《正面管教》播客对话稿 米仔同学: 我们今天要聊一聊，如何用正面管教的方法把我们在养育孩子过程当中犯的错误，变成我们学习和成长的机会。 大衣先生: 是啊，这个其实是每个家长都很关心的话题，那我们就直接开始吧。 米仔同学: 咱们先来说说，怎么用正面的态度来解决家庭矛盾。嗯比如说当家里的水槽堆满了脏碗碟，大家互相推卸责任的时候，怎么通过调整心态把这个冲突转化成一个合作的机会呢？ 大衣先生: 就是有一次，作者家里就是因为水槽里的脏碗碟已经满了然后大家就互相指责嘛嗯，后来作者就意识到他自己的这种负面的情绪。然后他就主动的调整了自己的态度，对，他就提出说我们出去吃披萨吧，吃完回来我们再开一个家庭会议大家一起想办法。对，不要互相指责。 米仔同学: 这种方式真的还挺好的，那这个家庭会议最后是怎么解决这个问题的呢？ 大衣先生: 就是他们在家庭会议上面大家就没有再互相指责了嗯。然后大家就用一个比较轻松的心态，把这个问题解决掉了，对，最后就是说每个人每周当两天厨官，负责厨房的清洁，然后这个水槽就几乎再也没有出现过脏碗碟堆积的这个情况了。 米仔同学: 没错，那如果我们自己在面对孩子犯错误的时候，没有用正面管教的方法，反而用了一些比较激烈的回应，我们应该怎么去处理自己的这种失误呢？ 大衣先生: 呃书里面有讲到就是。席彤老师嘛她因为学生麦奇在课堂上面踢了同学嗯。然后她很生气，就用同样的方式踢了麦奇，踢完之后她其实马上就后悔了，然后她就特别自责。 米仔同学: 那她有没有去反思自己的行为呢？ 大衣先生: 有的，她就打电话给作者，然后作者就跟她说。其实你能够意识到自己的错误已经很难得了，不要过分的自责。对，你要把这个错误当成一个学习和成长的机会。没错，这样你才可以用更好的方法去处理以后的事情。 米仔同学: 对的，那大人们在纠正孩子错误的时候，经常会用反击的方式，这样做会有什么问题？ 大衣先生: 其实很多家长老师在纠正孩子错误的时候，他们都是出于一个想要教孩子尊重别人的目的，但是他们在反击的过程当中。自己的行为本身就没有尊重孩子，对，比如说责备羞辱或者让孩子承受一些痛苦。就这些其实都没有考虑到长期的后果。 米仔同学: 所以说反击不是一个好的办法，那我们应该怎样去做呢？ 大衣先生: 正面管教其实强调的就是我们要认识到反击是很正常的。对，但是我们更提倡的是主动的去回应，就是把错误当成一个学习的机会，对，然后用三个R去弥补，就是承认，和好，解决，对，这样的话不仅可以修复跟孩子的关系，也可以让孩子学到更有价值的东西。 米仔同学: 是的，那大人在犯了错误之后，怎么用这三个R来跟孩子修复关系呢？ 大衣先生: 书里面其实有讲到席彤老师，她在认识到自己的错误之后，她就主动的向麦奇承认了错误，并且道了歉。然后她也鼓励麦奇去跟他的同学乔伊道歉，并且一起商量怎么解决他们之间的矛盾，对，就是这样，最后麦奇也很愉快的接受了这个建议。 米仔同学: 好的，今天我们聊了很多关于正面管教的理念。包括如何用三个R，把我们的失误变成跟孩子学习和成长的机会。 大衣先生: 好的，那这期节目咱们就到这里啦，谢谢大家的收听，咱们下次再见拜拜拜拜。

# 《正面管教》播客对话稿 米仔同学: 今天我们想跟大家探讨一个话题，就是当大人和孩子，在发生冲突或者情绪激动的时候。有哪些比较好的方式可以让自己冷静下来，啊让这个气氛缓和下来。同时又可以教会孩子，如何去处理自己的强烈情绪。 大衣先生: 是的是的，这个是很多家长和老师都非常关心的问题，对那我们就直接开始吧。 米仔同学: 首先我们要说的就是，家长的冷静方式和对孩子的尊重。就是想知道，家长在情绪激动的时候，有哪些具体的冷静方式可以使用？ 大衣先生: 其实有很多家长他们会。呃在自己情绪激动的时候会选择比如说去冲个澡。或者说出去散散步，嗯或者说去附近的商店逛一逛。前提是有人可以帮他们临时看一下孩子。对然后还有的家长他们会跟孩子提前约定好一个暗号。比如说我揪一下头发，或者说我像蝙蝠一样挥挥我的手臂。嗯，或者说我举一个和平的手势，就代表我现在情绪有点激动了，我需要一点时间来冷静。 米仔同学: 那家长在使用这些冷静方式的时候，怎么去跟孩子表达，才能让孩子觉得被尊重，同时又能理解家长的做法呢？ 大衣先生: 关键就是家长要很真诚的，很尊重的去跟孩子表达自己的感受，比如家长可以说我现在需要暂停一下。嗯等我情绪好一些我会回来，这样说的目的是让孩子知道家长的离开并不是一种惩罚他们的方式。而是家长在照顾自己的情绪。哦只有大家的心情都好起来，我们才能够互相尊重的一起解决问题。 米仔同学: 确实是这样的，那老师的冷静方式，比如阅读小说，还有撤离冲突现场。对，老师在冲突发生的时候，怎么通过阅读小说来冷静自己，同时又能引导学生意识到自己的行为呢？ 大衣先生: 其实因为老师是没有办法，像家长那样离开教室的嘛，对所以有老师就会选择，在冲突发生的时候，坐在前面读一本小说，哦然后来让自己冷静下来，也有老师试过这种方法，觉得很有用，但也有老师会觉得有点别扭。 米仔同学: 那老师在采用这个方法之前，要怎么跟学生说明呢？ 大衣先生: 老师要提前跟学生说明，就是老师的职责是教，学生的职责是学。如果学生没有办法，做好自己该做的事情。那老师也没有办法完成教学任务，嗯所以只要有学生开始捣乱，影响上课了，那老师就会开始读小说，等到大家可以好好学了，再告诉老师，老师就会继续上课。 米仔同学: 老师用阅读小说的方式来应对课堂干扰，这个方法在实际操作的时候会遇到哪些挑战？ 大衣先生: 有的老师其实挺排斥这种方法的，因为他们担心，在刚刚开始的时候，事情会变得更糟，就孩子会。呃，想要去试探这个新的规则。嗯，所以他们反而会更调皮捣蛋，但是一般过不了多久，他们就会安静下来，然后主动告诉老师说他们准备好学习了。 米仔同学: 所以说学生的反应其实还挺有意思的，对那是不是所有的学生，都会对这个信号有反应呢？ 大衣先生: 不是的，有些同学可能根本就没有意识到他们在捣乱，直到他们看到老师在看书才知道，哦现在应该安静下来了，嗯而且这个方法比较适合，那些已经赢得了学生尊重和信任的老师，对尤其是小学生，就特别有效，如果是用在。十几岁的青少年身上可能就会适得其反，因为他们更在意的是同伴怎么看他们，而不是老师。 米仔同学: 那特殊教育老师拉斯木森，他的这个撤离教室的经历就很有意思了，他到底是怎么做的？ 大衣先生: 拉斯木森老师他教四到六年级的特殊教育班嘛。嗯他是先得到了校长的许可，然后他也跟学生们提前说明了。如果大家没有办法好好上课，那他就会离开教室。哦等大家准备好学习了，再到教师休息室去叫他回来。 米仔同学: 后来课堂上真的发生混乱的时候，他真的离开了吗？ 大衣先生: 没错，就当天学生们特别吵，他就跟他的助理，两个人端起咖啡杯，直接去了教师休息室，嗯，然后在教师休息室他其实特别焦虑，一直担心说，这样做到底对不对，孩子们在教室里会不会闹翻天？ 米仔同学: 结果呢，学生们后来是怎么回应他的？ 大衣先生: 四十五分钟之后，有学生到教师休息室来叫他回去，说他们现在可以上课了，嗯，然后接下来的几天，那些学生都特别配合，后来只要拉斯木森老师和他的助理，做出要拿咖啡杯的动作，那些学生就会马上安静下来，说他们准备好了。对其实关键就在于，他之前已经赢得了学生的喜欢和尊重，然后他又用自己的行动，教会了学生要尊重自己。 米仔同学: 这个方法听起来还挺不错的，那有没有其他老师尝试过，然后也有一些比较特别的经历呢？ 大衣先生: 有的，还有一位特殊教育老师，他听了这个方法之后也去尝试了，然后他的学生不到二十分钟就带着全班签名的请求书，来叫他回去了，说他们愿意好好配合。嗯，然后还有一个老师，他忘了跟学生说他去哪了，结果学生们就去了教师办公室，还通过校内广播告诉老师说他们已经准备好上课了，对，不过如果学校不允许老师离开教室的话，那还是不要这样做，有的校长是支持这种做法的，但有的校长是明确禁止的。 米仔同学: 看来这个方法确实有效，那我们接下来就说说积极的暂停，这个积极的暂停到底是怎么回事？为什么要让孩子参与设计属于他们自己的冷静空间？ 大衣先生: 积极的暂停其实就是，大人提前跟孩子说好，当你感觉到自己情绪不好的时候。你可以去一个自己觉得舒服的地方待一会，让自己感觉好起来，嗯然后这个地方最好是孩子自己参与设计的，这样他会更愿意使用它。 米仔同学: 那如果孩子遇到挫折，情绪很激动的时候，大人怎么引导孩子使用这个积极的暂停区呢？ 大衣先生: 其实很简单，就是大人可以温柔的问孩子。你觉得去你的那个特别的地方，待一会会不会感觉好一些？哦，就是用这种方式去引导他，让他自己做出选择，而不是强迫他去做。 米仔同学: 这样的话孩子应该会很容易接受，那大人在情绪激动的时候，除了积极的暂停，还有哪些比较好的可以让自己冷静下来的方式？ 大衣先生: 比如说去洗手间待一会，或者说拿本小说出来读，就是让自己先转移一下注意力，然后等自己平静一些了，再去处理这个事情，嗯，其实很多家长和老师都觉得。积极的暂停让他们觉得更有主动权，因为是自己选择了要去做什么，而不是指挥孩子去做什么。 米仔同学: 对，今天咱们聊了这么多，家长和老师在面对冲突的时候可以使用的一些比较温和的，又比较智慧的方式，让自己先冷静下来，同时也给孩子做出一个好的榜样。 大衣先生: 好了，那这期节目咱们就到这里啦，感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜拜拜。

《正面管教》播客对话稿 米仔同学: 今天我们来说说怎么用家庭会议的方式啊，让全家人一起参与，来解决家里边经常会出现的一些杂乱的问题，啊并且在这个过程当中。培养大家的责任感，还有互相合作的能力。 大衣先生: 没错没错，这种方式确实能够让家庭气氛变得更好，我们就直接开始吧。 米仔同学: 首先咱们来看看，家长应该怎么表达自己对于家里杂乱的真实感受，还有这种表达会带来什么样的结果。 大衣先生: 比如说有一个妈妈她就跟孩子说，你们怎么就不能把自己的东西收拾起来呢？你们知道这会让我心烦。我是很愿意和你们在一起的，可是一看见这种乱糟糟的样子我就会生气，哪里还高兴得起来。然后孩子听到这些话之后就会过来收拾，但是这个时候妈妈的情绪已经被影响了，她不仅对孩子有一些怨气，对自己也会觉得挺懊恼的。 米仔同学: 是的，那下面我们具体说说家庭会议到底是怎么解决这个乱扔东西的问题的，就是当家里头有这种现象的时候。大家是怎么通过家庭会议来想出解决办法的？ 大衣先生: 就是这个妈妈她把这个问题，放到了每周一的家庭会议上面。然后她在会议上面就很坦诚地告诉孩子这其实是她自己的问题。因为孩子其实并没有觉得家里乱有什么不好。她只是希望孩子们可以帮助她一起找到一个解决的方法。 米仔同学: 这种态度确实很难得，不指责孩子把问题抛出来，让大家一起来想办法。 大衣先生: 孩子们因为没有被批评嘛，所以他们就特别积极最后他们就想到了一个。安全寄存箱的主意，就是大家把在客厅啊游戏室啊厨房这些公共空间发现的。没有主人的东西都放到一个大纸箱里面，然后谁想要拿回去必须等一个礼拜。 米仔同学: 好，这个安全寄存箱计划在执行的过程当中都遇到了哪些挑战？然后孩子们和家长们又是怎么去面对这些挑战的？ 大衣先生: 就是这个计划一开始执行的时候呢家里很快就整洁了很多，但是问题也来了，比如说十二岁的大卫他就连续把他的校鞋和网球鞋都丢到了寄存箱里面。然后他就只能穿着拖鞋去上学了三天。但是家里面没有任何人帮他破例，他就只能自己想办法解决，通过这次教训之后他就再也没有忘记收拾自己的鞋子了。 米仔同学: 听起来这个规则执行的还挺严格的，那如果换成是更小的孩子遇到类似的问题，家长也能做到袖手旁观吗？ 大衣先生: 有一次大卫八岁的妹妹苏珊她的外套也被收走了，然后当时气温已经下降了。爸爸妈妈其实也很纠结要不要帮她，但是最后他们还是决定让苏珊自己去承担这个后果。所以苏珊那一个礼拜就只能穿两件毛衣去上学。 米仔同学: 哎，那在这个计划执行的过程当中，家长自己有没有从中发现自己的问题呢？ 大衣先生: 有啊，有一天爸爸吉姆他的几条领带，一件运动衫，还有一些杂志都不见了，然后妈妈贝蒂也发现她自己有很多东西也跑到寄存箱里面去了。然后贝蒂就意识到其实大家都很容易看到别人的杂乱却忽略了自己也有同样的问题。 米仔同学: 对，那我们接下来就来分析一下，为什么这个计划能够成功，就是安全寄存箱这个方案。它到底是因为哪些关键的因素才能够让这个家庭的问题得到解决？ 大衣先生: 最关键的一点就是，这个问题是在家庭会议上面被抛出来的，然后所有的解决方案全部都是孩子们自己想出来的，而不是父母强加给他们的。 米仔同学: 所以说，其实让孩子真的参与到决策里面，他们才会有更强的执行动力。 大衣先生: 而且在执行的过程当中遇到问题的时候。父母也没有说出来帮他们解决。就是让他们自己去按照大家一起定的规则去执行。然后这个规则又是对所有人都一视同仁的，包括父母在内。所以大家就会更愿意去遵守。 米仔同学: 是的，哎那我也很好奇，就是其他的家庭在面对同样的问题时，有没有什么有趣的创新的做法？ 大衣先生: 有啊，比如说有的家庭他们也会开家庭会议然后他们会设立一个失踪箱。就是东西丢了的人要想拿回去，就要往那个聚餐罐里面投一角钱。等那个罐子满了之后呢，就大家一起用这个钱去买好吃的。还有的家庭是把它叫做黑洞，然后规定只有每周的家庭会议结束之后才可以去认领失物。 米仔同学: 嗯，确实很有趣，那家庭会议到底能够给孩子的成长带来哪些特别的好处？ 大衣先生: 其实让孩子参与到家庭会议里面，除了可以帮父母解决一些管教上面的问题之外。更大的收获就是孩子可以每周都有机会去练习。解决问题的能力，然后去锻炼那七项重要的感知力和技能。这些能力其实会慢慢的迁移到他们的日常生活当中。 米仔同学: 所以说，家庭会议对于整个家庭氛围的提升，也会有很大的帮助吧。 大衣先生: 没错没错，因为家庭会议它是一个很好的机会，可以让大家合作，然后可以增进亲密感。同时还可以去强化一些家庭的价值观呀或者是传统啊，当然了前提是父母要掌握好相关的态度和技巧。 米仔同学: OK，我们最后要聊的就是家庭会议和班会到底有哪些不同，就是这两者在频率上面，还有在坚持上面到底有什么区别？然后这些安排背后的原因是什么？ 大衣先生: 家庭会议它最好是每周固定一次。而且这个时间一定不要被其他的事情挤占，就是你宁可把电话拔掉。或者是说等一会再回电话，也不要说因为忙啊或者是说有什么突发的事情就把它取消了。因为只有你非常认真的去对待它，孩子才会觉得这个事情很重要，才会慢慢的形成一个大家都很期待的家庭惯例。 米仔同学: 好的，今天我们聊了家庭会议在解决家庭问题，然后促进孩子成长，还有增强家庭凝聚力这方面的一些神奇的作用。也聊了一些具体的操作当中的细节。 大衣先生: 好了，那这期节目咱们就到这里啦，然后感谢大家的收听咱们下次再见拜拜拜拜。

《正面管教》播客对话稿 米仔同学: 我们今天要聊一聊，如何通过班会，让学生们在一个互相尊重和支持的环境当中。去练习解决问题的能力以及社交能力，嗯最终能够让他们，不仅仅是提升学业成绩，也能够在品格和日常生活的技能上面有所成长。 大衣先生: 没错没错，这个话题很重要，那我们就直接进入今天的讨论吧。 米仔同学: 咱们先来说一下，班会到底是怎么帮助学生学会自己去解决问题的，嗯或者说怎么能够让学生在班会上，去发展出那些能够让他们受益终身的一些技能呢？ 大衣先生: 是这样的，其实在班会上老师会引导学生，互相致谢。然后大家一起去想办法说，怎么去尊重别人。对在这个过程当中其实学生们就是在锻炼，怎么去做一个好的发现者。嗯就像汤姆彼得斯在追求卓越里面说的那样，这些本领其实和读写作算一样重要，是需要不断的去练习的。 米仔同学: 对如果老师把学生的问题，巧妙的引入到班会的议程上嗯会对学生产生哪些积极的影响呢？ 大衣先生: 其实有的时候老师问一句。你愿不愿意把你的问题放到我们班会的议程上？仅仅这一句就可以让孩子感受到被理解。嗯然后也给了他一个情绪缓冲的时间。有一个老师她是带那种特殊教育班级的。她一开始的时候不太相信，她说她的学生情绪激动的时候必须立刻处理。但是后来她还是尝试让孩子们把问题写在议程表上。结果发现孩子们气呼呼地走过去写。写完之后居然就没事了，哦就很平静的回到座位上，因为孩子知道他的困扰很快会被讨论。 米仔同学: 所以说在班会当中讨论学生问题之前，设定一个合适的冷静期。嗯到底有什么作用？ 大衣先生: 其实提前一天把问题写在议程上。这个等待的时间其实就相当于给了大家一个冷静期，OK 让孩子们有时间去平复自己的情绪。这样他们到时候讨论的时候就可以更理智一些。 米仔同学: 所以冷静期的时间是要根据不同的年龄段来调整吗？ 大衣先生: 没错没错，像幼儿园的小朋友可能一个小时就够了。对但如果是大一点的孩子可能就需要更长的时间，但是最好不要超过三天，不然的话他们就会觉得。哦这个事情被忽视了，对那如果是一周才开一次班会的话可能这个冷静期就会变得太长了。 米仔同学: 对下面我们具体说说，学生参与班会到底有什么好处嗯，为什么说学生自己来解决问题，往往比老师直接介入会更好呢？ 大衣先生: 这其实很简单，因为学生人数比老师多嘛。所以大家在一块头脑风暴的时候就会有更多独特的想法。嗯，而且孩子一旦有机会表达并且被认真对待了。他们就会更愿意主动去遵守大家一起定下来的规则或者是解决方案。对，哪怕这个方案老师以前提过很多次都没有用。但是只要是孩子们自己参与决定的他们就会很积极地去配合。 米仔同学: 那学生们在班会当中还能得到哪些，学业或者是社会能力方面的成长呢？ 大衣先生: 有很多呀，孩子们在班会当中会锻炼到准确表达自己的想法。然后会去倾听别人，会去开阔自己的思路，会去锻炼自己的记忆力，还会去学会客观的思考以及自己的选择会带来什么样的后果。嗯，而且他们不光会讨论一些健康安全的事情，他们还会真刀真枪的去演练。怎么去处理冲突和怎么去提前预防冲突。对，而且是每个人都要参与，不是说只选几个代表。 米仔同学: 听起来好像这些能力都特别实用，对那他们在实际讨论比如说像作弊这种比较敏感话题的时候。会有哪些特别的收获呢？ 大衣先生: 就比如说他们会在班会上聊为什么不能作弊？嗯，然后有孩子就会说因为你会学不到真本事。这种理由其实比老师在上面说一百遍都有用，对因为这是他们自己讨论出来的，他们就会更能够理解和认同。 米仔同学: 确实啊，那咱们接下来的主题就是，成功组织班会的态度和指导原则，OK，就是老师在组织班会的时候有哪些态度和行为是一定要避免的？ 大衣先生: 首先老师最需要注意的就是不要把班会变成一个说教的场合。对，就是你要特别的客观，而且不能去评判孩子们。然后也不要想着说我要通过班会去控制他们，因为孩子其实很容易就会察觉到你是不是想要控制他们，嗯，那一旦他们觉得你想要控制他们，他们就不会跟你合作了。 米仔同学: 是的是的，那小学，初中，高中的班会，在频率和组织方式上会有什么不同吗？ 大衣先生: 小学的话最好是每天都开或者至少一周开三次。因为小学的孩子他是需要通过频繁的这种练习去巩固他的技能，嗯如果间隔时间太长的话他们就会很容易忘记，而且会觉得我的问题被搁置了我会很失落。 米仔同学: 那初高中就可以减少频次了吗？ 大衣先生: 对，初高中的话可以一周一次，因为他们学的快而且保持的也久。然后有的学校为了让每个学生都有被倾听的机会，还会专门再加上一个早会。嗯，甚至有的学校会让不同学科的老师轮流来主持班会，那如果是遇到一些突发问题比如说音乐课上有突发问题。音乐老师也可以随时就开一个小班会。 米仔同学: OK，我们今天聊了这么多关于班会的话题，从班会给学生带来的各种成长，到老师在组织班会时应有的态度和方式。嗯，其实我们不难看出，班会这个东西如果用好了，真的是一个可以让孩子全面成长的魔法时刻。 大衣先生: 那今天就到这里啦，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜拜拜。

《正面管教》播客对话稿 米仔同学: 今天我们来聊一聊。怎么去把我们的焦点放到解决问题上嗯，然后通过一些比较正面的引导的方式啊来帮助孩子。学会自己去处理难题。学会跟别人合作。 大衣先生: 这个话题还挺实用的，那我们就直接开始吧。 米仔同学: 咱们首先要讲的就是关注解决问题的思维转换嗯。那我其实想先问一下就是，当我们想要去关注解决问题的时候。我们的心态和方法要做哪些微调呢？ 大衣先生: 其实你只需要在态度和技巧上面做一些小小的改变就可以了，虽然这些调整看起来很不起眼，但是它会给你带来非常大的不同。 米仔同学: 就是说这种转变其实刚开始的时候做起来也不容易吧？ 大衣先生: 没错因为，你习惯了一种思考方式之后即使是一个很小的转弯。也需要花点力气但是。一旦你跨出去了之后就常常会有那种，哎我怎么没有早点这么想的惊喜对，然后事情一下子就变得明朗简单了。 米仔同学: 紧接着我们要说的就是。传统管教和正面管教他们之间，在关注点上面的根本区别是什么？ 大衣先生: 传统的管教方式往往是告诉孩子不要做什么，或者说因为权威人物是这么说的所以你得做什么嗯。但正面管教关注的是让孩子去思考要做什么，它强调的是让孩子去参与到解决问题的过程当中去，而不是被动的去接受。 米仔同学: 听起来孩子在这个过程当中会更有主动性。 大衣先生: 确实是这样，因为正面管教是让孩子去思考相关的情况。然后运用一些比如说互相帮助，互相尊重这些原则来找到解决方案。对，那这样的话他就会更愿意去做出那些好的行为，因为这样做让他觉得自己是被尊重的，同时他也学会了去尊重别人。 米仔同学: 如果我们把焦点放在解决问题上，那对于孩子的成长来说，有什么好处？ 大衣先生: 当大人关注于解决问题时，孩子就会在这个过程当中学会怎么跟别人合作。怎么去思考解决问题的办法，那他就慢慢的会累积一些经验。然后在下一次他遇到挑战的时候，他就会有能力去应对。 米仔同学: 但孩子肯定不可能每次都做得很完美嘛，那这个时候大人应该怎么去应对？ 大衣先生: 孩子当然不可能每次都做得很好，大人也一样啊，那这个时候。大人要放弃那种，就是只有受到伤害才能学到教训的这种想法对。因为这种想法其实在我们的文化当中是非常常见的嗯。但是如果我们希望孩子真正的成长。我们就要允许他去尝试，允许他从错误当中去学习而不是去惩罚他，或者说让他受到伤害来让他分辨对错。 米仔同学: 明白了，那如果我们把注意力从惩罚或者说从逻辑后果。转移到解决问题上，那这个对于家庭或者对于教室会有一个什么样的影响？ 大衣先生: 当大人关注于解决问题时，会让家里的氛围和教室的氛围变得非常不一样。就是大家会更积极，然后更合作。 米仔同学: 那这样的话，是不是大人和孩子都会改变自己的一些互动方式？ 大衣先生: 没错没错，因为你的思维方式和行为会因此而改变，孩子的思维方式和行为方式也是如此。很多父母和老师都反馈说，当他们关注于解决问题时，权力之争大大减少了，然后大家会更愿意去想办法解决问题而不是去互相较劲。 米仔同学: 具体来说，关注解决问题的主旨是什么？大人怎么做才能真正培养孩子解决问题的能力呢？ 大衣先生: 关注于解决问题的主旨是问题是什么以及其解决办法是什么？当大人肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手，并且能想出许多很有创意、有助于解决问题的方案来。 米仔同学: 原来是这样啊，那下面我们要说的是这个关注于解决问题的3R1H 。它和这个逻辑后果的四个R，到底有哪些相同点哪些不同点？然后它背后的理念到底发生了什么样的变化？ 大衣先生: 嗯，关注于解决问题的3R1H和这个逻辑后果的四个R 其实前三个R 是一模一样的都叫相关尊重。合理，但是3R1H的最后一个是有帮助，而逻辑后果的最后一个R 是报应，这是非常不一样的。对，就是3R1H 它其实更强调的是。帮助孩子去学会怎么解决这个问题而不是说让他为这个问题付出代价。 米仔同学: 我有个疑问啊，这个相关尊重合理有帮助，这四个词放在解决问题的这个。情境下面具体指的是什么？ 大衣先生: 相关的意思就是说，这个解决方案必须要和问题本身有联系，尊重就是这个方案不能伤害到任何人的感情或者是自尊，嗯合理就是说这个方案它是可行的，不会太过分。然后有帮助就是这个方案真的能够帮到遇到问题的人，对，这四个其实就共同构成了一个。比较正向的解决问题的一个框架。 米仔同学: 了解了，那我们接下来就用一个实际的案例来看一看。就是当学生们从关注逻辑后果变成关注解决问题的时候。他们的这个头脑风暴会产生什么样，截然不同的建议，好那我们来看看这个五年级的这个班会。他们在讨论迟到的问题的时候，大家提出的那些逻辑后果的建议都有哪些？ 大衣先生: 在这个五年级的班会上，老师让同学们针对两名迟到的同学进行讨论，然后大家列出的逻辑后果的建议有：让他俩把自己的名字写在黑板上，放学后留下，迟到几分钟就留几分钟，还有扣除明天的课间休息时间，迟到几分钟就扣几分钟，甚至直接就说取消他俩明天的课间休息，还有向他们吼叫。 米仔同学: 那如果换成是让大家去想办法解决这个迟到的问题，大家又会想出来哪些不同的点子呢？ 大衣先生: 老师让大家转换思路之后呢，大家就提出来比如说大家可以一起大喊打铃啦。或者是说，迟到的同学可以在靠近电铃的地方玩。这样就能听见铃声，还有就是建议迟到的同学可以注意别人什么时候回教室。把电铃调得更响一些，让迟到的学生选一个好朋友，提醒他们该回教室了，然后打铃的时候大家可以拍拍那两个迟到同学的肩膀。 米仔同学: 对比这两份清单，大家会发现关注后果和关注解决方案。这两种思路会带来完全不一样的气氛和方向。 大衣先生: 对，第一个清单它看起来更像是一种惩罚，它的重点是让孩子为自己的错误付出代价。嗯但第二个清单它是更聚焦于如何去帮助这两个学生以后做得更好，它把错误变成了一个学习和成长的机会。 米仔同学: 好的，今天我们一起聊了怎么用正面管教的方式，把解决问题变成一个合作和成长的机会。然后也看到了其实惩罚和真正的解决问题，差别真的很大。 大衣先生: 行，那这期节目咱们就到这里啦，感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜拜拜。

《正面管教》播客对话稿 米仔同学: 今天我们来聊一聊，当孩子出现了所谓的不良行为时啊其实背后是他们想要寻求归属感和价值感没错，那作为父母呢我们更重要的是要去理解这些行为。并且通过鼓励和引导帮助他们重新建立信心。 大衣先生: 没错，那我们就直接开始今天的讨论吧。 00:00:00 米仔同学: 首先我们要讲的主题是报复循环与责任感。就是当亲子之间陷入报复循环的时候，父母应该承担什么样的责任？ 大衣先生: 举个例子来说，如果孩子对爸爸说我恨你，然后爸爸又以报复的方式来回应。那这个时候就很容易形成报复循环，对其实在这种情况之下爸爸的反应起到了关键的作用，他可能要负同等甚至更多的责任。 米仔同学: 我们经常会把责任感和责难，或者羞辱联系在一起。但其实这中间有很大的差别，是的那如果说父母能够跳出这种传统的思维会有什么不一样的结果呢？ 大衣先生: 当我们不再把责任感等同于责难或羞辱，而是把它看作是一种解放，嗯一种基于你知道自己想改变就能改变的事情，结果对孩子和大人就都是令人鼓舞的。 米仔同学: 那下面我们要说的就是，到底什么是不良行为？它产生的原因都有哪些？ 大衣先生: 其实仔细观察就会发现，所谓的不良行为，其实就是缺乏知识或者是缺乏意识，缺乏有效技能的行为，嗯还有就是他这个阶段特有的行为，或者是说因为失望而产生的行为，甚至是因为一些偶然的事情，让他的原始脑占了上风。他只能通过权力争夺或者退缩来应对，而没办法沟通。 米仔同学: 那你这么说的话其实大人也经常会犯这样的错误。 大衣先生: 对呀，成年人也会像孩子一样陷入原始脑的操控中，这就是为什么权力之争在亲子关系当中这么常见，因为双方都失望了，都在用最原始的方式应对问题。 米仔同学: 很多时候大人会把孩子的一些正常行为误解成不良行为，这背后到底是怎么回事？ 大衣先生: 其实很多时候小孩子只是在做符合他这个年龄阶段的行为，但很多父母和老师因为对孩子的成长规律了解有限，就把这些行为当成了问题，嗯最典型的就是学步期的孩子，他会因为淘气被惩罚，但其实这个阶段的孩子，他的大脑还没有发育到能够理解大人的要求。他会因为表达不清让大人觉得不合情理。 米仔同学: 确实，惩罚一个根本听不懂道理的孩子真的挺让人揪心的。 大衣先生: 是啊，你想啊一个小宝宝他因为还不具备理解因果关系的能力而被暂停，对他来说真的很无辜，嗯其实很多时候孩子只是累了或者饿了，你给他贴上一个不良行为的标签倒不如多一些理解和同情。 米仔同学: 具体来说，面对孩子那些因为成长发展而做出的行为，大人到底应该怎么处理才算是既负责又有效的呢？ 大衣先生: 大人首先要明白，不能因为孩子的行为不符合社会期待，就完全不管，嗯但也不能简单地去惩罚孩子。而是要学会控制自己的反应，给自己一些时间暂停一下，梳理好情绪。等自己可以理性思考时再去面对孩子。 米仔同学: 听起来这对父母的要求很高啊，要主动承担责任还要选择更合适的回应方式。 大衣先生: 对呀，父母或者老师要以身作则，为自己的行为负责。嗯同时用鼓励的方式去引导孩子做出改变，这样才能真正帮助孩子成长，同时又不伤害孩子的自我价值感。 米仔同学: 你能讲讲，为什么说一个行为不当的孩子其实是一个丧失信心的孩子？ 大衣先生: 鲁道夫德雷克斯有一个非常核心的观点就是，一个行为不当的孩子，其实是一个丧失信心的孩子。嗯他是这样解释的，当孩子没有信心的时候他会为自己选择四个不恰当或者错误的目的，之所以称为错误目的，是因为这些目的建立在该怎样获得归属感和价值感的错误观念之上。 米仔同学: 所以今天我们其实一直在说的就是，当孩子出现让我们头疼的行为时，不要急着去批评去惩罚。而是要去理解孩子行为背后的感受和需求，用鼓励和引导帮助孩子重建信心。 大衣先生: 好了那么这期节目咱们就到这里啦，感谢大家的收听咱们下期再见拜拜拜拜。

《正面管教》播客对话稿 米仔同学: 今天我们想要聊一聊，如何用正面管教的方法。来培养孩子的自律责任感，合作和解决问题的能力。 大衣先生: 没错，这都是非常关键的话题，那我们就直接开始今天的讨论吧。 米仔同学: 咱们先来说一下，关于赢了孩子和赢得孩子这两个概念啊，其实很多家长和老师。在使用正面管教方法的时候，经常会误解这两个词，对那你能讲一讲他们最常误解的点在哪吗？ 大衣先生: 其实很多大人啊，他们在使用正面管教工具的时候呢，他们心里还是想着要通过控制甚至惩罚来让孩子听话，嗯就是要赢了孩子，但是他们忘了我们真正的目标是要赢得孩子，对对。 米仔同学: 是的，你说的很对，那这两者到底有什么本质的区别？ 大衣先生: 赢了孩子是用控制惩罚让孩子服从。而赢得孩子呢是要尊重孩子，给孩子鼓励给孩子训练生活技能，让孩子愿意跟你合作愿意为这个家庭和班级做贡献，哦。 米仔同学: 既然说到了正面管教，那咱们就来具体说说这个方法的核心，嗯其实很多家长和老师都在用这个方法的时候都有一个误区，就是他们认为，让孩子为自己的错误吃苦头。孩子才能学到教训，是的那这个想法到底错在哪里？ 大衣先生: 嗯，很多人在使用逻辑后果的时候他们会加上羞辱，对他们觉得孩子只有受到了羞辱才会印象深刻，以后才不会再犯。 米仔同学: 听起来好像是，短期内确实能让孩子变得更顺从，但是长期来看会有什么问题呢？ 大衣先生: 羞辱确实有可能会让孩子，表现的更好，但是它是有代价的，它会让孩子变成一个讨好者，或者说他会特别依赖别人的认可，嗯他会因为害怕失败而不敢去尝试新的东西。他的自尊水平也会越来越低，是的但是如果大人用同情鼓励无条件的爱去对待孩子，那孩子反而更容易养成生活技能，拥有一个健康的自我价值感。 米仔同学: 看来还是要多给孩子正面的鼓励啊，那正面管教和惩罚，在教育孩子上面有什么本质的区别？ 大衣先生: 大部分的家长和老师都没有意识到管教其实可以用来培养孩子的社会和生活技能，他们以为管教就是为了让孩子听话。嗯其实研究表明惩罚只会让孩子学会暴力，偷偷摸摸或者是伤害自己，但是正面管教的方法不仅可以制止孩子的不良行为，还可以帮助孩子养成尊重，责任感，合作等等这些品格。 米仔同学: 明白了，那咱们来想一想正面管教的目标和孩子应该培养的品格。就是家长和老师到底希望孩子最终能够拥有哪些品质？ 大衣先生: 其实每次让大家去写的话，他们都会写出来很多，比如说正面的自我概念，好学，责任感，礼貌，自律，诚实，合作，自我控制，开放的思维，耐心，客观，幽默，然后还要懂得尊重自己和别人，有同情心，善于解决问题，能够接纳自己和他人，还有智慧，正直，热爱生活。 米仔同学: 哇这些品质真的涵盖了很多方面，感觉如果孩子真的能够养成这些品格的话那他未来应该会很幸福。 大衣先生: 对的，而且如果我们在正面管教的过程当中，能够让孩子去积极的参与，互相尊重，合作解决问题。那他们就会很自然的去发展出这些品格，是的所以这些就是我们努力的方向。 米仔同学: 说到努力方向，我们下面就来看一下正面管教的一些工具和方法，嗯那这里面其实有几个核心的要点是需要大家去记住的。能不能给大家简单的总结一下？ 大衣先生: 没问题，正面管教的工具可以总结成九点。第一就是废除惩罚，第二是废除娇纵，第三就是要和善而坚定，第四是要给孩子机会去培养，七项重要的感知力和技能，哦第五是要注意管教带来的长期效果，第六就是不要认为，必须让孩子难受他才能表现好，第七是要让孩子参与到设立限制当中，第八是要用启发性的问题来引导孩子思考，第九就是在沟通的时候要用和善而坚定的语言。 米仔同学: 好的，我想问一下，这个七项重要的感知力和技能具体是指什么？ 大衣先生: 七项重要的感知力和技能，嗯，第一个是对个人能力的感知力，就是我能行。第二个是对自己在重要关系中的价值的感知力，就是我的贡献是有价值的，大家确实需要我。第三个是对自己在生活中的力量或影响的感知力，就是我能够影响发生在自己身上的事情。哦，第四个就是内省能力，能够理解我的情绪，并且能利用这种理解做到自律以及自我控制。第五个是人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通、协作、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。第六个是整体把握能力，以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。第七个是判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。 米仔同学: 这些感知力和技能听起来就很全面，对，那如果孩子缺乏这些会怎么样？ 大衣先生: 如果孩子没有这七项感知力和技能的话他就很容易出现一些行为问题，因为他没有办法正确的认识自己。也没有办法很好的和别人相处，解决问题，所以就会经常陷入困境，然后表现出一些不当的行为。 米仔同学: 是的，我想知道，三种常见的管教方式到底有什么不同？ 大衣先生: 常见的管教方式有三种，嗯，一种是严厉型，就是我要你怎么做你就得怎么做，不允许你有任何的质疑，那这样的孩子他可能会很听话，但是他会很害怕犯错。是的第二种是娇纵型，就是孩子想怎么样就怎么样，没有任何的规矩，那这样的孩子他会觉得。他是老大，他想干什么就干什么。哦第三种是正面管教型，就是有权威的，和善而坚定的同时给孩子支持和规矩，这样的孩子他会觉得。我是被尊重的，同时我也有自律。 米仔同学: 那正面管教和其他管教方式最大的不同点在哪里？为什么这些不同会对孩子产生长远的影响呢？ 大衣先生: 正面管教和其他方法最大的区别就是，正面管教它既不会惩罚孩子也不会娇纵孩子。它是主张和善而坚定，嗯然后让孩子在一个有规矩也有自由的环境里面，去学习解决问题，并且发展他的七项重要的感知力和技能。哦，所以这样的话孩子就会在这个过程当中，学到自律，责任感，合作，还有解决问题的能力。这些都是会影响孩子一辈子的。 米仔同学: 明白了，那你能具体说一下惩罚造成的四个R吗？ 大衣先生: 当然可以，四个R第一个就是Resentment，就是怨恨，孩子他会觉得不公平，他会抗拒会不满。第二个是Revenge，就是报复，他可能表面上听话了，但是他内心会想着怎么反击。嗯哼，第三个是Rebellion，就是反叛，他会特意的去做一些相反的事情，来证明你没有办法控制他。哦，最后一个是Retreat，就是退缩，他可能会偷偷摸摸的去做一些事情，怕被你发现，也有可能他会变得很自卑。 米仔同学: 听起来每一个都对亲子关系有很大的伤害啊。 大衣先生: 没错，而且孩子体验到的就是这些负面的情绪，他并没有学到如何去解决问题，或者是如何去自律，是的他学到的就是，我要怎么去避免被你惩罚。 米仔同学: 那严厉的管教方式到底会给孩子带来哪些长期的影响？ 大衣先生: 严厉的管教方式比如说经常的批评，惩罚。虽然在短期内可能会让孩子听话，但是长期下来的话会让孩子变得很叛逆或者说变得很退缩，嗯，他也没有办法学会自我管理，他只能学会，看你的脸色行事。是的那正面管教的话是强调，要去教给孩子技能，让孩子去参与到这个规则的制定当中，这样的话孩子才能够真正的学会。自律和解决问题，哦他的社会技能和生活技能也会得到一个比较好的发展。 米仔同学: 为什么说有时候事情在变得更好之前会先变得更糟糕？ 大衣先生: 其实当家长和老师，刚刚开始使用正面管教工具的时候，孩子可能会。用他以前的那些更强烈的不良行为来试探你，嗯他想看看你是不是真的变了。所以这个时候就会让人觉得好像情况恶化了，但其实这是一个好机会。只要你坚持和善而坚定，慢慢的孩子就会学会用更积极的方式来获得关注和归属感。 米仔同学: 好吧，我们今天其实聊了很多关于如何用正面管教的方法来帮助孩子。真正的成长出自律和责任感，而不是靠惩罚和娇纵。 大衣先生: 是的，那今天的节目咱们就到这里啦，感谢大家的收听咱们下期再见，拜拜拜拜。

《正面管教》第一章 播客对话稿 米仔同学：大家好，欢迎来到今天的节目。今天我们来聊一本非常经典的育儿书籍《正面管教》，作者是简·尼尔森。 大衣先生：是的，这本书对于很多家长和老师来说都非常有启发性。那我们今天就从第一章《正面的方法》开始聊起。 米仔同学：好，第一章开头就提到了一个很有意思的现象。你有没有发现，现在的孩子好像不像以前那样听话了？ 大衣先生：确实，很多家长和老师都有这种感觉。以前的孩子似乎会整整齐齐地坐好，规规矩矩地听话，但现在好像不一样了。 米仔同学：对，很多人把这归咎于家庭破裂、电视泛滥、电子游戏、妈妈全职工作等等。但书里提到，这些因素其实解释不了问题。 大衣先生：没错，因为很多单亲家庭和双职工家庭，因为采用了有效的养育技巧，在孩子的管教方面做得相当出色。那真正的原因是什么呢？ 米仔同学：心理学家鲁道夫·德雷克斯有不同的见解。他认为，二十世纪中期以来发生的一系列重大的社会变化，才是造成孩子们变化的直接原因。 大衣先生：这个观点很有意思。那第一个重大社会变化是什么呢？ 米仔同学：第一个变化是，今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了。想想以前，爸爸说什么妈妈都很顺从，但随着人权运动的发展，这种传统已经成为了历史。 大衣先生：我明白了。当父亲失去了对母亲的控制权时，父母双方也就失去了对孩子的控制权。但这其实是一种社会的进步。 米仔同学：是的，过去的好时光中有很多事情其实并不真就那么好。今天所有的少数族群都在积极地争取自己的权利，谋求完全的平等和尊严。 大衣先生：那第二个重大社会变化是什么呢？ 米仔同学：第二个变化是，今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。我们不再需要孩子像过去那样为家庭生计付出努力。 大衣先生：这个我深有感触。现在很多孩子被以爱的名义给予的太多，而无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所应当的。 米仔同学：对，太多的父母相信，好爸爸好妈妈就应该保护孩子免遭任何挫折和失望，因此会包揽孩子遇到的一切困难，或者过度保护。 大衣先生：但这样做其实剥夺了孩子发展出对自己的信念的机会，让孩子觉得自己有能力把握生活中的起伏。 米仔同学：说得好。书中提到了七项重要的感知力和技能，这是培养孩子成为有能力的人所必需的。 大衣先生：哦？具体是哪七项呢？ 米仔同学：第一，对个人能力的感知力，我能行。第二，对自己在重要关系中的价值的感知力，我的贡献有价值，大家确实需要我。 大衣先生：第三呢？ 米仔同学：第三，对自己在生活中的力量或影响的感知力，我能够影响发生在自己身上的事情。第四，内省能力强，有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。 大衣先生：那第五、第六、第七呢？ 米仔同学：第五，很强的人际沟通能力，善于与他人合作。第六，整体把握能力强，以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。第七，判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。 大衣先生：这七项能力确实非常重要。那书中提到了几种管教孩子的方式呢？ 米仔同学：书中提到了三种主要的互动方式：严厉型、娇纵型和正面管教型。 大衣先生：严厉型是什么样的？ 米仔同学：严厉型就是过度控制，有规矩但没有自由，没有选择。大人会说我要你怎么做，你就得怎么做，孩子不参与决策过程。 大衣先生：那娇纵型呢？ 米仔同学：娇纵型就是没有限制，有自由但没有规矩，无限制的选择。大人会说你想怎么做，就怎么做。 大衣先生：那正面管教型是什么样的？ 米仔同学：正面管教型是有权威的，和善与坚定并行。有规矩也有自由，有限制的选择。大人会说在尊重别人的前提下，你可以选择。 大衣先生：这个区别很清晰。书中有一个叫乔尼的3岁孩子吃早餐的故事，生动地说明了这三种方式的不同。 米仔同学：是的，在严厉型家庭里，妈妈想让乔尼吃热玉米粥，但乔尼不想吃。妈妈先是说服他，然后把玉米粥做得更可口，再用非洲挨饿的孩子来教育他，最后不得不打了他一巴掌。 大衣先生：这确实是很多家长会采取的方式。那在娇纵型家庭里呢？ 米仔同学：在娇纵型家庭里，妈妈问乔尼想吃什么。乔尼先要软煮蛋，妈妈做了10个才达到他的要求。然后他又要炸土司，接着又要维蒂麦脆，最后又要白糖薄脆。妈妈一天24小时都被孩子团团转。 大衣先生：这听起来也很常见。那正面管教型的家庭是怎么处理的呢？ 米仔同学：在正面管教型家庭里，乔尼先自己穿好衣服，收拾好床，然后来到厨房帮忙做家务。妈妈给了他一个有限制的选择：你要小麦圈，还是维蒂麦脆？ 大衣先生：乔尼选了维蒂麦脆，但尝了一口后改了主意，说不喜欢吃。那妈妈怎么回应呢？ 米仔同学：妈妈说：好吧。我们没办法把维蒂麦脆再变脆。那你出去玩吧，吃午饭时再见。她没有试图说服他，也没有把麦脆调得更好吃，更没有打孩子。她只是让孩子体验他的选择所带来的后果。 大衣先生：这个方法真好。但孩子会不会饿着呢？ 米仔同学：两个小时后，乔尼回来告诉妈妈他饿坏了。妈妈以尊重孩子的口吻说：我想你肯定饿坏了。她没有来那一套我早就告诉过你的说教，而是安慰道：我相信你会挺到中午的。 大衣先生：这个方法听起来很有效，但孩子会不会发脾气呢？ 米仔同学：乔尼确实发了脾气。但书中解释说，这是踹饮料自动售货机效应。当我们把钱塞进去而饮料不出来时，我们就会又踢又打。孩子们习惯于成年人惯有的回应，当我们改变回应方式时，孩子们可能会以更糟糕的行为来试图得到他们所习惯的回应。 大衣先生：那应该怎么办呢？ 米仔同学：书中建议使用冷静期方法，走到另一间屋里去，直到双方感觉好起来。没有了观众，发脾气也就没那么好玩儿了。 大衣先生：这个方法很实用。那书中还提到了惩罚的问题，惩罚有什么长期效果呢？ 米仔同学：书中提到了惩罚造成的四个R：愤恨、报复、反叛和退缩。孩子们会想这不公平，或者我偏要对着干，或者变得偷偷摸摸、自卑。 大衣先生：这个分析很深刻。那正面管教有什么不同呢？ 米仔同学：正面管教对孩子和大人都不造成羞辱。它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。 大衣先生：那有效管教有什么标准呢？ 米仔同学：书中提到了有效管教的4个标准：第一，是否和善与坚定并行？第二，是否有助于孩子感受到归属感和重要性？第三，是否长期有效？第四，是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能？ 大衣先生：这4个标准很清晰。那什么是和善与坚定并行呢？ 米仔同学：和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重。坚定的重要性则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。 大衣先生：这个概念很重要。很多家长可能会觉得，当孩子故意惹恼他们时，不应该和善。 米仔同学：书中反问道，如果大人要求孩子控制自己的行为，难道要大人学会控制自己的行为过分吗？往往正是这些成年人需要好好去暂停一下，直到他们的感觉好转以便能做得更好。 大衣先生：说得太好了。那书中对于赢得孩子和赢了孩子有什么看法呢？ 米仔同学：所谓赢了孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而赢得孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。 大衣先生：这个区别很重要。那如何赢得孩子呢？ 米仔同学：书中提到了赢得合作的四个步骤：第一，表达出对孩子感受的理解。第二，表达出对孩子的同情，但不能宽恕。第三，告诉孩子你的感受。第四，让孩子关注于解决问题。 大衣先生：这四个步骤很实用。书中还提到了矫正错误的三个R，是什么呢？ 米仔同学：第一，承认，啊哈！我犯了一个错误！第二，和好，我向你道歉。第三，解决，让我们一起来解决问题。 大衣先生：这个方法很好，不仅适用于孩子，也适用于大人。 米仔同学：是的，书中强调，当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。 大衣先生：今天聊了很多关于正面管教的核心理念。总结一下，正面管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法，以相互尊重与合作为基础。 米仔同学：对，它强调和善与坚定并行，帮助孩子培养七项重要的感知力和技能，让孩子在体验中学习，而不是通过惩罚。 大衣先生：希望今天的分享对大家有所帮助。如果你正在为管教孩子而烦恼，不妨试试正面管教的方法。 米仔同学：好了，今天的节目就到这里。感谢大家的收听，我们下期再见！ 大衣先生：再见！