、看什么、怎么操作等）、作息安排（如何安抚、绘本故事等如何去讲等），形成一套Sop手册给到老人参考，当然，不用真的写出来哈 3、面对老人与孩子矛盾，或者是看到老人在用不正确的方式带孩子，试着主动充当桥梁，通过安抚或接手孩子，进行指桑“教”槐，避免当面指责老人伤面子的同时，也能在无形中带领老人形成新的教养模式 💌 欢迎在评论区留下对本期节目的感受、建议，也欢迎大家积极的在评论区分享自己在与孩子建立关系时的小感悟、和家中老人相处的小技巧等等。我们会在评论区选出3位朋友，送上《真希望我父母读过这本书》纸质书一本，上期没能送出去，这期真是求求了，我们真的太想送书了哈哈哈。 活动截止日期：2025年9月16日 下期预告： 下周2晚上10点。我们将和大家分享被美国国会图书馆评选为最具影响力的十本著作之一的——《活出生命的意义》，作者是奥地利著名心理学家，意义疗法创始人维克多·弗兰克尔。 我们会在节目中与大家共同探讨，为什么当今时代下的物质条件越来越好，但孩子们却好像越来越不开心，或者说越来越难开心起来了呢？ 📌 时间轴： 00:02:30 “怀孕与亲子教养并不是你要完成的‘工作项目’，你是在创造一个‘人’来关爱与呵护，而不是在创造‘艺术品’。 00:05:41 对孩子显性成长的过度关注，会蒙蔽我们对亲子关系好坏的判断，也会让我们的孩子失去让心理能力获得成长的绝佳机会。 00:10:27 ‘把孩子当人看’，一个看似简单却很难实践的巨大命题，小叶的踩坑之旅就此开始，想听搞笑故事的走过路过千万别错过！ 00:17:35 尊重并非什么都听孩子的，更重要的是平等，最基础的平等就是在和孩子的相处中，建立好语言上的边界感，发自内心感激对方的付出以及对自己不好的行为道歉。 00:21:42 给予孩子知情权是表达尊重最重要的一环，建立对孩子身体的边界感，哪怕只是起床穿衣，尽量将即将对孩子做的所有的行为都伴随上解释。 00:23:51 从《机智的医生生活》剧情开始说起，我们应该如何让孩子理解自己工作的忙碌和意义，对他们知情权的尊重可以让亲子关系充斥着理解与爱，而非孤独与愤怒。 00:30:55 我们需要承认，对孩子某些行为的愤怒与爆发，往往不全是因为孩子行为本身，其中还会掺杂很多外因，真实表达我们自己当下的情绪困扰，你一定会有意想不到的收获，奇妙小棉袄让小叶被暖到尖叫的故事来袭！ 00:41:38 在爷爷奶奶介入带娃后，我才逐渐意识到，沟通的很多育儿的知识他们是接收不到的，信息传递中是有着很多的理解阻碍的，就会面临自己看了不一定懂，实践懂了不一定能说，说出来了老人不一定能理解，老人理解了不一定能做到的窘况。 00:45:21 通过玉米事件让我坦诚向爷爷表达自己的感受，让我理解了爷爷 “传递爱意” 的善意初衷，原来当我们持有善意的看待老人的言行，一切都会变得不同。 00:54:21 之所以耐心地和老人们沟通，并非想要他们能够做的有多好，而是希望他们能理解我们为什么这么做，以及在我们情绪上头时做出一些强势行为的时候，他们不会多想，不会带来家人之间的误会和争端。 01:03:03 我们不必要求老人做的多完美，把标准放的太高，而需要理解他们老了这件事，老了不仅意味着他们有几十年时间养成的解决问题的习惯，也还意味着他们很多时候也反应不过来我们告诉的这一堆育儿技巧。 01:08:51 我们不应该是判断老人对错的监督者，而应该是支持者，去敏锐的看到老人行为背后的需求，并有效的共情他们的需求，让他们成为我们家庭里育儿规则的共同维护者而非破坏者。 01:13:22 家庭规则执行不下去，根源往往不在于规则本身，而在于规则背后的人际关系没有理顺，家庭成员间的爱意和温暖应该大于一切。 01:14:02 我们需要成为一座桥梁，主动站出来修复老人与孩子互动中矛盾，而不是单方面指责老人的错误，修复的过程也是我们能够指桑‘教’槐的过程，可以有效的让老人建立新的行为模式。 01:19:11 因为边界感的缺失，我们和老人自己都没有真的理解到“父母是没有义务帮我们带孩子的”，抱有一颗尊重和感恩他们的心，并不怕尴尬的表达出来，会让我们在家庭关系中有更多的收获。 01:21:12 老人选择了帮忙带孩子，就应该在育儿过程中与孩子父母有边界感，不要无意识的成为孩子与自己父母建立情感的障碍，而应该成为一位智慧的长者，去主动搭建父母与孩子之间感情桥梁。 01:28:05 “教育，是一项马拉松长跑，不是一次长谈、一次和解、一次拥抱，便能高枕无忧的，只是我们常常忘了这点。” 🐾 BGM： 《世界的理想》—— 五条人 《Shall We Talk》—— 陈奕迅

一切的开始： 在今年初的一个夜晚，我和大婷像往常一样的聊天，兴致勃勃之时大婷提出了一个问题，“老公，为啥我俩都在一起十年了还这么能聊，天天都有说不完的话，我们是不是不太正常？” 我愣了几秒钟，脑子里划过了无数个画面，是呀，从15年谈恋爱开始就每天晚上溜达上好几公里聊天，之后年纪大了不愿意溜达了，但是聊天这个环节就这么保留了10年。 就这时脑子里突然灵光一闪，“要不咱们做个播客吧？” “好呀，通过这个来记录下我们和奇妙的共同成长好像很有意义！” 于是一拍即合，这档通过阅读来记录我们对家庭生活、育儿和夫妻关系思考的播客就这么开始生根发芽，虽然中途被我们的拖延症耽误了很久，但现在也算是正式开始了。 我们希望可以通过它记录我们在家庭生活中的成长与反思，也希望在很多年之后能够再次通过声音来回忆我们和奇妙的神奇旅程。 当然，如果在这段旅程中还能够带给大家一丢丢的启发，如果能够有更多的人愿意与我们同行，共同探讨关于书本、育儿、家庭和爱的一切并分享自己的故事，我们也是欢迎至极，并为此欣喜不已。 📖 作为奇妙一家的第一期节目，我们特地选择了一份对我们和奇妙间亲子关系构建有着极大影响的书分享给大家——《真希望我父母读过这本书》。 不仅在于初次阅读时带给我们的巨大启发，更是在阅读后实践的效果，而且每当与奇妙相处不畅我们也总会想起翻看它，从中检视自己与奇妙的相处方式，以警醒自己不要再次掉入“育儿陷阱”。 当然，我们不敢说因此决定了奇妙或者我们的家庭什么，只是我们能够很明显的感知到奇妙与我们的关系日渐深厚，并且她在情绪认知与表达、自我认可的建立等方面都有着明显的成熟度。这也让我们更加笃信这本书的核心观点：“父母与孩子的关系”比“教育技巧”更重要，通过反思自己的成长经历来打破代际育儿误区，从而才能建立健康的亲子联结。 📝 我们的行动清单： ① 尝试每天放下手机 30 分钟，专注陪伴孩子；② 当与孩子相处感到烦躁时，先反思是否因自身过往经历或情绪引发；③ 下次孩子表达负面情绪时，先倾听而非急于解决或转移注意力；④ 尽量每天和孩子进行睡前聊天，互相分享当天感受。 💌 欢迎在评论区留下对本期节目的感受、建议，分享自身育儿路上的感悟、对教育和亲子关系的看法，以及你在育儿过程中，是否也有过依赖 “教育技巧” 却效果不佳的经历？你是如何调整的？我们将选出 3 位朋友，送上《真希望我父母读过这本书》纸质书1本。​ 活动截止日期：2025年9月8日 下期预告： 《真希望我父母读过这本书》下 探讨核心：深入探讨对孩子真正的尊重和理解的内涵，及其对孩子成长的意义；分析祖辈参与育儿时，如何平衡多方关系，营造舒适的家庭氛围。 📌 时间轴 00:04:10 这本书的目的是要带你从大处着眼，帮你退一步了解全局，看清楚哪些重要，哪些不重要，以及怎么帮助孩子成为最好的自己。 00:13:50 渴求父母的关注的互动让小时候的小叶同学想尽办法生病，还因此完成了一次为期三天的“孤独的逃学”。 00:21:50 小叶是如何完成从“不断想逃离奇妙的爸爸”到“和奇妙一玩就停不下来的爸爸”的转变的，原来改变也可以很搞笑很偶然。 00:29:30 放下手机不是结束而是开始，放掉“陪同人员”的付出心态，不要试图扮演“好爸爸好妈妈”。积极参与孩子的世界，并感谢他们18岁前对我们的陪伴，这才是建立亲子关系的开始。 00:40:45 情绪没有好坏之分，我们纠正孩子的坏情绪，其实是在切断和他的情感链接，哪怕孩子当下不哭闹了，问题也没真正解决。 01:00:10 对孩子感受和情绪的承认与保护，很大程度也是在保护他们自我保护的本能，这能够让他们获得辨别不舒服时刻的能力和脱离的力量。 01:13:39 当奇妙说没听到我‘需要缓一下’的话时，我像被扇了一耳光，才明白孩子在情绪爆发时，和我一样无助，根本没能力去理解我的表达。 01:29:40 真正的共情不是居高临下的同情，而是走出自己的舒适圈，去看见、倾听、理解孩子那些被忽略的挣扎，这才是帮孩子建立勇气和构筑幸福亲子关系的核心。 BGM： 《世界的理想》——五条人 《shall we talk》——陈奕迅