明明是别人做错，我们却总在反思是不是自己太计较。这期聊聊如何戒掉这种“小心翼翼”，在不爽的时候把话讲出口。 01:08 心理咨询博弈：明明是对方算错账，我为什么不敢拒绝？ 04:30 拒绝“当坏人”：指出别人的错误，为什么让我如此紧张？ 06:54 为什么嘴上说“好的”，心里却极度不爽？ 11:05 为了客气说假话，其实比说真话更伤关系 14:45 戳破东亚滤镜：为什么“负面情绪”才是深度关系的入场券？ 19:33 妈妈的打压逻辑：两代人对于“不一致”的防御与焦虑 25:15 潜意识溯源：儿时的“懂事”，是曾经保护我们的求生本能 28:56 压力测试：教你一招，在想妥协时先“停一下” 33:30 把话挑明后，关系反而更近了 37:25 找回那个“童言无忌”的、有一致性的自己

这是一期写给女孩们的“硬核”约会生存指南。 面对表现得体但让你感到不适的约会对象，我们该如何克服“好女孩包袱”，勇敢按下暂停键？本期节目从破解“吃了一半的菜能不能退”的道德困境聊起，分享了如何在约会的任何阶段都能优雅且坚定地喊停。我们希望通过这期对话告诉你：在任何一段关系中，你的感受永远是最重要的。你有权在任何环节拒绝，也有权把那些消耗你的人一键拉黑。 02:09 约会里的“好女孩包袱”：见光死不可怕，可怕的是你硬着头皮把这顿尴尬的饭吃完 04:00 身体自主权的边界：只要你感到不舒服，哪怕箭在弦上，你依然有权按下暂停键 07:51 拒绝的高阶话术：当暧昧氛围让你想逃，试着把那个“大词”搬出来 09:56 相信你的直觉：那个让你感到不舒服的人，删除拉黑不需要“打申请报告” 16:48 关于“诈尸”的前任：那个删了两年的男嘉宾突然加回你，绝对不是因为你难以忘怀 25:54 拒绝恋爱模式羞耻：先确立关系再亲密，还是先试爱再决定在一起？没有标准答案！ 31:45 停止自我攻击：他不喜欢这道菜，不代表这道菜不好吃，仅仅是因为他口味不行 39:19 “验货”的必要性：男生的迷之自信通常有50%的水分 47:57 别害怕要体检报告：都2026年了，向Date对象要一份STD体检报告，是成年人最高级的性感与负责

你担心的事99%都不会发生，但焦虑感依然真实。如果逻辑无法解决痛苦，不如试试正视我们的情绪。毕竟“知道那么多大道理，也还是有可能过不好这一生”。本期节目，我们将通过访谈的形式，聊聊每个人都会面对的崩溃瞬间，和难以停止的自我审判。我们想告诉你：允许自己“躺平”在沙发上，向他人”示弱“，都是难能可贵的是顶级能力。 02:04 懂了很多道理依然崩溃？因为那时你的理性已“宕机” 06:00 压力管理误区：试图消灭情绪只会适得其反 12:50 职业祛魅：心理咨询师也会在深夜“瘫痪” 22:00 “示弱”其实是一种顶级能力 29:00 警惕“无效休息”：躺着自我批判，比加班更耗能 41:00 正视“恐惧”：它是写在基因里的保护代码

这一期，我们围绕一个常被忽视但深刻影响生活质量的话题展开——“休息”。在自我剥削盛行、效率崇拜成为常态的社会中，我们是否已经忘了如何真正地停下来、放松下来、照顾自己？两位心理咨询师主持人从亲身经历和心理学角度，深度剖析了现代人“不敢休息”的内在逻辑与文化背景，邀请你一起思考：“我，真的休息好了吗？” 00:24 下班后的“第二轮班” 为什么明明没有老板盯着，我们却依然在进行“自我剥削”？ 02:34 休息羞耻症 看剧必须开倍速？揭秘把休息当成 KPI 完成的“功能性焦虑”。 08:45 快乐不需要“意义” 对比欧洲学生的松弛感，反思东亚文化里根深蒂固的“生存危机感”。 16:42 沉迷“拆螺丝”游戏的一周 当身体被压力冻住时，一次彻底的“摆烂”如何意外重启了创造力？ 23:41 警惕“伪休息”陷阱 一边刷手机一边脑内鞭策自己：这不叫休息，这是高强度的精神内耗。 26:11 能量崩溃的恶性循环 越累越拖延，越拖延越自责：我们是如何一步步确信“自己是个废物”的？ 32:34 破除“堕落恐惧” 真相是：只要你是健康的，休息满电后，你根本拦不住自己想去创造的冲动。 34:42 慢即是快 允许自己按暂停键，是在为一场更长期的战役做self-care。

本期播客，我们深入探讨了亲密关系中的“魔鬼对话”和“恶性循环”。 * 为什么越吵越伤、越讲越远？我们真的不需要回应吗？ * 关系中的冷漠背后又隐藏着怎样的渴望与脆弱？ 本期从伴侣关系、情感创伤、沟通误区到内在需求，带你看见隐藏在争执背后的深层情感与希望。 时间线 02:27｜我们真的不需要回应吗？ 05:02｜关系是如何变淡的？ 08:29｜“揪坏蛋”的对话模式：争吵背后是未被看见的心意 14:12｜逃与追的沟通模式 21:07｜理解自己的情绪，也看到对方的需求 27:36｜谈判式沟通不是最优解 44:33｜停止破坏性模式，是重建连接的第一步 50:15｜我们都需要一段“被接住”的关系

这一期播客，我们讨论了一个很多华人子女都会经历的议题： 我可以孝而不顺吗？ 我们聊了： * 爱与伤害能否共存：如何接纳父母的不接纳？ * 子女是否可以拒绝“顺从”，却依然“孝顺”？ * 面对父母的控制、情绪绑架，我们是否只能压抑自己？ * 如何从“为你好”中抽身，重新成为自己？ * 从孩子和父母两个视角，谈谈爱的边界与自我照顾 时间线 00:35 留学后的文化冲突：第一次意识到和父母不同 02:30 当我开始不喜欢我妈不喜欢的东西 06:00 能量小偷是最亲近的人，我该怎么办 12:45 为什么我们难以启齿“我的父母伤害了我”？ 18:13 当爱与伤害被混为一谈 21:51 如何处理原生家庭的创伤？五个疗愈阶段拆解 36:19 有边界的爱：分割之后的重新靠近 38:26 作为妈妈的视角：如何回应孩子的成长选择 43:57 终极目标：照顾父母的同时，也要照顾好自己

“看到贾玲练拳减肥，我忽然开始质疑自己：是不是我从来没有真正全力以赴过？” 这一期，我们从一个忽然产生的自我质疑出发，在聊天中慢慢理清了思路—— 00:00｜开场引入：为什么我们想聊“全力以赴”？ 02:11｜到底为什么要全力以赴？ 05:58｜高中时期想拼命但不会用力的我 10:00｜失败经验如何让人不敢再全力以赴 12:06｜想要全力以赴，不知道怎么做vs知道但不想做 14:22｜看到别人的全力以赴，我忽然不想努力了 15:37｜从剪播客说起：其实有些困难是我们想象出来的 18:45｜是不是“做得好”才算全力以赴？ 22:33｜每个当下的“尽力”都算数 29:00｜拆解全力以赴：0到10是一个马拉松 33:15｜弹性比蛮力重要 36:42｜信念才是驱动我们拼的底层动机 39:04｜你不是不努力，只是阶段不同 42:45｜每个人的进度条都不同 47:58｜收尾：这次的对话是个意外惊喜

偷偷看前任的朋友圈、点进现任的前任主页、和前任的现任微博互关……这些偷偷视监的背后是好奇、是比较，还是一种自我确认？“忍不住视监”是一个需要被解决的问题吗？尝试把目光从“他们”身上收回来，关心一下“我怎么了”。 00:01｜开场：视监，是日常也是心事 01:26｜视监背后的心态：我们为什么想看？是好奇，还是还没放下？ 03:50｜“不想他过得太好，也不想他过得太差”的真实心理 08:10｜前任的现任 vs 现任的前任：分别触动了我们什么？ 10:05｜把价值感交给“他喜欢过谁”是不是有点危险？ 11:30｜焦虑型依附：为什么总想知道更多细节？ 13:47｜情境演绎小剧场：怎样回答“你和前女友来过这里吗？” 16:49｜真正的需求：我只是想知道，我对你来说是不是特别的？ 18:48｜视监真的不健康吗？“我又没伤天害理” 19:34｜从偶然刷到，到和前任的现任微博互关 28:27｜不舒服了？别忙着骂对方，先问问“我怎么了？” 32:17｜女性的情绪感知力，是天赋也是力量 34:23｜另一个懊悔：我曾当着朋友吐槽前任，但后来觉得没意义 38:02｜视监前任也可以给我带来快乐 39:40｜放心去看吧，忍不住视监其实也没什么大不了的 42:27｜“你再想着要解决的时候，问题就解决了” 43:46｜刘亦菲好美，舒淇好美，你也可以很美 45:04｜当我们自己变好，才真的能开心视监 45:40｜奇怪的小祝福：“希望你有能力找到每一个你想视监的人！” 欢迎进听友群和大家一起聊天呀！

在现在互联网人均百万存款的状况下，我跟宇晴分别从不同的人生经验中（我：刚工作一年；宇晴：从金融-全职妈妈-自由职业），对于钱能给我们的安全感进行了讨论。 很神奇，我们两个对于钱在安全感比重的打分从始至终都没有变过，我：6-7分，宇晴：2-3分，但却在某种形式上达到了统一的想法。 本期我们会讨论：人到底要赚多少钱？太有安全感的人无法赚到大钱？成为富豪真的会解决你的不安吗？关系决定了你对钱的需求，以及人在何时才能赚到钱等等。 01:09钱在安全感中你打几分？ 02:15 人到底要赚多少钱才够？ 05:45怎么看待“稳定”，多少钱才能稳定？ (回应上期观众提问: “会很好奇有娃嘉宾的家庭条件和如何稳定下来的，对于我来说不想要孩子的最大原因之一是 经济和生活环境的不稳定 没有安全感”) 09:30 真的人均存款百万吗？ 11:25 为啥生了孩子反而开始有存款了？ 12:20 曾经满足安全感的方式：花钱 13:45 不花钱也能让自己满足的方法 15:50 其实你需要的不是奢侈品/名牌包包 19:00 如何花钱去自我照顾（e.g. 旅行、运动等） 21:58 想要小家庭富有：绝不能是两个空虚的灵魂的结合 23:45 宇晴—钱在安全感的分数：3分 24:15德佳，金钱仍然在安全感中占6-7分 27:30 其实生存基本的需要并不需要花太多钱，很多钱都是为了满足我们精神需要的 29:30 关于生老病死的“大钱”，怎么办？ 32:00人到底能够挣多少钱？认知以外的钱是留不住的 35:00 心理状况与金钱的匮乏感的关系 36:00 人的底气不能来自于钱 37:00 太有安全感的人会不会无法赚很多钱？成为富豪会解决你的不安吗？ 40:00当我们想着为下一代存钱，我们其实是剥夺了他们成长的权利 41:00 当你做到了这些，你很难不赚到钱，很难生活质量不好。 42:55不必提前过多为金钱焦虑，相信你的生存本能 43:50 赚钱需要强需求 46:09 为什么宇晴老公离职后，她才敢“大手大脚”花钱？ 50:15 我们一定是可以养活自己的，我们需要找到自己真正的使命和方向，然后朝着这个方向前行 51:30 为什么宇晴老公赚最多钱的时候，却是她最不幸福的时候？为什么她开始花钱？ 52:20 花钱是为了关系的联结？ 55:23 回到上一期朋友的提问，宇晴是什么样的家庭情况可以负担现在的生活？ 59:15 作为父母真正需要为孩子预备什么？钱？多少钱？

一等奖作为95后单身女青年，女王作为85后二胎宝妈，我们两个在除了心理咨询师外的角色中，对于生儿育女这件事有话要说。 德佳一直认为自己作为幸福家庭长大的孩子，想要养育自己的小孩一直是她的一个愿望；而宇晴作为二胎宝妈把两个女儿养育的非常好，所以今天我们就来谈谈，当代独立女青年，是否可以在有小孩的状况下，仍然好好的自我照顾，好好的发展自己的事业。 00:00:01 95后单身“一等奖”对话85后二胎宝妈“女王” 00:07:00当妈妈肯定是辛苦的，绝对不容易 00:12:00照顾宝宝中妈妈的实际困难：夜奶？安抚？ 00:14:00后悔过生小孩吗？ 00:15:30生小孩是计划还是意外？ 00:20:30带一个孩子跟带两个孩子，哪个更累？ 00:23:00有了老二以后，老大会感觉自己的爱被夺走了吗？ 00:24:00老大受伤了怎么办？ 00:26:00如何处理孩子的闹脾气？ 00:29:00如何让孩子感觉到爱？为什么你告诉ta，ta感受不到？ 00:31:00了解孩子情绪背后真实的需要，比立即纠正ta的行为更重要 00:34:30孕育一个孩子会面临什么？ 00:37:00自我照顾，除了自己还包括他人，即支持团体。 00:41:00怀孕时，另一半的陪伴超乎想象的重要！ 00:45:00做全职妈妈有好的部分，也有辛苦的部分，都是历程的一部分。 00:46:00当妈妈大部分都会经历感觉自己像个“大妈”的尴尬时候，可能自己都嫌弃自己，这很正常。 00:48:00这个时候，队友的支持、接纳、理解显得尤其重要 00:51:30队友如何支持你？事情重要还是那份心意？ 00:53:00也经历过的产后抑郁、队友的支持是最大的安慰 00:54:00工作是为家庭服务的，不要因为工作牺牲掉家庭，主次更替了 00:57:30认知的转变需要觉察力，所以需要向外借力 1:02:00为什么先生不帮忙照顾孩子？ 1:04:00如何去支持和称赞先生？ 1:06:00如何在当妈妈时合理安排时间，平衡照顾孩子和自己的工作学习？ 1:10:30如何合理安排时间去做事情，四大分类？ 1:12:00家庭是有发展的阶段和状态，不要太僵化，是可以有弹性的。 1:14:00角色不代表自己，角色只是我身份的一部分。 1:16:00可以看到更丰富的自己 1:18:00会对生小孩的自己说些什么？ 1:21:00会对不生小孩的自己说什么？ 1:25:00要对还没有孩子的你说些什么？ 1:28:30照顾自己永远是最首要的！

没有自私过的人也不懂得无私，没有感受过爱的人也绝不会爱自己。这一期我们就来聊聊，当我们聊爱自己的时候，我们真正在聊的是什么。 02:00 节目简单介绍 10:58 “女王一等奖”怎么来的 26:35 改变是怎么发生的？ 31:00 谈谈如何爱自己 37:35 爱自己的第一步：允许自己做自己 42:18 除了独自美丽，还有别的爱自己的方式吗？ 45:00 人是需要关系的 46:30 人不是不要关系，而是需要好的关系，不消耗的关系 49:00 什么都好的关系并不一定真的好 51:00 沟通的五个层次 65:20 一个人为什么想要很多？是因为真正的需要从来都没有被满足！ 72:20 怎么样才叫做“被爱的”？怎么样感觉到被爱？有想过自己需要的爱是什么吗？你知道自己的想要和需要吗？ 77:00 允许自己做自己，允许他人做他人 80:00 爱自己除了靠自己，也要借力！ 84:20 ”男人不需要爱“才是被构建出来的！ 86:00 我们需要爱，但不是只需要爱 90:00 真正的躺平才是最难的 93:20 孤独是痛苦的，而独处是人需要的 97:20 否定自己的时候，把对自我怀疑变成对自己的好奇