寻找治疗师 在寻找治疗师之前，请先阅读以下关于面试治疗师的建议。 与治疗师面谈的目的，是确认备选的治疗师是否接受过规范化训练，并且愿意在你描述的层面上开展治疗工作。如果可能的话，我建议至少与三位治疗师进行试谈，以确定他们的治疗取向是否与我之前描述的方法足够兼容。 一个合适的治疗师会非常乐意回答你关于他们治疗取向的问题，并通常愿意在安排会面之前与你在电话中大致交谈至少5分钟。如果治疗师以冷漠、批评或羞辱的方式回应你，我建议你立即把他从名单上划掉，接着寻找其他治疗师。 最后需要注意的是，虽然有许多治疗师有心理治疗的执业证书，但自己没有接受过治疗(或督导)，而我的经验是，这类治疗师很少能指导来访者进行深度的 CPTSD康复。我认为询问备选的治疗师自己是否接受过治疗(或督导)是合适的。我希望他至少能回答“接受过”，并且认为有帮助。最理想的情况是，治疗师愿意透露他们也曾处理过自己的原生家庭问题。 寻找线上或线下支持团体 负担不起或找不到足够有帮助的心理治疗师也没关系，有许多类型的自助团体是免费的，而且也具有良好的治疗效果。此外，如果你正在接受治疗，参加相关的团体治疗活动可能也会加强你的疗愈效果。 找到一个足够安全的线上或线下团体的重要准则是:如果你发现有领导者或成员通过自恋的行为过度主导团体(如滔滔不绝的自言自语、用大量私人信息占据时间、用他人不需要的建议压迫他人或以任何方式羞辱他人)，请离开并尝试寻找其他团体。 互助咨询 如果你找不到或负担不起一位“足够好”的治疗师，或想要补充现有的治疗)，你可以寻找一位让你有安全感的、愿意与你合作的伙伴，一起发展互助咨询关系。 互助咨询的形式多种多样。当然，请随意调整这个模式，以适应你们自己的共同需求和协议。 以下模式可供参考： ·每周见面，相互提供30~60分钟的咨询。 ·先由被咨询者谈论自己的所有困扰，咨询者除了积极倾听(Active Listening)外，不进行任何干预。 （积极倾听有助于被咨询者进行充分的口头宣泄，它是基于一种无条件积极关注的态度。咨询者可以使用非直接、非侵入性的言语反馈，让被咨询者知道你在关注他。 积极倾听包括使用诸如“嗯”“是”等回应，以及镜像模仿的方法。初级的镜像模仿是指重复对方所说的关键词或短语，让他们知道我们在专注地倾听。而进阶的镜像模仿是指用自己的话复述所听到的内容。不过，这只有在复述准确的情况下才有帮助。） ·最后，提出开放式的问题也是一种积极倾听的技巧，例如，“你能再进一步谈一谈吗?”“还发生了什么?”“你对此还有其他想法和感受吗?”这类问题可能非常有帮助。 （开放式的问题与有指向性的问题截然相反，后者会限制或塑造被咨询者的回答方式。“你对此有什么想法或感觉?”比起“你对此感到不安吗?”能让人有更大的内在探索空间，因为后者可能会被认为是一种陈述，而不是一个问题，听起来像是你在告诉对方应该有什么感觉。） 此外，不同的人需要不同程度的积极倾听。请以开放的心态给予并接受反馈，彼此了解需要多少积极倾听。 为了建立安全感和信任感，除了做到积极倾听外，咨询者还要承诺不提供建议、批评或任何形式的主动反馈。如果被咨询者渴望得到反馈，最好让他来决定反馈的时机、类型和数量。反馈最好的给予方式是由对方自由决定接受与否。 除非被咨询者有明确要求，否则不要给予任何反馈。被咨询者往往会明确说明所希望得到的反馈类型，或希望不要有任何反馈，例如，被咨询者可能会说:“我只想要口头宣泄一下我的关系问题，但除了积极倾听之外，我不希望得到任何反馈。”而在另一个时刻，被咨询者可能会说:“关于这件事我想得到一些反馈。我想知道我是否清楚地理解了老板的意思。” 当有了足够的感恩之心、运气、尊重、练习和同情心，咨询者和被咨询者最终会对彼此产生足够的信任，以致双方都同意改变模式，允许在咨询过程中的某些时刻自发地给予反馈。但双方不要急于达到这种程度，并且应该始终保留权利，要求对方在咨询中随时或就特定议题开启无反馈模式。比如，我和妻子可能会对对方说:“我今天只希望你积极倾听。我想自由倾诉，探索我心中的这种焦虑感，而不需要得到任何有关它的意见。” 最后，咨询双方必须对治疗进行保密，不向他人透露咨询面谈中所说的内容。 我还建议双方在开启互助咨询关系之前，了解四号工具箱，以及前文所介绍的关系型疗愈的关键品质。

我遇到不止一个来访者曾这样描述这种状态:“与妈妈说话就像给敌人提供弹药，我说的任何话都会被用来对付我。难怪人们总是说我话不多。” 那些因CPTSD而患上依恋障碍的人，从来没有学会获得亲近感和归属感所需的沟通技巧。当涉及与人交往时，他们往往被累人的社交焦虑所困扰。当处于CPTSD的严重发作期时，他们还会出现社交恐惧症。 许多来访者从未有过足够安全的关系。强迫性重复促使他们在成年后不自觉地寻找不健康的关系，这些关系重演了他们在童年时遭受照顾者虐待或遗弃的经历。 对于许多这样的来访者来说，治疗师是他们第一次正式建立安全与关爱关系的对象。如果我们没有足够的技能来为他们提供所需要的安全，让他们踏实地重新建立对他人的信任感，那我们可能就是他们的最后一次尝试。 还有一点也很重要，治疗师需要能够接受信任突然消失的情况，并继续对这种情况进行有效的处理，因为这是CPTSD的典型特征。创伤幸存者没有一个自主的信任“开启”挡，而他们的信任“关闭”挡却经常在闪回中自动触发。在治疗中，治疗师必须能够反复安抚并恢复来访者的信任。我听来访者讲过太多失望的经历，都是关于曾经的治疗师因他们无法做到单纯的信任而对他们发火的故事。 随着我对这一点的理解越来越深刻，我越来越倾向于主体间性取向的治疗，或关系取向的治疗。也就是说，我认为来访者与我之间的高质量关系可以提供一种纠正性的情感体验，使他们不至于一生都处于肤浅的联结中，或更糟糕的自我孤立和疏离中。 共情 关于共情的定义，我特别喜欢海因茨·科胡特(HeinzKohut)匪的说法:“共情是进入另一个人的内在体验，去思考和感觉自己的能力。”我曾经认为共情是理所当然的，但我很遗憾地听到了太多关于在治疗中缺乏共情的故事。在这方面，我只想说，如果我们对来访者态度生硬、缺乏共情，就会触发他们的危险感和被遗弃感，就像他们在父母那里经历的那样。 当我足够深入地了解了来访者的经历时，无论这一经历最初看起来多么令人困惑或过分，我都能从中找到心理上的合理之处，特别是当我认识到其中的闪回成分时。事实上，我可以坦率地说，我从来没见过一种感觉或行为，从移情或创伤学的视角来看是不合理的。当然，通过仔细倾听和充分引导来访者讲出自己的经验，以及使用镜像模仿和转述技术，向来访者展示我们对他的理解，都能够加深共情。 留意自己主观的自由联想常常会增强我的共情能力，以及给予来访者情绪上准确而有效的反馈的能力。在适当的时候，我有时会与来访者分享我的“自传式”自由联想。这样做是为了让他知道，我对他分享的内容能够真正地感同身受。 在此分享一个例子。有一次，我的一位来访者非常尴尬地告诉我，她整个周末都待在家里，因为她的鼻子上有一个痘痘。她为这个痘痘和她的“虚荣心”而感到羞耻。她抱怨道:“我怎么会这么蠢，居然为这样的小事而困扰?”听到这里，我突然想起我有一次因为嘴角起疱而取消了一个约会。当时，我也陷入了毒性羞耻感。我与她分享了这件事，告诉她我当时的痛苦，但现在已经不会因这样的事感到羞耻了。她眼角泛泪，然后大笑起来，她的羞耻感因为我的共情而化解了，她感到解脱。几个月后，她告诉我，她对我的信任在那一刻迅速增强。后文我将介绍如何恰当地使用这种自我披露。 在共情的众多益处中，最大的益处可能是它能示范和教导自我同情，也被称为“自我接纳”在我们产生共情并接纳患者的所有经历时，来访者也能同样学会接纳自己的经历。 真诚地展现脆弱:“真实的关系造就健康的关系” 真诚地展现脆弱是亲密关系的第二个特质。真诚地展现脆弱往往始于对来访者的情感回应。我发现，若要促进信任并建立真正的亲密关系，对来访者的感受进行情感反馈是无可取代的。 情感反馈要求治疗师自己能真诚地展现脆弱，并透露自己有时也会生气、悲伤、难过和害怕。就像共情一样，示范性地展现脆弱是向来访者展示了脆弱的价值，是对他大胆展现自己的脆弱的鼓励。 对话性 对话性(Dialogicality)是指两个对话者在倾诉(一种健康的自恋)和倾听(一种健康的关系依赖)之间流畅地切换。这种对等的互动能防止任何一方趋于极端，陷入失调的自恋或关系依赖型关系中。 对话性使对话的两者都充满活力。对话性关系与单一的能量窃取型关系形成了鲜明的对比，后者指的是在互动中，自恋者病态地利用关系依赖者的倾听性防御来窃取能量。许多人都十分认同我的观察，觉得倾听自恋者的独白是在耗费他们的能量。 我现在很擅长察觉这种状态，当我在一个新的社交场合突然感到疲倦时，就会意识到自己正在与一个自恋者交谈。这种感觉与真正的互惠交流完全不同，在互惠交流中，我在自己和同伴身上都能感受到提升一一我再次怀疑这里面是否有镜像神经元的参与。 在治疗过程中，对话性来源于一种团队合作方法，即治疗师与来访者共同就后者的问题和顾虑进行头脑风暴。这种方法有助于充分探索来访者在生活中的矛盾、冲突和其他人生难题。 当治疗师以“随便你接不接受”的立场提供反馈时，对话性会得到加强。对话性也意味着相互尊重的关系。它与传统精神分析疗法那种“空白屏幕”的中立和克制形成鲜明对比，后者经常重演来访者童年时经历的言语忽视或情感忽视。 总结 处理CPTSD患者需要治疗师具备一定的技能和经验。通过建立安全关系、共情、情感支持、治疗性的情绪表达和对话性的应用，治疗师可以为来访者提供有效的治疗，并帮助他们重建健康的依恋关系。 ———————————————— 创伤不是你的错，复原是你给予自己的礼物 理解你的创伤，它曾经保护过你，现在请与它和解，并放它离去 参考书目： 《不原谅也没关系》皮特·沃克 《治愈束缚你的羞耻感》约翰·布雷萧

饥饿是伪装的抑郁 心理上的被遗弃感常常会伪装成生理上的饥饿感。吃完一顿大餐之后很快又感到饥饿，很少真正与食物充饥有关，这通常是伪装的情绪饥饿，以及对安全与慈爱联结的渴望。食物无法满足被遗弃的“饥饿感”，充满爱的支持才可以。 即使经过了10年的练习，我有时仍然觉得很难区分这种依恋式的饥饿感和生理性的饥饿感。一个通常可靠的线索是，渴望得到依恋滋养的感觉通常来自小肠，而生理饥饿来源于胃，后者在人体中的位置稍高一些。当我有时间对这种下腹部的感觉进行冥想时，我常常能意识到自己正处于一次轻度闪回中。感受这种不舒服，通常可以消除闪回和虚假的饥饿感。 我认为这种类型的情绪饥饿是大多数食物成瘾的核心。食物成瘾如此难以戒除的原因之一，是因为食物是我们可以用来进行自我安慰的第一来源。在缺乏其他安慰时，我们无疑会过度依赖食物来获得滋养。 事实上，如同加博尔·马特所说的，我相信依恋式的饥饿其实是大多数物质成瘾的核心，也是行为成瘾的核心。 后者的一个例子是:性成瘾者和爱情成瘾者会拼命追求高强度的亲密关系。 也许所有的成瘾行为都是一种迷途的尝试，为的是试图对更深层的遗弃痛苦和未满足的依恋需求进行自我治疗。 劳感有时与睡眠不足无关 与假性饥饿相似，疲劳感有时与睡眠不足无关，而是一种与遗弃抑郁有关的情绪表现。我认为，如果人没有在与自己或他人的安全关系中得到足够的休息，就会产生情绪疲劳。这种情绪上的耗竭往往会伪装成生理上的疲惫，久而久之，这两者会让人难以分清。 如果遗弃抑郁没有得到治愈，任何一种疲惫都会引发我们的恐惧，进而激活内在批判者，然后将“疲惫”理解为“危险的不完美”，这反过来又会触发4F反应。 具有讽刺意味的是，对情绪疲劳的过度反应最终会造成真正的身体疲劳，我将这一过程称为“环性心境两步舞”。 这种舞蹈属于逃类型或其亚型的行为，表现为习惯性地疯狂工作或忙个不停，以此对疲劳做出过度反应。他们用各种活动来激发体内的肾上腺素，以进行自我治疗，通过“奔跑”来对抗未经处理的遗弃抑郁所带来的情绪疲劳。 然而，许多人的身体很快就会筋疲力尽，变得太过疲惫或生病，而无法继续“奔跑”。这时他们就会崩溃，陷入一种极其痛苦的抑郁状态。但是一旦肾上腺素得到了补充，他们就会立刻拼命地重新启动“奔跑”模式。具有这种行为模式的幸存者有时会被误诊为躁狂抑郁症，因为他们会在肾上腺素高亢和被遗弃感的低潮之间突然转换。 另外值得注意的是，许多幸存者用基于生理学的方法来治疗情绪疲劳，而这种方式是徒劳的，甚至还会增加他们的羞耻感:“我肯定有什么毛病。我已经改变了自己的整个饮食、睡眠和运动习惯，能买到的营养品都吃了个遍，看了各种医生，但我睡醒时仍然感到疲惫不堪。” 有一种健康的方法可以让人走出错误的死胡同。当你不可避免地感到饥饿、愤怒、孤独、疲劳时，我建议你培养对自己的善意，关注自己的内在，看看自己是否已经闪回到了遗弃抑郁中。如果答案是肯定的，你可以努力培养前文描述的那种内在的、自我同情式的关注。 有意思的是，饥饿(Hungry)、愤怒(Anger)、孤独(Lonely)、疲劳(Tired)这几个词的首字母合起来，正好是停(HALT)。 自省式的身体练习 我最初是通过每天用半小时去感受身体的恐惧，来开启学习如何感受的旅程的。 这对我来说非常困难，因为我的童年是在忙乱中度过的。调整我的紧张状态是一个让人气馁的过程。在我试图变得更具正念的过程中，我常常气恼于我的意识频繁逃离我的身体，回到思考或白日梦中。 在最初的几个月里，我的注意力不断摇摆，时而感受到恐惧的紧张感觉，时而被内在批判者的思维所干扰，我的内心充斥着大量灾难性的想法和想象。我的内在批判者反复曲解我的恐惧，好像我仍然被困在危险的家庭中。它不停地怂恿我做出逃反应。我非常焦躁不安。 通过充分感受来消解抑郁 渐渐地，我的专注觉察开始代谢我的恐惧。数月后，我通常能在十分钟内消解由闪回带来的紧张感和恐惧感。随着越来越顺利地消解恐惧，我体验到了自己遗弃抑郁本身的最底层、最核心的感觉。 用正念融合抑郁的微妙情绪和身体感觉，是消除自我遗弃的终极武器。我一次次地专注于自己的抑郁感觉。这些感觉偶尔很强烈，但更多时候非常细微。但几年下来，越来越多的正念让我意识到，无论我感到多么疲惫或焦虑，我通常都能表现得足够好。 最近这段时间，我有时甚至能真诚地接纳这些疲惫、焦虑的体验，并把它们当作一个机会，在不太重要的日常事务中休息一下。我已经学会了如何抵制内在批判者极端的奋斗计划，并对没那么有效率的日子感到满意。 我阻止了反应循环，没有让它演变成内在批判者来谩骂我。我也没有放纵外在批判者，没有任由它控制我，把没洗碗碟的过失归咎于妻子。我选择与抑郁同在。我绕过了羞耻和恐惧，以前当我无法接受自己当下的状态时，曾无数次卡在它们之中。 我以前觉得自己就像一艘废弃的沉船，父母每时每刻都在遗弃我。 但我现在拒绝把自己视作沉船，并不再遗弃自己。 ———————————————— 创伤不是你的错，复原是你给予自己的礼物 理解你的创伤，它曾经保护过你，现在请与它和解，并放它离去 参考书目： 《不原谅也没关系》皮特·沃克 《治愈束缚你的羞耻感》约翰·布雷萧

你知道吗？“压抑的情绪不是敌人，而是内心的信使，带领我们找到疗愈和自我重建的路径。” 1、父母遗弃导致的自我遗弃 童年时期，许多人因为缺乏处理情感和痛苦的能力，不得不依赖防御机制远离痛苦。当父母表现出对孩子的情感冷漠或拒绝，孩子会感受到恐惧、羞耻和无助，久而久之，这种复杂情感内化为“自我遗弃”的习惯。 长期的情感遗弃会使孩子感受到持久的麻木与压抑，这种压抑感反复循环，不断加强孩子对自我否定和羞耻的认同。于是，这些情感积累，形成一种内在的冲突，令人难以挣脱。 2、破除自我遗弃的方式 自我遗弃的习惯根深蒂固，但并非不可逆转。打破这一循环需要逐步培养对情感的觉察与接纳能力。通过面对压抑的情绪，我们可以学会更温柔地对待自己的恐惧与羞耻。这不仅有助于缓解负面情绪，也能够帮助我们发展感恩与自我同情的能力。 尽管过程漫长且艰难，但这是迈向心理健康与情感自由的关键一步。最终，我们需要培养出一种积极的信念：即使是压抑的情绪，也有其存在的价值，它是内心需要关注的信号，而非证明我们不值得被爱。 4、觉察与接纳：压抑思维与感受 许多人误以为所有的压抑情绪都需要被消除，但实际上，压抑也可能包含重要的信息。当我们学会区分压抑的“思维”与“感受”时，才能开始真正的疗愈之旅。 压抑的感受有时是一种预警，提示我们需要慢下来，倾听内心。它可能还伴随着身体的紧张和疲惫，这些迹象值得被关注。例如，一些身体的不适可能暗示某些习惯或环境已不再适合我们。通过聆听这些信号，我们得以调整生活节奏，重获健康与平衡。 5、正念疗愈：与压抑和解 想要从情感创伤中获得深度疗愈，我们需要培养正念，将注意力带回身体与当下。这种练习能够帮助我们接纳自身的情绪，而非试图逃避或对抗。 正念练习中，感官聚焦（Sensate Focusing）是一种有效的方法，能够帮助我们觉察身体的紧张与恐惧，并通过深呼吸逐渐释放。这种体验不仅能帮助我们缓解当下的不适，也为更深入地理解和接纳自我铺平了道路。 6、触及记忆：以觉察唤醒深层治愈 通过与身体的觉察练习，我们可能会意外触碰到压抑的创伤记忆，这是一种疗愈的机会。尽管初期可能伴随着不适甚至痛苦，但这种记忆的浮现为我们提供了重新理解和整合过去的可能性。 疗愈的过程需要耐心和细致的自我关怀。在一个安全的环境中，缓慢地感知这些情绪的存在，让身体与心理逐渐恢复平静与和谐。这种整合能够带来真正意义上的治愈，让我们从过往的创伤中彻底释放出来。 6、结语 压抑情绪和感受并不可怕，关键在于学会倾听它们背后的信息。通过正念、感知与接纳，我们不仅能与过去的创伤和解，更能逐步重塑一种健康、平和的自我状态。这是通往心灵自由的道路，也是疗愈自我的起点。

对身体的觉察和感觉聚焦有时会打开记忆，让人想起童年的受虐经历和被忽视的悲伤情绪。这种现象会提供宝贵的疗愈机会，让你得以更充分地哀悼童年的损失。但是如果浮现的痛苦超过了你自己能消化的程度，请考虑寻求专业人士的帮助。 通过大量的练习，你将能从恐惧中唤醒对潜在抑郁的感知。 这是一种低度觉醒的感觉，刚开始的时候非常细微，几乎无法察觉，可能只是让你感到沉重、肿胀、疲惫、空虚、饥饿、渴望、酸痛或毫无生气。 这些感觉最初与恐惧的感觉一样，让人难以关注当下的感受。然而，随着不断的练习，聚焦的注意力在被整合到意识中的同时，也会消化这些感觉。对抑郁保持正念的最大挑战之一是不要解离至睡眠状态。在一张舒适的椅子上坐直可以帮助你保持清醒，并专注于充分感受和代谢抑郁。 随着练习完成度的逐渐提高，这些抑郁的感觉和感受会演变为一种平静、放松而自在的感觉。在特殊情况下，它们有时会通向一个潜在的、与生俱来的核心情绪体验，即清晰、康乐和归属感。 —————————————————————— 创伤不是你的错，复原是你给予自己的礼物 理解你的创伤，它曾经保护过你，现在请与它和解，并放它离去 参考书目： 《不原谅也没关系》皮特·沃克 《治愈束缚你的羞耻感》约翰·布雷萧

在治疗CPTSD的过程中，外在批判者和内在批判者常常是幸存者所面对的挑战之一。外在批判者可能源自环境中的负面影响，而内在批判者则是对自我形成的一种内化。理解这两个批判者的行为以及如何应对它们对CPTSD疗愈至关重要。本文将探讨CPTSD疗愈过程中外在批判者和内在批判者的作用，以及如何通过思维替换、哀悼和健康的发泄来解放自我，迈向更健康的亲密关系。 外在批判者：新闻视为诱因 有时外在批判者会通过过度关注新闻事件来引发CPTSD幸存者的心理负担。新闻的负面事件常常被视为一种消极的快感来源，带来短暂的满足感。然而，长期关注新闻可能导致过度警觉和恐惧感，进而影响日常生活和社交互动。 * 例子1: 小明是一位CPTSD患者，他经常被新闻中的负面事件所困扰，导致他不敢外出甚至打电话给朋友。 * 例子2: 莉莉因为频繁关注新闻，对外部世界产生极度恐惧，甚至无法面对社交活动，导致日常生活受到影响。 亲密关系与依恋障碍 外在批判者的影响也延伸到幸存者的亲密关系中。CPTSD幸存者可能因为童年缺乏同情心的照料者而形成依恋障碍，导致不敢真诚表达自我，难以建立真正的亲密关系。 * 例子1: 玛丽由于父母的攻击和遗弃，导致她对与他人建立亲密关系产生恐惧，经常避免深入的社交互动。 * 例子2: 彼得的童年经历导致他对依赖他人感到不安，对亲密关系持怀疑态度，难以表达真实的情感。 无休止的自我批评 除了外在批判者的影响外，内在批判者也是CPTSD幸存者面临的挑战之一。幸存者常常陷入内在批判者的循环，反复自责和挑剔自己，导致自我价值感受到打击。 * 例子1: 丽莎经常对自己的表现过于苛刻，无论做什么都觉得不够好，导致严重的自我怀疑和沮丧。 * 例子2: 艾伦在面对挑战时经常对自己进行负面评价，认为自己无法胜任，导致自信心受损。 外在批判者的控制与批判 外在批判者的影响不仅局限于幸存者自身，也会影响到他人。CPTSD幸存者可能对他人过度控制，通过批评和负面情绪影响他人行为，破坏亲密关系。 * 例子1: 大卫经常对他的伴侣进行长时间的批评和指责，导致伴侣感到压力巨大，关系破裂。 * 例子2: 莉莉的外在批判者常常让她对朋友和家人施加不合理的控制，导致周围人感到困扰和疏远。 思维替换与思维纠正：挤走外在批判者 在CPTSD疗愈过程中，思维替换是一种有效的技巧，可以帮助幸存者摆脱外在批判者的负面影响。通过思维替换，幸存者可以调用关于他人的积极想法和画面，从而消解外在批判者对他人的严厉批评。 例如，幸存者可以列出与朋友之间的积极互动回忆，以及朋友的美好品性，从而改变对他人的负面看法。 哀悼能够阻断外在批判者 哀悼对于缩减外在和内在批判者都起到了关键作用。幸存者可以通过哀悼童年的损伤来释放愤怒和痛苦，从而阻断外在批判者的影响。哀悼还可以帮助幸存者认识到，孤独现在给我们带来了许多不必要的痛苦，从而激励他们敞开心扉，相信他人。 健康的发泄：驱散内在批判者的阴影 最后，健康的发泄也是解放自我、摆脱内在批判者的重要一环。幸存者可以通过艺术创作、运动、冥想等方式来释放内在批判者积累的负面情绪，从而恢复内心的平静和自我价值感。例如，绘画和写作可以成为幸存者表达情感和释放压力的有效途径，帮助他们重建内在的积极形象。 哀悼对缩减外在和内在批判者都起到了关键作用。就像对待内在批判者一样，对外在批判者发泄愤怒有助于使其静默，而哭泣则有助于使其消失。 我们可以利用哀悼产生的愤怒来激发思维纠正，帮助我们挑战外在批判者根深蒂固的非黑即白的观点，或认为每个人都像我们的父母一样危险。此外，当我们的哀悼化为哭泣时，它可以释放外在批判者用来吓唬我们，让我们不敢向他人敞开心扉的恐惧。泪水也可以帮我们认识到，孤独现在给我们带来了许多不必要的痛苦。这反过来可以激励我们敞开心扉，相信自己有可能找到安全的联结。 通过消解移情来弱化外在批判者 移情(Transference，又称“投射”或“转移”)指过去未处理的感受放大了当下的感受。外在批判者主导的闪回的一个关键特征，就是我们把过去关系中的情感痛苦转移到了当前的关系中。移情是一个来自过去的“管道”，它向外在批判者输送愤怒，用来控制、攻击或阻碍现在的关系。就像婴儿会在爱中茁壮成长一样，外在批判者也会在愤怒中成长。它像寄生虫一样，以被压抑的愤怒为食，然后错误地再将其发泄在当下的失望上。 我最常见到的移情，是将父母遗留的伤害转移到当下我们认为正在伤害我们的人身上。当这种情况发生时，我们会用超出他们行为严重程度的愤怒或痛苦来做回应。移情会严重扭曲我们的认知，有时我们会误认为一个无害的人要伤害我们。移情还会煽风点火，让批判者想象出实际并没有发生的轻视行为。移情通常会在外在批判者爆发时失控。 正如内在批判者将未释放的愤怒转化为自我憎恨一样，外在批判者通过愤怒来控制他人，或将人拒于千里之外。那些未经表达和处理的关于童年创伤的愤怒是一个隐藏的储备库，外在批判者可以随时取用其中的资源。所以，通过恰当表达愤怒来哀悼童年的损伤至关重要，因为它能阻断批判者们的愤怒补给。 哀悼过去未曾表达出来的痛苦(这种痛苦源于父母对我们糟糕的养育方式)，能渐渐消解移情，使我们不再把这些痛苦不公平地转嫁到他人身上。 这一点非常关键，因为当外在批判者们习惯性地将旧有的愤怒投射到亲密的人身上时，爱和亲密关系就不复存在了。 结论 CPTSD疗愈是一段漫长而艰难的旅程，但通过理解和应对外在批判者和内在批判者的影响，幸存者可以逐渐解放自我，迈向更健康、更充实的生活。思维替换、哀悼和健康的发泄是解放自我的重要工具，值得幸存者在治疗过程中加以探索和运用。在这个过程中，专业的心理健康支持和理解的社会支持也是至关重要的，可以为幸存者提供安全的空间，帮助他们勇敢地面对内在和外在批判者，实现自我疗愈和成长。

在应对复杂创伤后应激障碍（CPTSD）时，我们不仅要面对内在的自我批判，还要应对外在的批判，这两者都是我们心理活动的一部分。外在批判者是与破坏自尊的内在批判者相对应的，其攻击目标转向了他人。当外在批判者掌控我们的思想时，他人会看起来非常可怕、危险、没有价值和难以信任。 外在批判者的形成和作用 外在批判者通常在童年时期形成，特别是在应对危险而不值得信任的父母时。这种防御机制帮助我们警惕父母的恶化行为，但长期使用会导致我们逐渐相信所有人都会变得像父母一样不可信任。这使得我们对他人产生了负面的看法，认为他们没有价值且不可信赖。 **案例一：** 小明的父母经常争吵，导致他对他人产生了不信任和恐惧的心理防御机制。他开始认为所有人都可能像他父母一样不可信赖，因此在与同龄人建立关系时变得孤僻和戒备。 **案例二：** 玛丽的母亲经常责骂她，让她觉得自己一无是处。长大后，她对别人的看法也变得愈加负面，认为所有人都会对她指手画脚并且不值得信赖。 不同反应类型与外在批判者的关系 不同的4F反应类型会影响个体对外在批判者的依赖程度和应对方式。 逃类型的人，其内在批判者和外在批判者的比例差异最大，他们会通过完美主义式的努力来追求卓越，这样他们的外在批判者就可以将其他人都判定为低劣的。 讨好类型的人更常由内在批判者主导，他们会通过内在批判者的自我憎恨来进行自我审查，避免因在关系中表现出真实和脆弱而产生恐惧。 僵类型和战类型的人通常会偏向于外在批判者，僵类型的人会批判式地谴责整个外部世界，来证明“人是危险的”这一非黑即白的观点。 战类型的人则会有一种矛盾行为，一边用外在批判者来控制他人，从而防止被他人遗弃，一边用易怒的情绪来使他人无法太过亲近自己，并在意识到自己无法控制对方时立刻离开。 **案例一：** 杰克是一个逃避型的人，他总是追求完美来掩盖自己的不安全感。他常常会对同事挑剔苛刻，因为他觉得他们不如他那么出色。 **案例二：** 艾米是一个战斗型的人，她经常使用外在批判来控制她的伴侣。她会经常挑剔他的言行举止，以确保他不会背叛或离开她。 外在批判者与被动攻击 儿童最初不敢对父母的虐待或忽视做出愤怒的反应。除了战类型的儿童之外，大多数遭受创伤的儿童在很早就知道，对父母的不公平对待提出抗议是一种不可原谅的罪行。他们一般被迫压制自己的抗议和抱怨，这就使他们将愤怒默默藏于心中。然而这种愤怒并没有消失，它们不断汇集成怨恨的汪洋，滋养着执着于寻找他人错失和危险性的外在批判者。 外在批判者会从被父母遗弃的视角来看待所有关系，并且从不放松警惕。它不断地将未释放的童年愤怒转移到他人身上，夸大当前的失望，并默默地将他人作为替罪羊。幸存者如果在闪回中进入了外在批判者模式，就会把他人无足轻重的过失作为借口，长时间陷入对他人评头论足式的思维中，并在心中默默发怒和抱怨。 用伊丽莎白·芭蕾特·布朗宁(Elizabeth Barrett Browning)风格的话说就是:“你是怎样地不完美?让我逐一细算。” 当将默默地错怪他人变成习惯后，外在批判者就会表现为被动攻击。常见的被动攻击有以受伤的退缩姿态来疏远自己，或以假惺惺地赞美来推开别人，还包括不善于倾听、恶意调戏将伪装成玩笑、不给予积极的反馈和赞赏。长期迟到和不履行承诺也可能是一种无意识、被动攻击式的对他人表达愤怒的方式。 外在批判者常常通过被动攻击的方式来表达自己的愤怒和不满。他们可能会以冷漠、迟到、不履行承诺等方式来对待他人，从而在不直接表达愤怒的情况下，间接地伤害他人并维护自己的安全感。 **案例一：** 汤姆经常通过迟到和不履行承诺来对待他的朋友，以表达他对他们的不满。这种被动攻击让他感到有控制力，同时又不会直接面对冲突。 拒绝为批判者的观点发声 外在批判者编写了一种破坏亲密关系的“程序”:诚实到过分。在诚实的幌子下，外在批判者只会消极地注意他人的不完美之处。在完美主义的咒语下，外在批判者会通过罗列他人正常的弱点和缺陷来打击别人。当对方提出质疑时，许多战类型的人就会回应道:“我只是想说实话而已!” 内在批判者也自有一套过度诚实的机制，我称之为“先发制人”。由于害怕被批评(就像在童年时那样)，内在批判者会让幸存者先坦白自己的种种缺陷，希望这样别人就不会再提了一有时自我批判听起来不像他人的批判那么伤人，毕竟，这些批判对你和内在批判者来说都不新鲜了。 我将真诚视作最重要的价值观之一，但这并不意味着我认同外在批判者对他人的看法，或内在批判者对自己的不公判断。 如前所述，有毒的批判者们并不是我们内心真实的一部分，它们不是与生俱来的，而是被以极度负面的方式看待我们的父母所灌输的。正因为如此，我们需要保护自己的亲密伴侣免受其扭曲的、破坏性的评判。同样重要的是，我们需要避免把自己塑造成有缺陷的、不值得被爱的人，从而保护自己不被他人疏远。 要解决外在批判者的问题，我们首先需要意识到它的存在，并拒绝接受它对他人的否定性观点。我们需要学会积极地应对外在批判，建立更加健康、积极的人际关系模式。 结语 外在批判者是我们内心的一部分，但我们可以通过意识到它的存在，并采取积极的应对策略来减少它对我们生活的负面影响。通过建立更加健康、积极的人际关系模式，我们可以更好地应对复杂创伤后应激障碍，重建自己的生活和情感稳定。

帮助你的内在小孩处理自我批判问题，处理创伤时遇到的自我批判。 羞耻感是对自己的不公指责 伟大的心理学家爱利克·埃里克森(Erik Erikson)认为:羞耻感是对自己的指责。 童年时，我们的父母太过强大，我们无法指责他们，因此只能责备自己。但如今我们已经摆脱了父母，并且可以将不公平的自我责备重新指向父母，从而切断羞耻感的来源。 你可以将自我批判中的愤怒转向那些将内在批判者置于你心中的人，或者转向内在批判者本身。你可以对父母霸凌你时的形象感到愤怒和厌恶，从而把羞耻感还给他们。你还可以怒斥他们在你年幼弱小还无法自卫时用羞耻感来压迫你的行为。 然而，从童年时就开始控制着我们的内在批判者，不会轻易放弃对我们心理的统治。它顽固地抵制这一新信息:成年后的我们会更有安全感，也会建立更健康的依恋关系。 内在批判者仿佛已在我们大脑中留下了一条巨型的闪回导火索。如今，前文列举的任何一种思维模式都可能引发杏仁核劫持，使我们陷入“混杂的被遗弃感”。 因此，缩减内在批判者的进展最初往往极为缓慢且难以察觉。我们的大脑已经习惯于只注意错误和危险。和大多数成瘾症状一样，打破这种根深蒂固的习惯可能需要终身的管理。 学会自我保护 在早期的疗愈过程中，我们需要竭尽所能，不断挑战内在批判者对消极面的单一关注。 通过练习，一部分自我最终将会对父母不公平的霸凌和冷漠感到愤怒，对长期被灌输的自我虐待和自我遗弃的观念感到愤怒。 我们还会因为事发时太过年幼而愤怒，那时的我们无法抗议，甚至不知道自己身上发生了什么。我们可以逐渐培养自己说“不”和“闭嘴”的能力，在内在批判者攻击我们时勇敢拒绝。 当有了足够、积极的内在自我保护能力时，我们将逐渐学会不再无意识地自我虐待和自我遗弃。健康的自我保护意识将开始形成，并逐渐发展为一种强烈的意愿，想要阻止一切不公平的批评，无论是来自内在还是外在。 从心理学的角度讲，这是破除强迫性重复的一个环节。破除强迫性重复包括内外两个层面。在内部，我们通过坚定地对抗内在批判者，来克服重现父母虐待行为的习惯。这样一来，我们也会在外部更加留意其他人(类似我们父母)的虐待行为，并且与他们对抗，让他们停止虐待，或把他们驱逐出我们的生活。通过足够的练习，我们可以切断父母遗留下来的可怕影响，不再认为爱是麻木地接受虐待和忽视。 思维替换和思维纠正 思维替换，尤其是思维纠正这种形式，是对内在批判者进行思维阻断的一种重要工具。许多年前，我感觉自己的内在批判者就像健美运动员反复锻炼出的肱二头肌一样强健。我当时猜想，如果用同样的方式针对内在批判者进行自我保护意识的训练，应该也能增强思维纠正的“肌肉”。事实确实如此，现在，每次闪回几乎总能自动激起我的自我保护的本能。不夸张地说，无数次积极的思维替换使我获得了“友善待己”的心理状态，而且这种状态还相当稳定。 我也鼓励你立即用积极想法来对抗内在批判者的消极想法。这在CPTSD的疗愈过程中是至关重要的，因为如果不去对抗毒性思维，它就会像病毒一样失控地传播感染，使你产生羞耻、恐惧和无助的复杂感受。 我们在闪回时快速进行思维替换或思维纠正，往往可以削弱内在批评者的动力，从而避免陷入闪回的恶性循环。这在对抗内在批判者的过程中非常重要，因为内在批判者一旦获得了动力，通常会更凶狠地攻击我们。在这些时候，内在批判者会虚伪地蔑视我们，使我们在“本可以”避免的情况下又陷入自我批判，而“这时正是最需要思维纠正而非自我指责的时刻”一一我的前实习生经常对来访者说这句话。 此外，我鼓励你做一份列表，把自己的积极品质和成就都写下来，当迷失在自我憎恨中时，你就可以把这份列表读给自己听。 对自己的积极品质进行书面记录非常有帮助，因为闪回往往会让你暂时忘记自己的积极品质。在闪回中，左脑的学习功能似乎会暂时停止。核磁共振成像显示，过度警觉的CPTSD幸存者的左脑活动大大减少。根据我的经验，记住自己所列的优秀品质能够增强从这种暂时失忆中恢复的能力。 像念经一样反复背诵列表上的部分或全部内容，这一做法也能帮助你对抗特别严酷无情的内在批判者。如果你无法列出这样一份列表，请向朋友或治疗师征求意见。同时我想提醒大家，优秀品质不一定是完美或永恒不变的。如果在大多数时候你确实认为自己具有这一品质，那么就可以将其列入表中。 另外，积极的视觉想象也可以作为思维替换的有力辅助手段。一些幸存者逐渐学会了在脑海中“调取”与过去的成功、成就相关的图像，以及想象自己在安全的地方、有可爱的朋友或令人安慰的回忆，来缩短令人恐惧的自我批判过程。网络上也有各种引导式冥想的内容，这些内容用积极的语言和图像来帮助幸存者减轻过度反应，放松身心。 视角替换 最重要的思维纠正是替换我们思维的视角。视角替换意味着拓宽我们的总体视角，将我们的视角从内在批判者那狭隘消极的关注点转移到观察性自我(也是正念自我)这种更平衡、更准确的关注点上来。视角替换还能帮助我们推翻内在批判者的消极人生观。这就像解雇一个糟糕的经理或无能的教练一样，因为他观念扭曲，太过纠结于错误，而看不到任何正确的事，所以我们不能再聘用他。 练习视角替换的一个强效方法是:晚上躺到床上以后，列出一天中发生的至少10件好事。这些事带给你的感受往往不是巅峰体验，而是基本而简单的快乐和感激。它们可能很简单，比如一首动听的旋律、一种悦目的色彩、一种甜美的香味、一份可口的食物、花园中一朵新开的花、一个好看的电视节目、邻居的一声问候、爬楼梯时身体强健的感觉、最喜欢的作家的治愈性文字，或与宠物的美好邂逅。 视角替换与感恩 感恩是一个微妙的话题，因为许多幸存者都因“应该对你所拥有的一切心存感激”这一忠告而感到被羞辱和伤害。 许多幸存者因此完全拒绝感恩，并将它的益处也一并丢弃。再次强调，如果你在童年时几乎没有值得感恩的事，那么你拒绝感恩也是情有可原，是完全可以理解的。 唤起感恩之情有时特别困难，而且在一开始往往无法实现，因为闪回通常会使我们陷入强烈的消极情绪中，让我们无法感受到生活中的美好。在练习感恩的早期阶段，提醒自己记起生活中有价值的事物似乎收效甚微。然而，通过练习积极关注，我们有时可以通过唤起关于感恩的回忆来舒缓闪回的强度。 当我在长时间闪回的末期体验到感恩时，积极关注有时会自发产生，并带来欢欣的满含感恩的泪水。这种泪水通常也意味着解脱和获得归属感。 这些眼泪往往是在不经意间产生的，没有任何征兆。它们往往是由关于美和联结的正向体验和积极情感所触发的。例如，当鲜花让我再次真挚地感受到美时;当我对音乐恢复了欣赏力，灵魂深受触动时;当我突然全身心地感受到我是多么爱自己的妻子、儿子、朋友或来访者时。 在经历了无法享受这些情感体验的痛苦时光后，这些感受的回归带来了充满感激的泪水。我对生命重新充满真挚的感恩之情，使我在真正重要的场合笑中带泪。 ———————————————— 创伤不是你的错，复原是你给予自己的礼物 理解你的创伤，它曾经保护过你，现在请与它和解，并放它离去 参考书目：《不原谅也没关系》皮特·沃克 《治愈束缚你的羞耻感》约翰·布雷萧

帮助你的内在小孩处理自我批判问题，处理创伤时遇到的自我批判 内在批判者的成因 诱发闪回的内在批判者通常来自童年时危险重重的家庭。这种危险既可能是父母在不经意间被动的忽视遗弃，也可能是他们主动的虐待遗弃。当父母没有提供足够安全的联结和积极的反馈时，孩子就会在焦虑和恐惧中挣扎。许多孩子会仿佛出于“本能地”追求完美主义来适应这些危险的遗弃。 在家中弥漫的危险氛围会迫使孩子的超我过度追求完美主义并设想各种危害(后文会列举)。前文已介绍过，超我是一种通过学习父母的规则来寻求接纳的心理。 CPTSD的内在批判者将我们对遗弃的恐惧与对自身不完美的憎恨结合在一起，然后用完美主义和设想危害这两条纠缠在一起的“毒蛇”折磨我们。设想危害(Endangerment)指在足够安全的情况下一直设想危险的过程。 对遭受创伤的孩子来说，过度亢奋的交感神经系统会越来越促使其变得过度警觉(Hypervigilance)。过度警觉是一种对危险过度关注的固着反应，其成因是过度暴露于真实危险之中。为了预测、识别和躲避危险，过度警觉会在孩子的为人处世之道中根深蒂固，它会限制孩子的注意力，使他不断警惕地观察周围的人。它还会经常使孩子焦虑未来，想象即将到来的社交活动中的危险。此外，过度警觉通常会演变为一种强烈的表现焦虑，从而影响孩子在各个层面的自我表达。 正如长时间处于战斗中的士兵会患上PTSD一样，孩子之所以会患上CPTSD，也是因为觉得自己在不断受到攻击。不幸的是，他现在不仅要应对外部攻击，还要遭受内部攻击，被困在过度警觉和交感神经系统亢奋中。 14种常见的内在批判的处理方法 1.完美主义 【思维纠正]我追求完美主义是为了在危险的家庭中获得安全和支持。完美是一种自我迫害的幻想。我现在不需要完美就能获得安全和爱。我会放弃那些要求我做到完美的关系。我有权犯错。犯错并不会使我成为一个“错误”。每个错误或意外都是一个机会，让我在未得到爱的方面练习爱自己。 2.“全或无”和非黑即白思维 【思维纠正]我拒绝极端化或过于笼统的描述、判断或批评。一个意外的负面事件并不意味着我会永远失败。用“总是”或“从不”这类语言描述我通常都有失偏颇。 3.自我憎恨、自我厌恶和毒性羞耻感 【思维纠正]我会忠于自己，站在自己这一边。我是一个足够好的人。我拒绝谩骂自己。我会把羞耻感转变为责备和厌恶，回击给那些羞辱我正常情感和缺点的人。只要我没有伤害任何人，就要拒绝因正常的情绪反应(如愤怒、悲伤、恐惧和抑郁)而受羞辱。此外，我尤其拒绝因难以完全消除自我憎恨的习惯而攻击自己。 4.微观管理、担忧、执念、循环、过度忧虑未来 【思维纠正]我不会一遍遍地重复检查细节，不会直接下负面的结论，也不会无休止地怀疑自己。我无法改变过去，所以我原谅自己过去犯下的所有错误。我无法保证未来完全安全，所以我不再担忧未来可能会犯错。我不会试图控制无法控制的事情。我不会对自己或他人进行微观管理。我会以一种“足够好”的方式工作，并接受“努力未必总有成效”这一现实。 “请赐予我平静，去接受我无法改变的;给予我勇气，去改变我能改变的;赐予我智慧，分辨这两者的区别。”--尼布尔的祈祷文 5.与他人或自己最完美的时刻进行不公平或贬低性的比较 思维纠正]我拒绝将自己与他人无端进行比较。我不会将“我的内在与他们的外在”进行比较。我不会因为自己没有一直处于最佳状态而批判自己。在这个迫使我们一直表现出快乐的社会中，我不会因为心情不好而对自己失望。 6.内疚 [思维纠正]感到内疚并不意味着我有过错。我拒绝出于内疚而做出决定和选择。有时我需要在感到内疚的同时依然照常行事。当我不可避免地无意伤害了某人时，我会道歉、做出补偿，并停止内疚。我不会一次又一次地道歉。我不再是一个受害者。我不会接受不公平的指责。内疚有时是伪装的恐惧，请对自己说:“我感到内疚和害怕，但我并没有错，也没有危险。” 7.“应该” [思维纠正]我会用“想要”这个词来代替“应该”，并且只在我觉得想要这样做时才遵循这一点，除非我有法律、伦理或道德上的义务。 8.精力过于旺盛、停不下来、工作狂 【思维纠正]人不是为了工作而存在的。我不需要永远保持高效。从长远来看，当我在工作与休闲娱乐之间实现平衡时，我的效率会更高。我不会试图一直保持全力工作的状态。我认为效率有高低波动是正常的。 9.对自己或他人进行苛刻评判、人身攻击 【思维纠正]我不会认同童年时的霸凌者和内在批判者，我不会让他们得逞。我拒绝攻击自己或虐待他人。应该受到批评和指责的是我那糟糕的父母，我不会把这些批评和指责转嫁给我自己或身边的人。 “我关爱自己。我越是孤独，越是没有朋友，越是没有支持，我就得越尊重我自己。”一-《简·爱》 10.极端化、灾难化、疑病症 【思维纠正]我虽然感到害怕，但身边其实并不存在危险。父母并没有要惩罚我。我不会把事情夸大。我拒绝用生活会每况愈下的设想来吓唬自己。我不会再自己构想恐怖电影场景和灾难片情节。我不会把每一次疼痛都想象成自己快要死了。我一切安好。 11.负面关注 【思维纠正]我不会再过度注意和纠结于自己的缺点或生活中可能出现的问题。我不会轻视或忽视自己的品性。现在我会关注、设想和列举自己的成就、才能和品质，以及珍视生活给予我的许多礼物，例如自然、音乐、电影、美食、色彩、朋友、宠物等。 12.时间紧迫感 【思维纠正]我没有危险，不需要赶时间。除非是真正紧急的情况，否则我不会着急。我正在学习享受以轻松的节奏进行日常活动。 13.让人失能的表现焦虑 【思维纠正]我会提醒自己不接受任何人不公正的批评或完美主义式的期望。我不会因为害怕批评或失败而拖延时间。我不会让恐惧左右自己的决定。 14.总觉得自己要被攻击 【思维纠正]除非有明显的危险迹象，否则我将使用思维阻断，停止将过去的霸凌者或内在批判者投射到别人身上。生活中的大部分人都是平和友善的。如果被少数有敌意的人威胁，法律会保护我们。我会想起朋友的爱和支持。 ———————————————— 创伤不是你的错，复原是你给予自己的礼物 理解你的创伤，它曾经保护过你，现在请与它和解，并放它离去 参考书目： 《不原谅也没关系》皮特·沃克 《治愈束缚你的羞耻感》约翰·布雷萧

帮助儿童和你的内在小孩处理情绪闪回问题，缓解创伤。 以下列举的方法，适用于救助受创儿童的社会工作者、教师、亲戚、邻居和朋友。它是根据本章开头的步骤改编的。根据孩子的年龄差异，每个步骤的适用性也有所不同。即便你不打算救助其他儿童，也请为了你的内在小孩至少读一遍这些步骤。 1.帮助孩子(从创伤中)意识到闪回。问问孩子:“你以前什么时候有过这样的感觉?当有人对你很不好的时候，你是这种感觉吗?” 2.示范“感觉到危险并不意味着真的身处危险之中”。教导孩子有些地方比其他地方更安全。使用轻松柔和的语气告诉孩子:“或许我们可以一起放松一下。”“和我在一起是安全的。”“这里没有人能伤害你。” 3.身体力行地让孩子知道，有大人愿意照顾和保护他。争取与孩子建立他的第一个安全关系。同时，让孩子与其他安全的成人、社团等建立联系。 4.宽慰孩子，让他放心。平衡“爱与限制”:友善地设立限制，并且每设立一个限制都要给予他五个激励。 5.引导孩子的思绪回到身体上，从而减少过度警觉和过度反应。 ①教孩子对主要肌肉群进行系统性放松。 ②教孩子进行深而慢的横膈膜式呼吸 ③鼓励孩子放慢速度，从而控制增加恐惧的急躁行为。 ④教孩子一些有助于平静与专注的活动，如绘画、合气道、太极拳、瑜伽、伸运动等。 ⑤帮孩子辨别安全的地方，并鼓励孩子到这些地方去。 6.教孩子“说出自己的想法”。在一些家庭中，说话是危险的。口头宣泄可以放痛苦和恐惧，并恢复应对危险的技能。 7.教孩子哀悼丧失的安全感。被虐待和忽视会导致悲伤、愤怒和恐惧，而哭泣以释放这些情绪。以不伤害自己或他人的方式发泄愤怒，能够营造出一种安感。 8. 缩减内在批判者，让大脑对人更加友好。教孩子识别消极的自我对话和基于恐惧的幻想。教给孩子“思维阻断”和“思维替换”的方法。帮助孩子记住自己的诸多优点、价值、成就和资源。 9.帮助孩子识别他的4F反应类型及其积极的一面。通过歌曲、动画或电影人物来帮助孩子。例如，战类型:《恐龙战队》;逃类型:哔哔鸟、《巴布工程师》;僵类型:阿凡达;讨好类型:《芝麻街》的格罗弗。 10.教育孩子人有权利和必要去设定界限、说“不”、抗议不公、寻求负责任的成年人的保护。 11.识别并避免危险的人、地方和活动(就像超人会避开氪石，优秀的运动员避免违规那样)。 12.破除“闪回会永无止境地袭来”的想法。建构关于未来的生动画面，让孩子相信那是可实现的，是更安全、更友好、更繁荣的，并以类似的成功故事举例。

很多情绪困扰者都没有意识到自己处于一种叫做“情绪闪回”的创伤反应中。我们这次来谈一下创伤后引起的情绪闪回和情绪困扰现象。 什么是情绪闪回？ 情绪闪回是一种令人不安的强烈的退行，也被称为杏仁核劫持(Amygdala Hijack)，它会使人闪回到童年被遗弃时难以承受的感觉状态中。情绪闪回的常见体验包括:感觉自身渺小、脆弱和无助;感觉一切都非常困难，感觉生活非常可怕;展现自己让你感到极度恐慌和脆弱;你的能量似乎耗尽了;在最糟糕的闪回中，你会觉得世界末日马上就要来临了。一旦困于闪回中，恐惧、羞愧或抑郁便会几乎占据你的整个内心。 陷于闪回中的人其实是在重新经历童年时最糟糕的情绪体验。一切都让人感觉不堪忍受和困惑，因为在CPTSD的闪回中很少有视觉重现。究其根本，正如戈尔曼的研究所表明的，“杏仁核劫持”是大脑情绪记忆部分产生了强烈反应，这种反应凌驾于理性大脑之上。那些经常被触发4F反应的人，他们的大脑会频繁地出现“杏仁核劫持”，以致无足轻重的小事都会使他们进入恐慌状态。 闪回的迹象 闪回常常发生得很突然，让人措手不及;或者另一种更常见的情况是，我们已经处在闪回中，却没有察觉到。然而，有许多线索可以帮助我们发现并识别闪回。这对康复非常重要，因为意识到自己经历的是“闪回”(闪回管理的第1步)，往往能带来即刻的缓解。更重要的是，识别闪回能够引导我们继续使用闪回管理的另外12个步骤。 闪回的一个常见迹象是感觉自己渺小、无助和无望。在强烈的闪回中，这种感觉会被放大为强烈的羞耻感，以致我们不愿意出门或露面;还会表现为感到脆弱、紧张、敏感、易受伤;可能还会使我们感到成年后建立起的自尊变得荡然无存。这是因为我们闪回到了童年，当时家中的潜规则根本不允许自己有自尊。 另一个常见的迹象是内在批判者和外在批判者越发恶毒，通常会表现得更加极端化和灾难化，而且对自我和他人的批判变得更加强烈。常见的例子是陷入非常极端的“全或无”思维，只能看到自己或他人的缺陷。 闪回的第三个迹象是，对一些情况做出超出常理的情绪反应。这包括两种常见的情况:①一件小小的不愉快的事，却感觉像一件紧急大事;②一点小小的不公平，却感觉像对正义的践踏。第一种情况的例子是，当你拿着的书从手中掉落，你就开始没完没了地愤怒自责。第二种情况的例子是，有一辆车没有打转向灯就突然变道，虽然没有引起事故，但却引发了你的愤怒，足足让你气了几个小时。 如果在这些时刻没有觉察到自己的反应，我们就可能会爆发自我厌恶和自我憎恨，或不公平地对无辜的人发怒。而一旦我们意识到这些反应，发现自己闪回到了童年时真正的紧急状况和不公正待遇中，就可以选择健康的闪回管理方式。此外，我们可以把这些不愉快的闪回视作我们受到创伤的证据，并从中获得康复。这样做有助于我们把愤怒转化为对童年时令人发指的不公正待遇的正常愤慨。 闪回是内在小孩的求救信号 对于无法察觉诱因的闪回，我认为最有效的方法是将其视作内在小孩的呼救。你的内在小孩在提醒你，他曾无数次在醒来时感到孤寂凄凉，因为家中并没有温暖。他现在偶尔还是会在醒来时感到恐惧，生怕再次回到那个有“毒”的家里。这个孩子现在请求你满足他未被满足的需求，在醒来感到痛苦时获得安慰。他似乎在说:“看，我当时的感受就是这么糟糕，充满了不知所措、羞愧和痛苦。” 疗愈过程中最艰难的长期挑战之一，就是控制从遗弃抑郁中醒来的痛苦。此时的睡眠似乎是一种倒退的、由右脑主导的体验。我们常常在醒来时暂时丧失了左脑的认知功能，而这种功能控制着我们对现实的复杂理解。如果没有这种认知和理解，我们往往会通过自我批判和在童年早期做过的尝试来应对闪回。这为内在批判者创造了丰富的素材，使之爆发出一套自我病理化的“程序” 情绪闪回的诱因是什么？ 诱因是一种触发情绪闪回的外在或内在刺激，通常作用于意识之外的潜意识层面。因此，识别触发闪回的诱因可能非常困难。尽管如此，识别这些诱因至关重要，因为这有时能帮助我们避开触发闪回的人、情境和行为。 外在诱因是指那些让我们记起最初创伤的人、物、地点、事件、面部表情和交流方式等刺激，它们使我们闪回到受创时的痛苦感受中。以下是一些常见的强力诱因:看望父母;看到与童年施虐者相似的人;极具创伤性事件的周年纪念;听到有人用与父母相似的羞辱性口吻或用语。 辨别闪回的诱因是一个滑坡谬误(SlipperySlope)。找到诱因常常可以让我们免于因闪回而责备、憎恨自己，但并不是每次闪回都能找到明确的诱因。在这种情况下，寻找诱因反而会迅速恶化为自我病理化的“活体解剖”。当我们在闪回的深渊中越陷越深时，这个滑坡会迅速变为悬崖。 解决问题的关键在于思考的视角。你是为了自己好而寻找诱因，还是为了挑自己的错?如果是后者，那么你最好还是放弃寻找诱因，改为寻求自我接纳，因为总有一些诱因是难以查明的。当控制闪回的努力夹杂了大量对自己的气恼和失望时，我们需要用自我接纳来替代这种努力。自我接纳有时应该超越“把一切都弄清楚”的冲动。 就像前文所说的，对闪回的最佳理解，是完全地意识到自己内在小孩深深的被遗弃感，他正因内在批判者的羞辱和攻击而畏缩不前，而他需要你转换思维，证明你无论如何都会关爱他。 存在性诱因 许多心理学家用存在性(Existential)一词来描述这一事实:所有人都会不可避免地遭遇痛苦的事件。这些事件所带来的痛苦是每个人都会时不时遭受的、正常的并且反复出现的。存在性痛苦事件的常见例子包括:可怕的国际事件、困难的抉择、疾病和周期性的孤独感。存在性的痛苦特别容易触发幸存者的闪回，使其再次体验创伤，因为他们通常在原生家庭都经历过很多种苦难。 另一种特别容易触发闪回的存在性现象是，我们都会经历无形的、不可预测的情绪转变。好心情有时会莫名其妙地转变为坏心情。正如小说家大卫·米切尔(David Mitchell)所写的那样:“好心情像鸡蛋一样脆弱……而坏心情像砖头一样坚硬。” 不可预测的情绪变化通常会给CPTSD幸存者带来许多问题，可能会迅速触发其全面的闪回。这通常是因为，幸存者曾因完全展现自己的情绪而遭到惩罚或遗弃。因此，现在幸存者会按照旧习惯，在情绪变得恶劣时自动进入解离状态。 在康复前，当你因种种原因而无暇顾及自己的感受时，你的内在小孩往往会经历闪回。这个孩子会觉得自己又一次被困在被无情遗弃的情景中，而产生闪回也许是能真正引起你注意的唯一方法。因此，我尽量让自己关注自身和我的内在小孩，并尽可能地给予他无条件的爱。 CPTSD幸存者成年并离开创伤性家庭后，往往没有意识到自己的思想已经被内在批判者支配。在帮助来访者管理闪回时，我最常提供的帮助就是鼓励他们质疑那个危言耸听和完美主义的内在批判者。 在我为来访者治疗的过程中常常遇到这种情形:来访者正在讲述一个无关紧要的过失，突然间他就开始描述灾难性的场景。在内在批判者噩梦般的幻想中，他讲述着自己的生活正陷入一连串的灾难中。他闪回到了不断受到过度惩罚的童年。 有位来访者的极端化想象过程是这样的:“今天早上我上完厕所回来的时候，我的老板看我的眼神很奇怪，他肯定认为我又懒又笨，想要解雇我。我知道自己如果被辞退，就找不到其他工作，女朋友会认为我很没用而离开我。我会因为压力而生病，而且没钱付医药费和房租，我很快就会过上无家可归的生活。”令人不安的是，许多内在批判者的极端化想象最终都会落到无家可归的结局，而这完全是被遗弃的象征啊! 从创伤中康复需要来访者识别内在批判者的极端化想象，以便进行思维阻断和思维纠正。在上述案例中，我提醒来访者，我们在治疗中曾多次发现，他的内在批判者常常大惊小怪，觉得生活即将分崩离析。接着，我鼓励他不要任由这种思维发展，并在内在批判者试图吓唬或贬低他时，愤怒地对它说“不”。最后，我帮他回想起了他和老板相处得不错的经历(思维纠正)，还帮他细数了他在工作、学习和生活中取得的许多成功经验。

本次继续讲述关于复杂性创伤后应激障碍（CPTSD），实用方法：自我母育和自我父育。 自我母育： 基本原则:获得无条件的爱是每个孩子与生俱来的权利。如果失去了无条件的爱，要从这种失去中康复是很困难的。在童年未能得到足够的爱是我们最大的损失，更遗憾的是，这种损失永远无法完全弥补，因为孩子只有在出生后的前两年左右享有无条件的爱，才有助于他们的发展。 要想做好自己的母亲，你可以想象在心中开辟一片安全区域，在那里，你的内在小孩和当下的自己永远会被接纳。对自己真切的温柔会让那个内在小孩进入你现在的成年躯体，并让他知道，现在这里是一个受到温暖而强大的成人保护的滋养之地。 若要强化自我母育效果，可以用疗愈性的话语对内在批判者的负面想法进行纠正，而这些话语很可能是你的内在小孩从未从父母那里听过的。我的一位来访者曾经与我分享过一句非常有智慧的话:“想法，仅仅是想法，就能充满威力，它既可以像阳光一样有益，也可以像毒物一样有害。” 下面列举的一些话语可以培养你的自我同情心和自尊心。建议你想象着对你的内在小孩说这些话，尤其是当你陷入情绪闪回的时候。 * 我很高兴你能来到这个世界上。 * 你是个好人。 * 我爱你本来的样子，并会尽我所能永远站在你这边。 * 每当你感到受伤或难过的时候，都可以来找我。 * 你不需要完美，我一样爱你并保护你。 * 你的所有感受我都愿意接受。 * 我总是很高兴见到你。 * 你可以生气，我不会让你在生气时伤害自己或他人。 * 你可以犯错，错误是你的老师。 * 你可以知道自己需要什么并寻求帮助。 * 你可以有自己的喜好和品味。你的样子真让人赏心悦目。 * 你可以选择自己的价值观。 * 你可以选择自己的朋友，并且不必喜欢所有人。 * 你可以时不时地感到困惑和矛盾，也可以没有答案。 * 你让我感到非常骄傲。 ———————————————————————— 自我父育： 许多被遗弃的儿童在成年后会觉得世界非常危险，而他们没有足够的能力来保护自己。自我母育主要聚焦在疗愈忽视所造成的创伤，而自我父育则着重疗愈无力保护自己免受虐待而造成的创伤，这些虐待主要来自父母，也可能来自其他权威人物。 自我父育旨在建立自信，并培养为自己说话和自我保护的能力。这包括学习如何有效地对抗外部或内部的虐待，并维护自身的权利。 以下是我对自己及来访者使用过的一个“时光机营救行动”版本。我会告诉自己的内在小孩，如果时间旅行是可能的，我将回到过去，制止我父母的虐待行为。在这个过程中，我会这样说:“我会打110，会联络儿童保护机构。如果他们要打你，我会抓住他们的手臂并将其扭到他们背后。我会塞住他们的嘴，使他们不能对你大喊大叫，甚至不能小声嘀咕着批评你。我会在他们的头上套上袋子，这样他们就不能对你皱眉或瞪眼。我会不给他们吃甜点就把他们赶去睡觉。为了保护你，无论什么事我都可以做到。” 这样的想象为我提供了一个逃离恐惧和羞耻感的出口，有时甚至还会让我的内在小孩高兴地笑起来。我经常会在这个练习的最后告诉我的内在小孩，我会向有关部门举报我的父母，使他们被送去接受培训，学习如何成为更好的父母。 或者我还会这样对我的内在小孩说:如果可以的话，我会在所有那些可怕的事情发生前，就把你带到未来和我一起生活。我会提醒他，他现在其实和我一起生活在当下，而我会永远竭尽全力保护他。我们现在有了强大的躯体，有了更强的自我保护能力，也有了能够保护我们的伙伴和法律体系。 当幸存者从各个方面持续接纳他的内在小孩后，这个小孩会感到越来越安全，变得愈发有活力，也会更喜欢自我表达。当内在小孩感受到他的“成人自我”一直在为他提供保护时，他会感到足够安全，并开始释放与生俱来的活力、兴致、好奇心和自发性。 ———————————————— 创伤不是你的错，复原是你给予自己的礼物 理解你的创伤，它曾经保护过你，现在请与它和解，并放它离去 参考书目： 《不原谅也没关系》皮特·沃克 《脱离父母》罗伯特·霍夫曼

本次继续讲述关于复杂性创伤后应激障碍（CPTSD）混合型识别。 * 战-讨好类型 战-讨好类型的人对应前文描述的“迷人的霸凌者”。这种类型结合了两种截然相反的人际关系类型一-自恋型和关系依赖型。然而，战-讨好类型的核心往往是对特权感的自恋。这种类型在极端情况下可能会演变为边缘型人格障碍，患者可能会频繁地、戏剧性地在战和讨好反应之间摇摆(分裂)。战-讨好类型的人如果对某人感到不满，在单次互动中便有可能在具有攻击性的谩骂和狂热的关切间不断地切换。 我治疗的几名来访者曾被自己或他人不公平地贴上了“边缘型人格”的标签。然而，我可以从他们的心灵品质看出他们并不是那种人。他们本质上对他人怀着仁慈和善意，并且在闪回过后总是会回归本质。当他们伤害他人后，也能够感受和表现出真正的悔恨，而我们都难以避免偶尔伤害他人。与本质自恋的真正边缘型人格不同，他们会真诚地道歉，并在适当的时候做出补偿。 讨好-战类型:令人室息的母(父)亲 以上两段建议也适用于许多讨好-战类型的幸存者。他们中的一些人在试图帮助别人时可能非常具有攻击性。他们通常将帮助等同于改变，并坚持不懈地迫使别人接受他们的建议，最终反而使对方疏远了自己。 讨好-战类型的人惯用的照顾方式充满了令人窒息的爱。他们过度关注被照顾的一方，这有时是在重复扮演他们童年时的服务角色。此外，他们给予的帮助通常比上一章提到的战-讨好类型的人更无私。尽管如此，他们过于热心的照顾有时真的会让对方感觉窒息，正如他们所说的:“我爱你爱得要死。” 讨好-战类型的人在处于闪回时，可能会将对他人的照顾恶化为操纵甚至是胁迫。 那种令人窒息的爱可能会强迫对方去符合他的预期。当对方拒绝他的建议或回避强 加的照顾时，讨好-战类型的人可能会极为受挫，进而爆发。他们有时会觉得自己有权以“为了对方好”的名义而惩罚对方，特别是当处于主要关系中时。 讨好-战类型的人有时会被误诊为边缘型人格障碍，这是因为他们在闪回时情绪会非常激烈。一旦被遗弃的恐慌感被触发，他们会极其渴望爱，可能时而奋力地争夺爱，时而谄媚地乞求爱。然而，这种类型的人并不像上一章描述的真正的边缘型人格一样以自恋为核心。 这两种类型的另一个区别是，讨好-战类型的人寻求的是真正的亲密关系。他们是所有混合型中最乐于发展人际关系的，也最容易对爱上瘾。这与战-讨好类型的人形成鲜明的对比，后者更沉迷于生理的宣泄，因此更容易对性上瘾。 * 逃-僵类型 逃-僵类型是最缺乏人际关系、最分裂的类型。这类人偏爱自给自足的孤立所带来的安全感。有时这种类型会被误诊为阿斯伯格综合征。 逃-僵类型的人通过强迫和解离的“双步骤”来避免在人际关系中再次受创:第一步是工作到筋疲力尽;第二步是陷入极端的“消极怠工”，并等待能量重新积累以重启第一步。为了没有必要的安全感，他们的生活方式不得不变得极其受限。 逃-僵类型更多见于男性，特别是那些在童年时因显露脆弱而受到创伤的男性。他们的经历迫使他们在自我孤立或“轻度亲密”的关系中寻求安全感。一些不强势的男性幸存者结合逃和僵类型防御，变成了典型的“技术宅男”。远程办公无疑是他们最爱的上班模式。逃-僵类型的人往往对计算机上瘾，他们会长时间专注于工作，然后解离性地陷入一直玩电脑游戏、滥用药物或嗜睡状态。 * 战-僵类型 战-僵类型的人是隐性或消极的自恋者。他们要求事情按照自己的方式发展，但对人际交往没有兴趣。没有人可以在餐桌上说话，甚至他们自己也不行--当然，除非他们需要管教某人。他们是那种约翰·韦恩(John Wayne)匪式的“沙发瘫”，他们的家庭生活中经常充斥着粗暴的情绪和抱怨咒骂。这类型的人通常像前文提到的极端战类型的人一样难以治疗。 * 讨好-僵类型:替罪羊 讨好-僵类型通常是关系依赖最为严重的亚型。虽然并非所有的替罪羊都是讨好-僵类型，但由于讨好类型和僵类型的人都非常被动，又倾向于极度自我否定，并且他们通常在幼儿阶段就因坚持自己的主张而遭到了较多的惩罚或拒绝，所以他们中的许多人最终都会沦为替罪羊。 最糟糕的是，讨好-僵类型的人很容易被战类型的人识别出来，并沦为其俘虏。于是这一类型的人可能成为受气包，甚至遭受家庭暴力。大多数讨好-僵类型的人，如果无法在童年时期摆脱替罪羊的角色，成年后同样会成为受害者。这些受害者有时甚至意识不到自己正在遭受虐待，甚至还会责备自己(就像童年时那样)。许多讨好-僵类型即便愿意努力疗愈，也只是做出象征性的努力。他们往往被迫彻底放弃了自我保护本能，从而陷入心理学家所说的习得性无助。 * 讨好-逃类型:超级护士 讨好-逃类型的人最常见于工作狂般的父母、护士或行政助理，这些人全天候地为家庭、医院或公司的需要而工作。他们强迫性地满足其他人的需求，却对自己的需求置之不理。 讨好-逃类型的人有时就像被误导的特蕾莎修女(Blessed Teresa of Calcutta)，将自己视为完美无私的照料者，并以此逃避自我遗弃的痛苦。他们强迫自己奔走于一个个需要照顾的人之间，从而进一步远离自己的痛苦。 还有一些讨好-逃类型的人会变得有洁癖。 有些讨好-逃类型的人会把他们的完美主义投射到别人身上，充当别人的人生导师，把自己的意志强加于人。然而，讨好-逃类型的人应该明白，关心他人有时并不意味着要帮他人解决问题，特别是当我们试图帮助那些痛苦的人时。很多时候，人只是需要找到同情、接纳和口头宣泄的出口，而且一些情绪状态确实需要时间来化解。当人心情不佳时，对他的爱就是一种强有力的关怀。 ———————————————— 创伤不是你的错，复原是你给予自己的礼物 理解你的创伤，它曾经保护过你，现在请与它和解，并放它离去 参考书目：《不原谅也没关系》皮特·沃克

本次继续讲述关于复杂性创伤后应激障碍（CPTSD）识别。 回避型/僵反应/解离型防御： 僵反应，也被称为伪装反应，往往表现为幸存者躲藏、孤立自己和避免与他人接触。僵类型的人可能会被困在撤退模式中，他们的开关好像被卡在了“关”的状态。 僵类型的人有一种无意识的信念，认为人和危险是同义词。在所有4F反应类型的人中，僵类型的人对此最为深信不疑。虽然战、逃、僵、讨好类型的人都普遍患有社交焦虑，但僵类型的人通常更依赖于孤独的庇护。有些僵类型的人完全放弃了与他人建立关系，变得极为孤立，甚至也完全放弃了现实中的爱，只寄托于幻想。 右脑解离 那些被迫习惯使用僵反应的人往往是家中的替罪羊，或是遭到最严重遗弃的孩子，即迷失的孩子。僵类型的人无法成功地做出战、逃或讨好反应，因此他们发展出典型解离(或称右脑解离)作为防御措施。解离能够使僵类型的人脱离被遗弃的痛苦体验，并保护他避免参与“有风险”的社交互动，因为任何社交互动都可能触发他受伤的感觉。 如果你是僵类型的人，你可能会通过在以下活动中解离，来寻求庇护和安慰:长时间的睡眠、白日梦，以及一些由右脑主导的活云动，如看电视、上网和玩电子游戏。 僵类型的人有时会患有(或看起来有)注意缺|陷多动障碍。他们往往非常善于在内心体验变得不舒服时切换内部频道。当他们感至到特别受创或被触发时，可能会表现出类似精神分裂症的症状，脱离于日常现实。 僵类型的人的康复面临三个方面的关键挑战。 首先，僵类型的人通常没有或很少有积极的人际关系。他们非常不愿意进入那种能够改变他们的亲密关系，更不愿意寻求治疗。有些人即便能克服这种不情愿的心态，也很容易因受到惊吓而很快停止尝试。 其次，僵类型的人与战类型的人有两个共同点。一是他们都缺乏动力去尝试理解童年创伤的影响。许多人没有意识到自己有让人困扰的内在批判者，也不知道自己正处于痛苦的情绪中。二是他们都倾向于把内在批判者的完美主义要求投射到别人身上，而不是自己身上。这种生存机制帮助他们在儿童时期把别人的不完美作为自我孤立的正当理由。因为在童年时，这种自我孤立是明智的行为，有助于他们寻求安 全。 最后，僵类型的人否认他们单一的适应方式会使生活变得狭隘，其否认程度甚至比工作狂这种逃类型的人更为严重。我治疗的一些僵类型来访者似乎长期满足于自己的孤立状态。我认为他们也许能通过释放体内的阿片样物质(如脑啡肽)来自我麻醉。这类物质是动物在极度危险、迫近死亡时由大脑释放的物质，能够缓解疼痛，让人体产生欣喜、快乐的感觉。 讨好型： 讨好类型的人自童年起就被剥夺了所有权利。他们很早就知道，如果能在父母剥削自己时当一个好帮手或顺从的仆人，他们就可以获得些许的安全和依恋。所以，讨好类型的人通过迎合他人的愿望、需要和要求来寻求安全感。他们的行为表明，他们建立任何关系的代价是放弃自身所有的需求、权利、偏好和界限。 对讨好类型或关系依赖型的人来说，父母中通常至少有一个是自恋者。自恋者颠覆了父母与孩子的关系:孩子被父母化，需要关照父母的需求;而父母则表现得像黏人、任性的孩子。在这种情况下，孩子可能会变成父母的密友、替代配偶、教练或管家，或被迫做弟弟妹妹的家长。在最糟的情况下，孩子还可能遭到性剥削。一些关系依赖型孩子的适应方式是让自己变成开心果。孩子会学会哗众取宠，取悦父母成了他们的主要任务。 父母在迫使孩子进行服务的过程中，通常会吓唬和羞辱孩子，使他无法发展自我意识。在4F反应类型中，讨好类型的人在健康自我意识方面的发展受阻情况最为严重。 关于4F反应的心理教育通常会使讨好类型的人感到非常宽慰。这最终能帮助他们认识到自己的强迫性重复，即总是被剥削自己的自恋型的人所吸引。 我见过许多积习已深的关系依赖型的人，当他们意识到连说“不”的想法都会触发情绪闪回时，就会努力提高自己自信果敢的能力。 关系依赖型的人需要明白，过度倾听会使人丧失自我。若要康复，他们则需要减少特有的利用倾听进行防御的行为，并试着通过哀悼损失等方式，练习拓展语言及情感的自我表达。 ———————————————— 创伤不是你的错，复原是你给予自己的礼物 理解你的创伤，它曾经保护过你，现在请与它和解，并放它离去 参考书目： 《不原谅也没关系》皮特·沃克 《处理与创伤有关的解离》叙泽特·布恩

本次继续讲述关于复杂性创伤后应激障碍（CPTSD）识别。 战类型和自恋型防御： 战类型的人会无意识地受到一种信念的驱动，认为权力和控制可以带来安全感、减轻遗弃感，并牢牢抓住爱。被宠坏的孩子和没有得到足够限制的孩子(这种遗弃会造成一种独特的痛苦)可能会发展为战类型。还有一些模仿自恋型父母欺凌行为的孩子也有可能习惯性地做出战反应。许多战类型的孩子都是哥哥或姐姐，他们会压迫年幼的弟弟和妹妹，就像他们的父母压迫他们一样。 战类型的人会学着用愤怒来回应他们的被遗弃感。他们中的许多人使用蔑视(一种混合了自恋式愤怒和厌恶的“毒药”)来羞辱和恐吓他人，迫使他人按照自己的意志行事。自恋者对待他人就像对待自己的附属品一样。我的一位来访者曾讽刺道:“自恋者没有人际关系，他们只接收俘虏。” 自认为有特权的战类型的人通常把他人当作自己喋喋不休的独白的听众，还可能会把“被俘虏”的僵类型或讨好类型的人当作支配与臣服(Dominance & Submission)关系中的奴隶。 与极端自恋者交往的代价往往是自我毁灭。 只有战反应，深受其害，并同时有要改变意识的人有治愈的可能和希望。 主要治疗方法：缩减外在批判者（请看后续的播客内容）+哀悼方法+情绪调节 逃类型和强迫型防御 极端的逃类型的人就像一台卡在“开启”状态中的机器。他们通过不停忙碌来象征性地逃避被遗弃的痛苦，强迫性地被一种无意识的信念驱使，认为完美可以带给他们安全和爱。他们急于求成，在思想上(强迫观念)和行动上(强迫行为)都非常急 躁。 在儿童时期，逃类型的人对家庭创伤的反应，会落在过度活跃障碍(Hyperacfive)的谱系上。逃类型的人会出现两种极端，即发奋学习的优秀学生和失控的多动症辍学者。受到严重创伤的逃类型幸存者甚至会发展为强迫症。 主要治疗方法：缩减内在批判者（请看后续的播客内容）+哀悼方法+冥想，同时多看相关知识、冥想静心，都这一类型的人都有很好的效果。 ———————————————— 创伤不是你的错，复原是你给予自己的礼物 理解你的创伤，它曾经保护过你，现在请与它和解，并放它离去 参考书目：《不原谅也没关系》皮特·沃克