女生: 哈喽大家好欢迎收听，今天的播客我们今天来聊一聊啊这个非常有意思的话题就是如何通过非暴力沟通。来更好的倾听自己的内心啊处理自己的冲突，以及甚至可以帮助别人走出一些心理上的困境。 男生: 嗯，这个话题听起来就很实用，那我们就赶紧开始吧！ 女生: 哎，咱们第一个要聊的呢，就是这个非暴力沟通到底能帮我们解决哪些问题？ 男生: 就是我觉得非暴力沟通它首先可以帮我们。意识到那些，我们可能，在成长当中。被父母被老师。或者说被，社会灌输给我们的一些。其实并不正确的或者说并不健康的一些思维模式，OK，就比如说，嗯。我们经常会有一种，就是吃完饭一定要把碗里的饭吃光，嗯哼，就是我们这是从小被教育的对。但是其实你可能吃到后面已经很撑了，但是你还是觉得我要把它硬塞下去，对。那其实非暴力沟通就是让我们去意识到这些，无意识的一些习惯。对然后去重新审视他们。 女生: 嗯，对，很多这种习惯已经在潜移默化当中影响我们很久了我们甚至都没有意识到。 男生: 没错没错，而且就是。呃，尤其在表达自己的需求上面。我们的文化其实是很容易让我们觉得，表达自己的需求是一个很自私的事情对。但是非暴力沟通它就是教我们一种。新的方式，让我们可以很清晰的去表达自己。同时又不会让别人觉得，有攻击性，对，然后也可以帮助我们去。突破一些，社会的这种偏见的限制，对，更自由的去做自己。 女生: 哎，那你说比如说我们内心有一些冲突，嗯导致我们很沮丧，嗯，那非暴力沟通能帮我们做什么呢？ 男生: 就是他可以帮我们去。呃，我觉得首先就是，像刚才我们说的那个女士她内心有两个声音在打架。那通过非暴力沟通，他可以很清晰的去表达出。每一个，声音背后的，观察感受需要和请求。对，那他就不会再陷在自己的那个。批判里面对他就可以更专注于去解决这个问题。 女生: 嗯，对，当你能够跳出来，去观察你自己内心的这些矛盾的时候其实你就已经。迈出了解决问题的第一步。 男生: 没错没错，就包括他后面说他，用了非暴力沟通之后。他就不再，责备自己了。然后他也能够看到，比如说他作为一个职业女性他的那些需求。同时他也能够看到，他作为一个母亲他的那些需求。那他就可以，比较冷静的去思考说我现在可以做什么，对来满足我这些需求。对，而不是说我就一直陷在这个冲突里面，我什么都做不了。 女生: 哎，那这个非暴力沟通它在，所谓的心灵环保上面，或者说在我们开车的时候保持一个平和的心态上面。 男生: 哦这个很有意思就是，呃他可以让我们。不要用那么苛刻的眼光去看待自己和他人，对就比如说那个女士。他说他以前头痛的时候他就会，责备自己。说我自己又哪里做错了什么什么导致我头痛对但是他后来用了非暴力沟通之后他就。专注于去满足自己的需求，对他就去做一些头部的运动啊然后去放松啊他的头痛就缓解了。对，他也在之后的那个研讨班当中更留意去。照顾自己的身体。 女生: 嗯，对，听起来就是一个很温柔的，跟自己相处的一个方式。 男生: 对就是这样，然后包括他说他开车的时候。以前他遇到那种，开车很奇怪的人他就会很生气，对他会觉得这些人就是。没有规矩没有素质。对，但是后来他就是用非暴力沟通。去，体会自己的感受和需要对他就会觉得哦我其实是害怕的。对我希望大家都可以安全驾驶，OK，那他就把他的注意力从。责备别人变成了，关注自己的感受。对，甚至他还可以去，试着站在对方的角度去理解对方比如说他说他前面有一辆车开的特别慢。他一开始的时候也是有点，着急嘛。但是他后来他就深呼吸了一下他就试着去体会说，这个司机可能有什么样的感受和需要。对他就发现他其实是一个很老的老太太。他开的很慢他其实也是很紧张很害怕的。 男生: 对，那这个时候他就，内心就会有一种，满足感。对，他也会觉得整个，气氛都缓和下来了。 女生: 哎，那你说这个非暴力沟通它在心理治疗领域，会有什么样的，比较深远的影响呢？ 男生: 哦这个很有意思就是。呃，作者他是，反对，传统的那种分离疗法的。就是他觉得，医生不应该，冷眼旁观。嗯，然后他就尝试用，非暴力沟通的这种方式来，代替。医疗的术语，嗯哼，去跟他的来访者沟通。那他发现就是，来访者和他都更满意这样的方式。对，他甚至说他后来在一些精神病院里面去做演示。就是他会，避免去给病人。下一个诊断，他会更倾向于去描述他的观察。他的感受，以及他的需求。对，那他发现就是这样的方式会让。整个治疗的氛围变得更好。 女生: 嗯，对，听起来就是一个更人性化的，治疗的方式。 男生: 没错没错，对就是包括他说他有一次在带领一个研讨班的时候。有一个被诊断为慢性精神分裂症的病人。说了一段话，然后当时有一个心理医生就想要用。理论去分析他，嗯哼，这个时候其他的病人就抗议了。哦，他们就说我们在，体会他的感受而你在分析他。对，他就说就是，当你去专注于每个人的感受和需要的时候。大家都是可以很积极的回应的，对，他就说。呃，非暴力沟通它是可以创造一种，真诚的平等的交流的氛围。来帮助来访者去，摆脱他的一些心理上的困扰。 女生: 哎，那这个非暴力沟通它在我们情绪低落的时候可以给我们带来什么帮助呢？ 男生: 就是它可以让我们，不再去，怨天尤人或者说不再去。用很苛刻的标准去评判自己，对而是去。专注于去了解自己到底有什么样的需求。对，然后当你一旦看到了自己内心的那个渴望。你又去采取了一些积极的行动。你就可以重新燃起对生活的那种热情。对，包括他说在心理治疗领域它也可以帮助。咨询师和来访者建立一个更坦诚的联系。 女生: 哎，那你说这个非暴力沟通它真的可以帮我们化解一些，积压了很多年的这种积怨吗？ 男生: 可以的呀就是，他那个里面有一个例子就是说。呃，有一个女士叫艾里斯，然后她就是。六年前，被一个叫里芙的人，说了一些话。她就一直很耿耿于怀，对他后来就是通过。角色扮演，嗯他就去体会到了。里芙她当时说那些话背后的她的感受和她的需求。对，他发现其实里芙当时是渴望连接。对，那这个时候他就，一下子就释然了。对，他甚至说他后来再听到一些。不中听的话的时候他也不会那么，生气了他会去，试着理解说这些话背后到底隐藏着什么样的需求。 女生: 嗯，对，OK，所以今天我们聊了这么多啊这个非暴力沟通它到底能帮我们做什么啊？其实从。突破一些社会的限制，到帮助我们去处理一些内心的冲突，再到帮助我们去。用一个更温柔的方式跟自己跟他人相处啊其实它是一个非常非常实用的。可以给我们的生活带来很多改变的这样的一个工具。 男生: OK 了以上就是这期播客的全部内容啦，感谢大家的收听，然后我们下期再见，拜拜！

女生: 哈喽大家好欢迎来到今天的播客我们今天要聊的呢是在非暴力沟通当中。如何通过使用强制力啊来避免一些伤害。然后以及惩罚这件事情到底有哪些局限性啊我们会分享一个用非暴力沟通。来重建校园秩序的一个故事。 男生: 嗯，好有意思的样子那我们就开始吧。 女生: 咱们先来聊第一个问题就是。非暴力沟通当中，什么时候我们会需要用到强制力啊然后使用强制力的目的是什么？ 男生: 就是一般就是当有一方。不想沟通或者说情况很紧急没有时间沟通的时候我们会需要用强制力来保护自己或保护他人。哦对比如说你要拉住一个。想要跑到马路上去的孩子。对这个就是一种强制力的使用它是为了避免危险而不是为了惩罚孩子。 女生: 你觉得，非暴力沟通是怎么来看待那些伤害自己或者伤害他人的行为的？ 男生: 嗯，他会把这些行为都看作是一种不成熟的表现。哦，比如说，呃没有考虑到后果。或者说，呃认为惩罚可以解决问题或者说甚至是有一些。嗯幻觉，就是他的认知有一些偏差。 女生: 如果说使用惩罚性的强制力会有什么样的结果呢？ 男生: 就是会让对方产生敌意，然后更加抗拒。也会让你们的关系更加疏远。对，所以就是非暴力沟通是非常不建议使用惩罚性的强制力的。 女生: 惩罚，嗯，有哪些常见的形式啊？然后这些形式都会带来什么样的影响呢？ 男生: 嗯，惩罚的形式就挺多的，比如说。呃体罚，打屁股啊然后或者说。呃威胁，嗯或者说。剥夺，嗯比如说不给你看电视，嗯等等。就是这这些惩罚其实都很容易让孩子。觉得有恐惧有疏离感。也学不会真正的尊重和理解。 女生: 听起来确实问题很多，那这些惩罚对行为本身会有什么改变吗？ 男生: 就是当一个人是为了逃避惩罚而去做一件事情的时候他就会。忽略这件事情本身的价值。然后他也会陷入一种对失败的非常大的担忧。同时他会觉得，关系当中充满了压迫而不是连接。 女生: 那惩罚到底有哪些局限性呢？ 男生: 就是，惩罚往往只能够让对方。去做你希望他做的事情，但他并不是心甘情愿的。嗯，他是出于恐惧或者说出于。呃避免受罚，嗯，而不是说他真正的认同。比如说你希望你的孩子去打扫他的房间是因为他爱干净或者说他关心这个家。嗯，那你通过指责或者威胁的方式是很难让他产生这样的内在的动力的。 女生: 有没有什么，真实的例子是通过非暴力沟通解决了比较棘手的问题？ 男生: 有一个学校就是，呃，都是一些问题学生。就是被其他学校退学或者说没有办法待下去的学生。然后他们的，这个学校的管理层。就是想要通过非暴力沟通来改善这个情况。但是一开始的时候因为他们的培训没有到位，嗯所以老师没有办法理解。呃非暴力沟通和放任不管的区别。所以导致这个学校一度非常的混乱甚至想要关闭。 女生: 哇听起来这个挑战还真的挺大的，那后来呢他们是怎么？ 男生: 后来就是他们。呃跟八个学生进行了交流。然后这八个学生当中有一个学生就提出来说。我们可以辟出一个教室。这个教室就是给那些，不想学习的学生一个去处。就是他们可以在这个教室里面，但是当他们想学习了他们随时可以回到自己的班级。后来他们就实践了这个方案。学校的秩序就开始有了很大的改善。 女生: 那我们在处理冲突的时候怎么能够？既保护了自己或者他人，又不会陷入到惩罚的这个困境当中呢？ 男生: 就是关键还是你的目的是什么嗯如果你是为了防卫。嗯，去使用一些必要的强制力那是可以的。但是如果你是为了让对方付出代价。嗯，那往往只会带来更多的问题。非暴力沟通就是可以帮助我们去找到。更有建设性的方式来修复关系重建秩序。 女生: 对今天我们其实聊到了就是非暴力沟通它强调的是防卫性的使用强制力。而绝对不是惩罚性的，对，然后也看到了就是用这样的一个方式。去解决冲突带来的一些非常积极的改变。 男生: 以上就是这期播客的全部内容啦，然后咱们下期再见拜拜！

女生: 哈喽大家好欢迎来到今天的播客，今天咱们一起来聊一聊，如何通过非暴力沟通的方式，更好的爱自己。 男生: 嗯，这个听起来非常有意思，那我们就赶紧开始吧！ 女生: 那我们今天第一个要聊的问题呢，就是，我们怎么样可以培养对自己的爱？ 男生: 其实我觉得，非暴力沟通它其实不仅仅适用于，你跟别人的沟通，其实最最核心的是你跟自己的沟通。对就是学会爱自己。 女生: 我们怎么样才能够打破这种，当我们表现不完美的时候对自己的这种自责，甚至是憎恨呢？ 男生: 就很多时候我们对自己的这种批评其实并不能让我们变得更好。反而是让我们陷入一种。我不够好的这种循环里面对就比如说我们会经常跟自己说你应该这样或者你不应该那样。当你跟自己说你应该这样或不应该那样的时候其实你是在。封闭自己，对而不是在让自己成长。 女生: 对那自责这个东西其实很常见嘛对那我们自责背后的原因到底是什么，我们又该如何去应对自责呢？ 男生: 其实从非暴力沟通的角度来看的话就是自责其实是因为。我们的行为没有满足我们的需要对。所以这个时候其实你可以去问一问自己说我到底是有哪些需要没有得到满足？当你能够去看到你这些未满足的需要之后。你就不会再去责备自己了，对而是会去体会到一些其他的情绪。而这些情绪是会推动你去满足你的需要的对而不是说你去责备自己就可以帮助你找到解决方案。 女生: 听起来好像是，责备自己只会让事情更糟糕。 男生: 完全没错对！就是当你用一种很苛刻的语言去责备自己的时候你只会让自己陷入一种。自我惩罚的这个痛苦当中对其实你可以尝试着去。宽恕自己就问一问自己说我当时做那个选择是为了满足我什么样的需要？去理解你自己的那个行为背后的原因对然后去接纳一个完整的你。 女生: 对那你有没有一些，你自己亲身经历过的事情可以跟我们分享一下就是，你从这个事情当中学到了什么关于爱自己的？ 男生: 有一次我就，把我新买的一件浅灰色的外衣染上了墨水。然后我当时就，刚染上的时候我就。狠狠的训斥了自己一顿，对但是后来我就。我就试着去。体会我自己的感受和需要，我发现其实我是希望我能够更好的照顾好自己。对同时我也发现其实我之所以那么匆忙的去回应别人的请求是因为我想要去服务他人。当我发现这一点之后我就，不仅包容了我自己的那个失误。同时我也，感受到了我这两种需要之间的一种平衡。 女生: 除了我们刚刚说的这种，改变自我评价的方式，还有什么其他的可以具体操作的方法能够帮助我们更好的爱自己呢？ 男生: 其实有一个很有意思的方法就是，你可以把你。每天觉得，很枯燥但是你又觉得不得不做的事情列一个清单。然后你在每一件事情的前面都加上我选择做。比如说我选择做，写临床报告。下一步就是，你要去补充一个原因就是我选择做写临床报告是因为我想要。比如说我想要赚钱，对。当你发现其实你做这件事情的原因是因为你想要赚钱之后你可能会发现。哦其实我也可以不做这件事情，对或者说，我选择做送孩子上学是因为我想要。比如说我想要让我的孩子得到很好的教育。当你这样去写了之后你就会发现你的内在的感受会完全不一样。 女生: 就是我们去深入的理解一下我们做一件事情的动机到底会给我们的生活带来什么样的影响？ 男生: 就是当你去思考你做这件事情是为了什么的时候其实你会发现你的动机一般都是这几种。一种是为了钱，嗯一种是为了得到别人的赞同，嗯一种是为了逃避惩罚。嗯还有一些是比如说你不想让自己羞愧或者你不想让自己内疚或者你觉得这是你的职责。对但是当你是为了。逃避这些负面的情绪而去做一件事情的时候你会觉得很，很可怜。对很卑微，但是当你是为了。活出你对生命的爱而去做一件事情的时候你会发现你的生活是充满了活力的。 女生: 那你觉得非暴力沟通，在帮助我们爱自己这件事情上面它的核心是什么？ 男生: 我觉得核心就是，它帮助我们去。在我们做的不够好的时候我们能够去。体会我们的忧伤，但是同时我们又能够去宽恕自己。对就是你能够去看到你接下来要成长的方向。而不是说你用一些很苛刻的语言去惩罚自己。 女生: 所以关键就是要把注意力放在，自己的需要上面，对吗？ 男生: 完全没错对！就是当你去专注于你的那些未满足的需要的时候你就会。用爱去接纳自己然后去学习去成长。同时你把你生活当中的不得不都换成我选择做。你就会发现其实你是。按照你的需要和你的价值观在生活。这个时候你就会觉得很和谐很快乐。 女生: OK 那我们今天其实聊了很多关于。如何通过非暴力沟通的方式来爱自己，对从改变我们的自我评价，到学会自我宽恕，到。用选择做来代替不得不，其实核心就是要让爱，成为你成长的动力。 男生: OK 了以上就是这期播客的全部内容啦，然后希望我们下一次还可以陪你一起探索更多有意思的话题，咱们下期再见吧，拜拜拜拜。

女生: 哈喽大家好欢迎收听今天的播客，嗯咱们今天这个内容啊，是要聊一聊。倾听这个事情啊，为什么我们要倾听，以及倾听，到底可以给我们带来一些什么样的力量。 男生: 嗯，这个话题挺有意思的，那我们就直接开始吧！ 女生: 咱们就先从一个最基本的问题开始吧就是，倾听，到底可以给我们带来一些什么样的力量？ 男生: 其实我觉得，虽然说倾听这个事情看起来非常的简单，就是用耳朵去听嘛。但是其实，真正的倾听，是可以让我们，触碰到一些，非常深刻的东西，嗯哼比如说理解。比如说心灵的治愈，然后甚至有的时候可以帮我们找到一些，看似没有办法解决的问题的解决方向。 女生: 那你觉得，就是在什么样的场景下，倾听可以带来比较明显的，身心痊愈的这样的一个效果呢？ 男生: 比如说有一些人，嗯他就是希望说你能单纯的听我讲，嗯而不要给我任何的评价，嗯比如说有一个。呃，女生，嗯她就是去找这个校长，嗯然后就是希望校长听她说，嗯校长其实当时。放下了自己非常重要的会议，嗯就听她说，嗯最后其实校长也觉得这是一个非常宝贵的经历，嗯。包括，嗯，我记得还有一个就是。嗯，劳伦斯，嗯他就是在跟他儿子沟通的时候，嗯他其实也是一开始没有办法控制自己的情绪嗯但是后来他就是。安静下来去听，嗯就也修复了他们的关系。嗯，包括，其实。很多这样的场景比如说，呃老师去听学生的，嗯包括，呃同事之间的互相倾听，嗯都会有这种效果。 女生: 你觉得在非暴力沟通里面，倾听和示弱之间，是一个什么样的关系呢？ 男生: 就是非暴力沟通，它其实特别强调的就是，你要去。暴露你自己最内在的一些感受和需要嗯，那这个时候其实倾听。会让你，意识到，对方跟你一样也是一个人，嗯哼，就是你会看到彼此的共通之处。然后这个时候你去。示弱也好表达也好就会变得更加的自然。 女生: 听起来就是一个，好像是一个，打破隔阂的一个东西啊！ 男生: 对没错没错没错，因为，比如说有一些。呃社会青年，嗯他可能一开始会非常的。抵触，嗯但是当你去，倾听他之后，嗯他会觉得你是这个世界上最懂我的人，嗯甚至他会说你是我见过。最好的顾问，嗯就是，他会有这种，就是因为你给了他，理解，嗯和尊重。 女生: 你觉得就是，倾听真的可以在一些很紧张的场景下面，避免一些冲突甚至避免一些暴力吗？ 男生: 绝对可以啊那比如说，嗯有一些。呃老师，嗯他在面对。呃有一些男的，嗯对他提出一些非常无理的要求的时候嗯他就是通过去倾听这个男的。嗯，的感受和需要，嗯，然后就化解了他这种非常危险的冲动。嗯哼，包括有一些。呃警官，嗯他在面对一些。呃人群，嗯，对他的围攻的时候嗯他也是通过去倾听，嗯大家的这种敌意就慢慢的。化解了，包括有一些，呃年轻的女性。嗯她在一些戒毒所里面，嗯也是通过倾听一些。吸毒的人，嗯就不仅避免了一些危险，嗯而且还帮助他们，嗯，找到了一些住处。 女生: 那你觉得就是当别人，说不或者别人沉默的时候，倾听会起到一个什么样的作用呢？ 男生: 嗯比如说有一些人他会拒绝你嗯，比如说他会说我不想去喝咖啡。嗯，那这个时候如果你去倾听他的话你可能会发现哦他其实是担心。嗯，在这种公共场合会被别人评价，嗯那这个时候你通过倾听就可以化解他的一些顾虑嗯那最后他可能就会跟你一起去喝咖啡了。嗯，然后包括，呃。有一些董事长嗯他在。面对咨询师哭了之后他就沉默了嗯那这个时候咨询师也是通过去询问他嗯才知道哦其实他是在。想到了他的太太曾经希望他能够哭出来。 女生: 你觉得就是如果我们想要通过倾听，让这个谈话变得更生动有趣的话，有什么比较好的策略吗？ 男生: 嗯，我觉得就是，当谈话变得很沉闷的时候嗯你可以去。提醒对方，嗯，关注他自己的感受和需要。嗯，比如说你的邻居在跟你讲一些很痛苦的事情嗯你可以问他说那你现在感受是什么样的？嗯或者说，你直接去表达你自己的愿望，嗯比如说你在一个聚会上面嗯大家都聊的很。无聊嗯那你可以直接说我其实很希望我们能够聊一些。更有意思的话题，嗯，就是。有的时候你甚至打断他，嗯都比你假装在听要，更能够满足对方的愿望。 女生: 对今天我们聊了很多关于倾听的力量嗯对吧从。身心的治愈到，避免暴力，到，让这个谈话变得生动有趣，嗯这些都是非常宝贵的。 男生: 就是这以上就是这期播客的全部内容啦，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜！

女生: 哈喽大家好欢迎收听今天的播客，我们今天来聊一聊如何用我们的全身心去倾听别人，理解他们的感受和需要并且能够给出很好的回应。 男生: 嗯，很重要的话题对那我们就直接开始吧，就看看怎么能够在生活中更好的去运用这些。 女生: 我们就先来聊一聊啊就是这个全身心的倾听啊到底有什么意义，或者说为什么我们要这么做？ 男生: 嗯就是全身心的倾听其实首先我们要放下自己脑子里头的一些预设。和判断，然后去，全身心的去体会对方。嗯，这其实是一个，我觉得这是一个对生活的每一个瞬间都。很，敞开的一个态度就像，呃有一个哲学家叫马丁布伯他就说。他说生活的每一个瞬间都是。独一无二的就像一个新生儿一样。你要去，毫无成见的去感受这个变化。嗯，我觉得这个是，全身心倾听的一个。很重要的核心。 女生: 嗯，对，你这么说的话就是全身心的倾听好像不仅仅是一个技巧了。 男生: 没错没错，然后就是，呃有一个法国的作家叫西蒙娜薇依她也说。她说倾听一个在痛苦中的人。是一个非常非常难得的事情他说几乎是一个奇迹，嗯因为。我们往往，面对别人的痛苦的时候我们总是太着急去给出建议或者说去安慰。但是，倾听其实是，给对方一个空间让他可以完全的去表达他的痛苦，嗯。就像，有一句佛教的格言就是说，不要急着做什么站在那里。嗯，就我我记得有一次我女儿她在说她自己的时候我就是。太着急去安慰她了嗯她就，很不满意，嗯我后来才意识到就是。其实他那个时候只是希望我能够。听出她的感受，嗯而不是给她一个解决方案。 女生: 对那我们，在倾听别人表达的时候我们怎么能够，准确的去体会到他的感受和需要呢？ 男生: 就是，关键还是要。放下自己的一些想法嗯不要去，别人一开口你就马上在那里，判断或者是，呃想对策。而是要，专注于去体会他这个话背后的。观察感受需要和请求，嗯。对，比如说举个例子就是。嗯家人可能会责备你说你怎么把车借给一个陌生人嗯你真蠢。那这个时候你如果要体会他的感受和需要的话你可能就会。呃意识到他其实是因为担心你的安全，嗯对所以他才会这么说嗯而不是说。你要去跟他解释或者是说你也很生气。 女生: 哦，这样的倾听方式确实会让关系更融洽啊！ 男生: 是的是的是的，对，然后有的时候。对方的话他可能没有表达的很明确，嗯比如说他可能会批评你说你这个人真没有团队精神。那这个时候你可能就需要通过一些询问。来，明确一下他到底是基于什么样的观察才说出来这句话。对，还有一个例子就是有一个女士她老公跟她说。你从来都不好好听我说话嗯，她就是。嗯，一开始的时候她也是。呃，有点，没有抓到重点嗯后来她就是。试着去，关注到她老公的感受和需要嗯她就问他说你是不是因为。你觉得你没有被理解所以你不高兴？嗯她老公就说是的是的，就是这样我就是希望被理解。对，他这样一问的话他就。既避免了，责备自己嗯同时他也，更靠近了他老公的内心。 女生: 嗯，那我们在倾听的过程当中，什么时候需要给对方反馈呢，或者说我们怎么去选择？反馈的方式呢？ 男生: 嗯就是在你听了对方的观察感受需要和请求之后。你可以主动的表达你对他的理解。嗯，那这个时候你可以用一个疑问句的形式。来，向他确认你是不是这个意思。对，那这样的话可以让对方知道你在听他嗯同时也让他有机会可以。进一步的补充或者是纠正你。嗯，对，比如说。有一个女士她去，做义工嗯在一个医院里面嗯然后有一个老太太就是一直。很，低落嗯他就是。通过，这样的一个反馈嗯他就问老太太说你是觉得你已经没有活下去的意愿了吗？就他用了这样的一个。方式嗯那个老太太就。很惊讶就开始打开话匣子后来就情绪也改善了很多。 女生: 对，看来这种反馈确实能够让对方感受到被理解啊！ 男生: 没错没错，对但是你的语气是非常关键的嗯就是你，不能用一种。像是下结论一样的语气嗯，你要用一种。就是你真的在体会他的语气嗯，不然的话对方可能会觉得你在。批评他或者怎么样，对，然后。呃，还有一点就是我们在给别人反馈的时候我们也要。审视自己的动机是什么嗯就是你是不是真的关心对方的感受和需要嗯还是说你只是想要。用一种，所谓的标准的方式来回应他嗯。就包括，有一些研究也表明就是。在，谈判当中嗯如果双方能够在回应对方之前先重述一下对方的观点嗯会让。协议达成的效率更高。嗯，对就是这个，这个其实也不光是在。谈判桌上嗯在我们生活中的每一次对话其实都是可以去。使用的一个非常好的让沟通更顺畅的一个技巧。 女生: 对那我们在倾听的过程当中，怎么能够让对方觉得我们是在，持续的关注他呢？ 男生: 就是关键就是你要给对方充分表达的时间嗯，有的时候我们会。太着急去，听到他的请求然后我们就马上开始。想对策或者怎么样嗯但其实这个时候你很有可能就忽略了他，更深层次的一些感受。嗯，对，比如说举个例子就是。有一个妈妈她在说她跟她孩子的沟通出现了问题嗯。你可能一开始的时候回应她你说我听出来你很伤心因为你希望你可以跟孩子有更好的连接。嗯，那这个时候妈妈可能会。继续的深入她的感受她可能会说哦其实我也很内疚因为我觉得我经常对他大喊大叫。那这个时候你再继续的去反馈他说你希望你可以对他更温柔一些是吗？对，那他可能又会再进一步的去表达。 女生: 对就是这样不断的去，深深入的去，引导会让对方觉得确实被理解了。 男生: 没错没错，对，然后。你怎么知道他已经，充分表达了呢就是，一般来说他会，自己有一种。放松的感觉嗯，他的话也会，告一段落。嗯，对，那有的时候你为了确认你也可以问他说你还有什么想要说的吗？对，那这样的话可以让他觉得。你是在，真正的关注他嗯而不是说你只是，很草率的就下了一个结论。 女生: 对那如果说我们现在正处于一个比较痛苦的情绪当中嗯那我们要怎么去处理自己的状态？才能够更好的去倾听别人呢？ 男生: 嗯其实很简单就是。你没有办法给别人你自己没有的东西嗯，所以这个时候你首先要做的是。照顾好自己的感受和需要。嗯，对，那你可以先。诚实的告诉对方说我现在也很痛苦所以我没有办法，专注的听你说嗯。那有的时候对方可能也会因此而来关心你。嗯，对，然后如果说你还是，没有办法。平复自己的情绪的话那你也可以。换一个环境，嗯就是给自己一点时间和空间嗯让自己能够。冷静下来之后再，继续。 女生: 对那我们在面对别人的不幸的时候我们要怎么去？真正的倾听他呢？ 男生: 就是关键就是你要放下自己脑子里头已有的一些想法和判断嗯，然后。全身心的去体会对方。嗯，这个时候你才能够，真正的理解他的感受和需要嗯，同时你也会。接纳他这个人，嗯，对，有的时候你还可以。主动的去反馈你对他的理解嗯让对方知道你到底，明白了多少。嗯，对，这样的话会让他觉得。你是在跟他同在的嗯，对。 女生: 对那我们在实际的对话当中，怎么能够通过倾听去帮助对方？更好的表达他自己的感受和需要呢？ 男生: 嗯，比如说有一个例子就是说。呃护士，嗯她跟一个肺癌晚期的病人和他的太太。嗯，在一起聊天嗯然后他的太太就是一开始的时候是在抱怨说。这个家庭护士怎么怎么样嗯这个护士就是通过。不断的去，体会他的感受和需要嗯就引导他太太说其实你真正担心的是。你先生没有办法恢复是吗？他太太就说是的是的我很害怕失去他。对，通过这样的不断的引导嗯他太太最后就。明确的提出了他的请求就是他希望他先生可以。说出他内心的感受，嗯对他们两个人就，开始有了一个比较深入的交流。 女生: 对这种引导确实会让对话更有深度啊！ 男生: 没错没错，对那这个护士她也用同样的方式去引导这个先生嗯就是他先生一开始的时候也是。很难去表达他的感受嗯但是这个护士就是。通过不断的去猜测嗯不断的去，呃尝试。然后最后就引导出了他先生其实是担心他太太没有办法。独自面对生活嗯对，最后他们两个人就是。在这个护士的引导之下两个人就开始。很亲切的交谈嗯把之前，彼此内心的一些顾虑都。 女生: 对那在这些对话当中哪些是？乙是真正在用心体会甲的感受和需要并且给予了反馈的呢？ 男生: 嗯，就是，第三组。第五组，第六组和第八组。是，乙，比较能够，体会甲的感受和需要并且给予了反馈的。对，比如说第三组甲说你以为你什么都知道？嗯，然后乙说你听起来有点不耐烦，是因为你希望大家的意见都被尊重吗？嗯，那这个就是他能够。听出甲的情绪背后的一些需要。嗯对，第八组也是啊甲说我真受不了我自己我现在变得这么胖！乙说你愿意的话我们可以一起去慢跑啊，那这个也是。他，不光是听出来了他的感受嗯同时他还。给出了一个，很有建设性的回应。 女生: 对所以今天我们聊了这么多啊就是关于如何用全身心去倾听，嗯。就是它的核心其实就是要放下自己的预设和判断。嗯，然后去体会对方的观察感受需要和请求。嗯，并且在适当的时候给予反馈。嗯，让对方能够感受到被理解和接纳。 男生: OK 了以上就是这期播客的全部内容啦感谢大家的收听咱们下期再见拜拜！

女生: 哈喽大家好欢迎收听，我们这一期播客啊咱们今天来聊一聊。什么是低血容量，低血容量的原因，症状，以及什么时候需要看医生，包括怎么去治疗。 男生: 好的那我们就赶紧开始吧我已经迫不及待想要给大家普及这些非常重要的健康知识了。 女生: 咱们先来聊一聊，首先第一个问题啊就是低血容量和脱水，到底有什么差别？ 男生: 啊这个是一个很多人都会混淆的点啊就是低血容量。它其实是，我们的身体里面失去了大量的水分。同时也失去了大量的盐，就是钠，啊因为钠是我们非常重要的一个电解质嘛。然后脱水呢它其实是，单纯的水分的丢失或者说。水分的补充不足，而导致的我们的这个水盐，平衡失调了。 女生: 哦那听起来好像，这两种体液的丢失，会有完全不一样的治疗方法对。 男生: 对没错，那低血容量比如说像我们，大量的呕吐或者腹泻或者说。出汗出的特别厉害没有及时的补充。那这个时候我们不光要补充水分我们还要补充盐分。那如果是脱水的话那可能我们就是说，比如说一些疾病导致的我们的尿量非常的大。然后或者说我们就是单纯的喝水喝的不够。那这个时候我们可能，重点就是要补充水分。 女生: 那导致我们身体失去大量水分和盐的原因有哪些呢？ 男生: 其实我们每天都会通过，大小便。丢失一定的水分和盐啊这个是正常的，但是如果说我们出现了比如说。呕吐，或者腹泻。或者说我们在，炎热的天气下进行高强度的运动然后出了很多汗。或者说我们因为一些，疾病的原因啊使用了利尿剂。导致我们的尿量非常的大。那这个时候就会导致我们，大量的水分和盐的丢失。 女生: 低血容量的症状一般都有哪些呢？ 男生: 在一开始的时候呢可能会觉得，非常的疲倦。然后口渴，肌肉痉挛，你的皮肤会失去弹性。你会站起来会觉得头晕，小便的次数也会减少。那如果说你到了重度的低血容量的话，你可能会出现。腹痛，胸痛，意识模糊，这些症状。 女生: 听起来这些症状还挺，跨度还挺大的对从早期到重度。 男生: 对啊，所以如果说你发现你自己。已经丢失了很多体液了然后又有这些症状的话那你要尽快的联系你的医护人员。那如果你已经到了那种。极度的疲惫，甚至没有办法站立。皮肤变得湿冷，有点发蓝或者发灰。或者说你有非常严重的腹痛，胸痛。或者说你已经八个小时以上没有小便了，那这个时候你必须要立刻拨打急救电话。 女生: 那医护人员一般会用哪些方法来检查低血容量呢？ 男生: 他们会，给你做一个体格检查，然后问你关于你症状的一些问题。他们也会给你做血液的检查和尿液的检查，来帮助他们确诊。 女生: 那低血容量的治疗方法都有哪些呢？ 男生: 如果说你是比较轻症的话那可能你只要停止。继续的丢失水分和盐啊比如说你不再呕吐了或者你不再腹泻了。那可能你这个低血容量自己就会慢慢的好起来。那你要做的就是补充水分和盐，那你可以喝一些。含盐的液体，比如说口服补水溶液。或者说运动饮料或者说一些肉汤。那你要少量多次的喝，不要一次喝太多，那同时你如果说能吃东西的话。尽量吃一些，瘦肉啊或者说水果啊蔬菜啊。全谷物的面包啊这些，来帮助你恢复你的水盐平衡。 女生: 听起来好像还挺，挺简单的就轻症的话自己就可以处理对。 男生: 对是的，那如果是严重的话那你可能就需要住院，然后通过静脉输液的方式来帮你快速的恢复。那还有一些人比如说他平常是吃。低盐饮食的那在这个恢复的阶段你可能要停止你的低盐饮食。直到医生告诉你可以恢复正常了，你再恢复正常的饮食。 女生: 好的今天我们聊了关于低血容量的一些基本知识啊包括它和脱水的区别。然后它的病因，症状，什么时候需要看医生以及怎么治疗。对希望大家都能够对这个健康问题有一个更清晰的认识。 男生: OK 了以上就是这期播客的全部内容啦，然后咱们下期再见拜拜拜拜。

请求帮助我们在前几章介绍了非暴力沟通的三个要素：观察、感受和需要。在本章中，我们将讨论非暴力沟通的第四个要素：请求。在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？提出具体的请求首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。在一次研讨班中，一位女士谈道：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚她想要什么。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想，说道：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”在越战期间，我被邀请去参加电视辩论。晚上在家看节目的录像带时，我十分不安，因为我很不喜欢自己的辩论方式。我告诫自己：“在下一次辩论时，决不能再这么被动。”请注意，我只是提醒自己要避免出现什么，而没有提醒自己主动做些什么。一周以后，这个节目邀请我去继续上一次的辩论。在去演播室的路上，我不断地提醒自己不要犯同样的错误。节目一开始，对手就按其上周 的方式展开了辩论。他结束讲话后，大概有10秒，我努力控制自己不要按原来的方式进行回应。于是，我坐在那里，一句话也没说。可是，我一开始辩论，就发现我回应对手的方式和上次一模一样。这个教训使我明白了：如果我只是提醒自己要避免什么，而不清楚自己可以做什么，会有怎样的后果。另有一次，我应邀去协调一些高中生与他们校长的矛盾。这些高中生对校长极为不满。他们认为他是种族主义者，并准备找机会报复他。一位牧师担心会出现暴力，就请我去协调矛盾。出于对这位牧师的尊重，他们表示愿意与我见面。一开始，他们就举例说明为什么他们认为校长是种族主义者。听完几个例子后，我请他们讲讲他们希望校长具体怎么做。此时，一位学生不屑地说：“这有什么用吗？每一次和他说我们的想法，他总是说‘离开这里！我不需要你们这些人告诉我该做什么！’”接着，我向他们了解，他们向校长提出了什么请求。他们回忆说，他们希望校长不要对学生的长发说三道四。对此，我的看法是，如果他们说出希望校长做的事，而不是不希望他做的事，他们就较有可能得到积极的回应。此外，他们还提出，他们希望得到公平的对待。然而，校长的答复是，他对学生十分公平。我评论说，如果他们请求的是具体的 行动，而非抽象的“公平对待”，那么，他们就较有可能得到满足。于是，我和学生们一起列出了他们的具体请求，共有38项。其中包括：“我们希望黑人学生代表可以参加校服标准的制定。”“在你提到我们时，我们希望你用‘黑人学生’，而不是‘你们这些人’。”第二天，他们向校长提交了书面请求。当晚，他们就在电话中兴高采烈地告诉我，校长同意了所有的请求！我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。有一幅卡通画描述的是一个人掉到了湖里。在湖中挣扎时，他冲着岸上的狗喊道：“快去求助！”在第二幅画中，这只狗躺在精神病医生的诊断台上。这个故事反映了人们对于“帮助”的含义可能存在不同的看法。此外，使用抽象的语言还会使我们无法深入了解自己。请求他人采取具体的行动将揭示我们的动机。一对夫妇在参加非暴力沟通研讨班时发生了争吵。太太对先生说：“我认为你应该让我成为我自己。”先生反驳：“我没有吗？”太太气冲冲地说：“你当然没有！”于是，先生就问太太她到底想要什么，太太回答说：“我希望你给我自由！”然而，这样的请求还是过于抽象，不具有可操作性。当她试图澄清她的请求时，她突然意识到了她想要什么。她说：“不好意思。准确 地说，我希望，不论我做什么，你都能点头称是。”有一次，我为一对父子提供心理咨询服务。在咨询的过程中，父亲对年仅15岁的孩子说：“我只是希望你能有一点责任感。这个要求难道过分吗？”这时，我请他说明，他的儿子怎样做才算是有责任感。于是，他就向我解释他对孩子的期待。最后，这位父亲说：“当我说我希望他能有点责任感时，我实际的意思是，他要听话，而不要固执己见。”他承认，即使他的孩子真的很听话，也不能说明他是否有责任感。抽象的语言无助于深化自我认识。和这位父亲一样，在使用抽象的语言表达愿望时，我们一般不会提及我们可以做的事情。例如，为了了解企业的实际情况，公司经理对员工说：“我希望你们和我在一起时，不要有什么压力，什么话都可以说。”这句话反映了管理者希望员工“不要有什么压力”。如果管理者想让他的请求更具建设性，他可以说：“你们是否可以告诉我，我怎样做，你们在和我谈话时才能放得开？”最后，我想再举例说明抽象的语言如何妨碍了自我认识及与人交流。当我从事临床心理医生这一职业时，有许多人由于情绪低落而向我求助。以下是我和一个来访者的对话：我：“你想要得到什么呢？”她：“我不知道我想要什么。”我：“我猜你会这样说。”她：“为什 么？”我：“我认为，我们感到沮丧是因为我们未能实现自己的愿望。可是，我们努力去实现梦想了吗？社会总是期待我们成为好男孩或好女孩、好父亲或好母亲。如果我们依照社会的期待去做，我们感到沮丧也就不是什么令人吃惊的事情了。沮丧是我们为了迎合社会而付出的代价。如果你要过得快乐些，我想请你想想，为了改善你的生活，你希望他人做些什么？”她：“我只是希望有人关心我。这没有什么不合理，不是吗？”我：“这是一个好的开始。现在我想请你谈谈其他人怎么做才是关心你。例如，我现在可以做些什么吗？”她：“哦，你知道的……”我：“可是，我并不清楚你具体期待什么。我希望你告诉我，我或别的人怎么做，才是按你期待的方式来关心你？”她：“这很难说清楚。”我：“是的，说清楚我们的请求有时是很困难的。可是，让我们想想，如果我们都不清楚自己想要什么，那对别人来说，就更难了！”她：“我开始明白我希望别人怎么关心我，不过，我不太好意思说出来。”我：“是的，这经常是令人尴尬的。你愿意告诉我你期待我或别的人做什么吗？”她：“当我说需要别人的关心时，我实际想要的是，即使我还没有察觉到自己的需要，其他人就能考虑到我的需要。而且，我希望我总是能得到这样的照顾。”我：“ 谢谢。如果是这样，我相信你已经明白了你的愿望很难实现。”许多来向我求助的人后来发现，他们感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。明确谈话的目的有的时候，我们并不需要直接提出请求。比如说，在房间里看电视的孩子叫道：“妈，我口渴了。”在这种情况下，很明显，她是希望妈妈给她拿饮料。然而，在另一些时候，我们也许只是说出我们的不快，却误以为别人知道我们想要什么。例如，一位太太和先生说：“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了。好烦啊！”也许，太太是希望先生马上出去买酱油。但她先生可能会以为她只是在指责他。如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。更为常见的是，我们在说话时，并不知道自己想要什么。表面上，我们是在与人谈话，实际上，更像是自说自话。这时，我们的谈话对象可能就不知道如何回应，甚至会感到局促不安。有一次，我乘火车去机场，坐在我正对面的是一对夫妇。对于赶飞机的人来说，慢速行驶的火车是十分烦人的。过了一会儿，对面的那位先生就气冲冲地对太太说，“我从没有见过开得这么慢的火车！”他太太看起来有点不知所措，什么话也没说。通常，大多数的人在没有得到期待的反馈时，会将 所说的话重复一遍。这位先生也是如此。接着，他就高声喊道：“我从没有见过开得这么慢的火车！”太太看起来更加局促不安。她转过头去，和他说：“这趟列车行驶的速度是由程序控制的。”我不认为，她先生会对这样的回答感到满意。事实上，她先生更为恼怒，更大声地嚷道：“我从没有见过开得这么慢的火车！”这时，太太终于失去了耐心，厉声地说：“那你想我怎么样？下去推火车？”于是，两个人都处于痛苦中！这位先生想听到什么呢？我相信他想要的是理解。如果他太太意识到这一点，她也许会说：“你希望火车开得快一点，是担心误机吗？”在之前的对话中，太太感到了先生的不安，但不清楚他想要什么。然而，如果一个人提出了明确的请求，却没有提及感受和需要，也有可能导致交流的困难。例如，如果父母问“为什么还不去理发呢”，孩子一般会把它看作是命令或指责。如果父母想避免误解，那么，他们可以先说出感受和需要：“你的头发这么长，我们担心这会影响你的视线，特别是在骑自行车的时候。去理发好吗？”有些人也许会说，“我没有什么请求，只是随便聊聊。”然而，我相信，我们在和另一个人说话的时候，总是希望有所回应。也许，我们想要的只是他人的理解——就像那位乘火车去机场的先生，我们 希望有人倾听并了解我们的处境。或者，我们期待的是如实的反馈——我们想了解他人的真实想法。当然，有时我们希望他人采取某种行动。对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。请求反馈我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。有时，问一句“我的意思清楚吗”，然后，对方表个态就足够了。在另一些时候，听到“是的，我明白你的意思”这样的回答，我们并不放心。为了确保对方确实明白我们的意思，我们希望他充分表达他的理解。这样，一旦他的理解与我们的意思有所不同，我们就有机会作适当的补充。例如，一位老师和她的学生说：“托尼，今天批改作业时没有看到你的作业本。我想知道，你是否清楚我上次布置的作业。放学时，来我办公室一下好吗？”托尼咕噜了一句：“好，知道了。”然后，他就转过身去，准备离开了。老师站在那里，不清楚学生是否已经明白她的意思。于是，她叫住他：“麻烦你说一遍我刚才请你做的事情好吗？”托尼回答说：“放学后，我没法看足球赛了，因为你要把我留下来做作业。”老师发现托尼并没有听明白她的意思，她准备作出解释。这时，她很注意她 的方式。像“你没有听明白”“这不是我的意思”“你听错了”这样的表达，很可能会让托尼觉得老师在批评他。因为托尼很坦率地作出反馈，这位老师先向托尼表达了她的谢意。她说：“谢谢你给我反馈。我想我说得不够清楚。我的意思是，放学后，我给你讲讲我上次布置的作业。”第一次请求他人给我们这样的反馈时，我们也许会有点不自然。因为在生活中，我们很少提出这种请求。在强调这样做的重要性时，我常听到人们表达保留意见。他们担心，有的人也许会说“难道我是聋子？”或者“不要在我这里卖弄你的沟通技巧”。为了避免这种反应，我们可以先解释我们的目的——我们是为了了解我们是否已经把意思说清楚了。然而，如果对方说“我已经明白了，我没有那么蠢！”那么，我们可以体会他的感受和需要，并表达对他的尊重及我们的需要。了解他人的反应在确认对方已经明白后，我们常常会急于了解对方的反应。一般来说，我们关心的内容大致可以分为以下三方面：（a）对方此时此刻的感受有时，我们想了解对方的感受，以及为什么他们会产生那样的感受。为此，我们也许会问：“听我说这些，你的心情怎么样？”然后，我们可以进一步问：“为什么呢？”（b）对方正在想什么有时，我们想了解对方的想法。在询问时，说 清楚想了解的是哪方面的想法，将有助于我们获得所需的回应。例如，我们可以和对方说：“我想请你谈谈我的建议是否有可行性。如果不太可行，那根据你的判断，哪些因素会妨碍建议的实施呢？”如果我们只是问“对这个建议你有什么看法”，那么，对方谈的内容也许并不是我们关心的。（c）对方是否接受我们的请求在另一些时候，我们可能想知道，对方是否愿意接受我们的请求。这时，我们也许会问：“我想知道，你是否同意将会议时间推迟一周？”在了解对方的反应时，我们要能意识到我们想了解的是哪方面的内容，并提出明确的请求。在集体讨论时提出请求参加集体讨论时，说清楚我们希望得到怎样的反馈，是至关重要的。如果不清楚发言的目的，我们的讨论也许只是在浪费时间，而无法满足任何人的需要。有一些关心种族歧视问题的团体曾邀请我去协助他们的工作。其中一个原因是他们的会议常常既沉闷又没有成效。而为了参加这些会议，参加者不仅要托人照顾孩子，而且还要将有限的资金用来支付交通费用。于是，许多人退出了这些团体。他们认为参加这些团体的会议毫无意义。此外，实现这些团体所寻求的机构变革需要长期的努力。因此，使会议变得富有成效对他们来说是十分重要的。有一个团体成立的 目的是为了推动当地学校的改革。他们认为这些学校没有公平地对待各个种族的学生。为了提高会议效率和避免成员的进一步减少，这个团体请我去旁听他们的会议。于是，我应邀参加了会议。会议一开始，一位先生就讲到最近报纸发表的一篇文章。这篇文章的作者是一位少数族裔的妇女。她在文章中抱怨她的女儿在学校中受到校方不公正的对待。接着，有一位女士介绍她自己在这所学校中的个人经历。紧接着，其他人也开始讲类似的经历。20分钟后，我问与会人员，目前的讨论是否能够满足他们的需要。没有一个人说“可以”。其中一位先生有点气恼地说：“这些会议总是这样！做别的事比在这里听废话好得多！”于是，我就问开始这个话题的那位先生：“你提到那篇文章，是想得到怎样的反馈呢？”他回答说：“我认为这篇文章很有意思。”我解释说，我想知道的是他期待得到怎样的反馈，而不是他对这篇文章的看法。他想了想，然后承认：“我不知道我想要什么。”我想，这就是会议的前20分钟讨论毫无成效的原因。如果我们在集体讨论时漫无目的地发言，那么，会议很可能就会毫无成果。然而，只要有一个人能够意识到这一点，他就可以提醒会议的其他成员有针对性地展开讨论。例如，在那位先生没有讲清他提及那篇文 章的目的时，其他成员就可以和他说：“我不清楚你为什么要提到这篇文章。你是否可以告诉我们，你期待得到怎样的反馈呢？”这样的提醒也许就可以避免浪费宝贵的会议时间。此外，如果不清楚发言者是否已经得到满意的答复，讨论就可能漫无目的地继续下去，而无法满足任何人的需要。在印度，如果发言者得到了他所需要的回复，他就会说“bas”（这个词发音同“巴士”）。这意味着：“谢谢你！我已经明白了。”虽然，我们的语言中没有这样一个词，但我们可以在交流中具备这种意识。请求与命令一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。以下我们用一个例子来说明请求与命令的区别。如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。杰克和他的朋友珍妮说：“我很孤单，希望今晚你能陪我聊聊。”这是请求还是命令呢？现在还不好说 。我们需要根据珍妮没有同意时杰克的反应来作出判断。假定她回答说：“杰克，我今天很累。如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好？”如果杰克接着说：“你这人真自私！”那么，他的提议实际上就是命令。因为他并没有重视珍妮休息的需要，而开始指责她。以下是对话以另一种方式展开：杰克：“我很孤单，希望今晚你能陪我聊聊。”珍妮：“杰克，我真的很累。如果你想今晚有人陪你，找别人好不好？”杰克一声不吭走开了。珍妮发现杰克不太高兴，就问他：“你怎么了？”杰克：“没什么。”珍妮：“我觉得你好像有心事。来，说说看。”杰克：“你知道我孤单极了。你要是真的爱我，今晚就会留下来陪我。”在这段对话中，杰克仍然没有重视珍妮的需要，而是认为珍妮不再爱他。我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。反之，如果杰克尊重珍妮的感受和需要，那么他所表达的愿望就是请求而非命令。这时，杰克也许会说：“珍妮，你的意思是说，你已经很累了，今晚需要休息？”在生活中，如果我们不想勉强人，那么，清楚地表明这一点是重要的——这有助于人们相信我们提出 的是请求而非命令。例如，我们可以说：“帮我打开窗户好吗？”而不是说：“请打开窗户！”然而，在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令。如果我们愿意去体会是什么使他们无法说“是”，那么，根据我的定义，我们提出的就是请求而非命令。选择通过请求而非命令来表达愿望，并不意味着，一旦人们说“不”，我们就不再去满足自己的需要。但它意味着，除非已经充分体会是什么妨碍了他人说“是”，我们就不会试图说服他们。非暴力沟通的目的如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。然而，坚持以非暴力沟通的方式与人沟通是很不容易的。对于父母、老师、经理以及其他处于管理位置的人来说，尤其如此。在一次研讨班中，有位母亲和我说：“马歇尔，我回家试过了，但没什么用。”于是，我请她讲讲发生了什么事情。“回家后，就像上午练习时那样，我表达了感 受和需要。我并没有责备孩子。我只是说‘当我看到你没有做你答应做的家务活，我十分失望。因为我希望回家后有个干净整洁的环境’。然后，我提出了请求：我请他立即把房间收拾干净。”“听起来你已经很清楚地表达了非暴力沟通的四个要素，”我回答说，“然后呢？”“他什么都没做。”“那接下来呢？”我接着问。“我和他说，像他这样懒惰和不负责任的人是不会有什么前途的。”我注意到这位女士把请求和命令混为一谈。在她看来，非暴力沟通是否有用取决于她的“请求”是否能得到满足。在刚开始运用非暴力沟通时，我们也许会发现，有时我们只是在运用非暴力沟通的表达形式，而忘记了它所服务的目的。然而，在另一些时候，即使我们以适当的方式提出请求，有些人仍会误以为是命令。特别是当我们处于强势的一方，那些曾受过权威威胁的人尤其容易作出那样的判断。有一次，一所高中的管理团队请我去示范如何运用非暴力沟通与学生沟通。我要会见的学生有四十位。在学校中，他们被看作是“品行不端”的学生。我认为，像“品行不端”这样的标签会带来很消极的影响。如果一个学生被贴上这样的标签，那岂不是说他不遵守学校规矩是正常的吗？这样的标签将鼓励学生做我们不希望他们做的事，然后，他们的行为似乎 又进一步证实了我们的判断。当我走进教室时，大部分的学生挤在窗口和楼下的同学互相叫骂。对此，我并不意外。一开始，我就提出请求：“请各位同学回座位坐好，我将做自我介绍，并谈谈来这里的目的。”大概有一半的学生回到了座位。为了让其他学生听清我的请求，我重复了一遍。这时，除了两位学生仍站在窗口，其他学生都在位子上坐了下来。他们是班上个子最大的两位学生。“你们好，”我对他们说，“你们中哪一位愿意告诉我，我刚才说了什么？”其中一位学生转过来，粗声粗气地说：“你要求我们马上回到座位坐下来。”这让我明白了，他把我的请求当作了命令。我接着问他：“你是否愿意告诉我，我怎样表达我的请求，你才不会认为我在发号施令？”“什么？”对于我这个问题，他很意外。于是，我解释说：“我的意思是，我怎样表达我的请求，你才会认为我也在乎你的需要呢？”他想了想，然后耸了耸肩，说道：“我不知道。”“刚才的对话已经提到了我今天想讨论的话题。我认为，表达愿望时，只要不发号施令，我们的相处就会愉快得多。我说出我的愿望，并不是要求你照我说的去做。我不知道，怎么说，你才能相信这一点。”那位学生似乎明白了我的意思，听完我的话，他就和他的同学慢悠悠地走回了座位。可 见，在一些情形中，对方也许需要一些时间来了解我们提出的是请求而非命令。在提出请求前，如果我们有以下的想法，那么，我们的请求已经成为了对他人的要求。·他应该把房间整理干净。·她必须照我说的去做。·老板应当给我提职加薪。·我有权要求更长的假期。如果我们有这样的想法，一旦别人没有满足我们的要求，我们难免就会指责他们。有一段时间，当我的小儿子布拉特没有倒垃圾时，我就有类似的想法。我们对家务活进行了分工，他负责倒垃圾。可是，他很不主动。为了让他去倒垃圾，每天我都会提醒他“这是你的任务”或“我们每个人都有自己的任务”。后来，有一天晚上，我终于静下心来听他讲为什么他不愿倒垃圾。谈话后，我以《布拉特的心声》为题写下了一段话：“在印象中，如果我没照你说的去做，你就不会尊重我。如果我知道你并不想使唤我，在你叫我时，我会乐于回应你。如果你高高在上，像个盛气凌人的老板，你将会发现，你一头撞在了墙上。当你反复提醒我，你为我做的各种事情，你最好准备再次碰壁！你可以大声抱怨、责骂，但我仍不会去倒垃圾。即使你现在改变方式，我也需要时间忘记不快。”通过这次谈话，布拉特认为我已经理解并尊重他的立场。在以后的日子里，他每天都主动倒垃 圾。小结非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。非暴力沟通实例劝好朋友戒烟艾伦和卡特是有30多年交情的老朋友。卡特每天要抽两包烟。多年来，艾伦想尽一切办法来让卡特戒烟，但都没有成功。在过去的几年，卡特咳嗽得越来越厉害。有一天，艾伦终于忍不住和卡特再一次谈到了戒烟。艾伦：“卡特，这个问题我们已经说过无数次了。不过，我还是想告诉你，我很害怕，你这样抽下去，很快就会完蛋！你是我最好的朋友，我不想失去你。 请不要认为，我又在指责你。我真的没有。我只是很担心。”（在过去，艾伦在劝卡特戒烟时，常常会指责他。）卡特：“我知道你是在关心我。我们已经是老朋友了……”艾伦：（提出请求）“你愿意戒烟吗？”卡特：“我希望我能做到。”艾伦：（了解卡特无法做到的原因）“你不想戒烟，是因为你担心自己做不到吗？”卡特：“是的。你知道我已经戒过很多次了，但都没有成功。我想，别人会觉得我很没用。”艾伦：（猜测卡特会有什么请求）“我没有看轻你。即使你再次戒烟失败，我也不会看不起你。我只是希望你再试一试。”卡特：“谢谢。但又不是只有你一个人……从他们的眼中，我可以看出，他们认为我是个没用的人。”艾伦：（体会卡特的感受和需要）“如果不是担心别人的看法，你就会愿意再次戒烟，是吗？”卡特：“我不喜欢自己有烟瘾。我不希望自己听任烟瘾的摆布……”艾伦：（艾伦看着卡特的眼睛，点了点头。艾伦的眼神流露出他对卡特的关心。）卡特：“我的意思是说，我已经不喜欢抽烟了。特别是在公共场合抽烟，我会觉得很不好意思。”艾伦：（继续体会卡特的感受和需要）“听起来，你很想戒烟，可又担心会失败——你害怕这会影响到你的形象和信心。”卡特：“是的。我想这就是我的意思……你知道，我以前并没有 提到这一点。当人们劝我戒烟时，我就会叫他们走开。我是想戒烟，但我不想任何人给我压力。”艾伦：“我不希望你有包袱。我也不知道能否打消你的顾虑，但我会尽力帮助你——只要你愿意。”卡特：“我真的很感激你的关心。但是，如果我现在还做不到，你会介意吗？”艾伦：“当然不会！我只是希望你的健康状况能变好。”（因为艾伦提出的是真诚的请求，而非要求，不论卡特有怎样的反应，他们的关系都不会受影响。）卡特：“谢谢！也许我会再试一次。但请你先不要告诉别人，好吗？”艾伦：“好的。你放心。我不会和任何人说的。”练习四 提出请求根据你的观点，下列哪些句子提出了明确的请求？1.我希望你理解我。2.请告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪一件？3.我希望你更加自信。4.不要再喝酒了。5.请让我成为我自己。6.关于昨天的会议，请不要隐瞒你的看法。7.我希望你能在规定的时速内驾驶。8.我想更好地了解你。9.我希望你尊重我的个人隐私。10.我希望你经常做晚饭。以下是我对练习4的理解：1.如果你选择这一句，我们意见不一致。对我来说，在这个句子中，“理解”这个词并没有清楚地表达发言者的请求。如果发言者说“你是否可以告诉我，你认为我刚才说的是什么意思”，那么，我认为发言者提出了明确的请求。2.如果你选择这一句，我们意见一致。3.如果你选择这一句，我们意见不一致。如果发言者说“我希望你能参加关于人际交流的培训，我相信这会有助于你增强自信心”，那么，我认为发言者提出了明确的请求。4.如果你选择这一句，我们意见不一致。对我来说，这句话表达的是发言者想要避免的事情。如果发言者说“你是否可以告诉我，喝酒可以满足你什么需要？是否有别的方式可以满足那些需要”，那么，我认为发言者提出了明确的请求。5.如果你选择这一句，我们意见不一致。对我来说，“让我成为我自己”是一个模糊的 请求。如果发言者说“我希望你告诉我，即使你不喜欢我做的一些事情，你仍然会和我在一起”，那么，我认为发言者提出了明确的请求。6.如果你选择这一句，我们意见不一致。对我来说，“不要隐瞒”是一个模糊的请求。如果发言者说“请告诉我，你怎么看我昨天在会议中的表现，给我一些建议好吗”，那么，我认为发言者提出了明确的请求。7.如果你选择这一句，我们意见一致。8.如果你选择这一句，我们意见不一致。如果发言者说“我想多一些时间和你聊聊，不知道你是否愿意每周和我吃一次午饭”，那么，我认为发言者提出了明确的请求。9.如果你选择这一句，我们意见不一致。对我来说，“尊重我的个人隐私”这个短语并不能清楚地表达发言者的请求。如果发言者说“在进我的办公室前，请先敲门好吗”，那么，我认为发言者提出了明确的请求。10.如果你选择这一句，我们意见不一致。对我来说，“经常”这个词并不能清楚地表达发言者的请求。如果发言者说“我希望你每周一晚上都可以做晚饭”，那么，我认为发言者提出了明确的请求。

女生: 哈喽大家好欢迎收听，我们这一期播客啊今天咱们来聊一聊非暴力沟通当中。感受的根源到底是什么啊我们的需要扮演了一个什么样的角色，以及我们个人的成长都有哪几个阶段。 男生: 哇听起来很有意思哎那我们就直接开始吧好直接进入今天的话题。 女生: 我们就先从这个感受的根源开始讲起啊，就是当我们听到一些不中听的话的时候我们会有哪些选择？ 男生: 嗯非暴力沟通里面讲我们一般会有四种选择嗯啊第一种是我们觉得自己错了。啊，就是我们会自责会内疚嗯甚至会讨厌自己。啊，第二种是我们会指责对方。啊，我们会生气会跟他争吵啊，第三种是我们会去关注自己的感受和需要。啊，比如说我们会觉得很伤心因为我们其实很渴望被信任被接纳。OK 第四种呢是我们会去尝试理解对方的感受和需要。啊，比如说我们会觉得他这么说是不是因为他现在很需要安慰很需要支持？ 女生: 听起来是非常不一样的反应模式对那这些选择会对我们的沟通产生什么样的影响呢？ 男生: 当我们能够去关注自己的感受和需要或者去理解对方的感受和需要的时候。我们就会发现其实我们的感受更多的是来自于我们自己。嗯，而不是对方的行为。OK，对比如说我们会说我很失望因为我希望。我们可以有更多的时间在一起嗯而不是说你让我很失望。对那这样的一种表达方式就会让我们的沟通。更加的坦诚也更加的有建设性。 女生: 在沟通当中我们到底怎么样能够更清晰的表达出感受的根源让对方更好的理解我们呢？ 男生: 就是非暴力沟通它是鼓励我们去直接说出我们的需要。因为批评往往会引起对方的申辩或者反击。但是如果你直接说出你需要什么对方可能会更愿意去回应你。OK 对比如说你跟你的朋友说你从来不理解我。可能就会引起争吵但如果你说我现在很希望有人能够理解我的感受。那可能对方就会更容易去。 女生: 这听起来确实是一个很有用的转变，但是是不是很多人都不太习惯这么去表达？ 男生: 对是的尤其是像我们的社会文化可能对于女性来讲。更习惯的是去照顾别人的需要而忽略自己的需要。OK，对比如说有的太太可能会跟先生说你看我今天。干了这个干了那个你是不是应该？其实他是希望说我今天很累了你能不能安慰我一下？但他这样说的话就很像是在指责。那先生可能就会反过来指责他或者怎么样就会引起争吵但如果他能够直接说我今天特别累我现在很希望能够靠在你怀里休息一下。那可能就会，效果就会很不一样。 女生: 对个人的成长会经历哪几个阶段呢？ 男生: 嗯有三个阶段第一个阶段呢是叫做情感的奴隶。就是我们会觉得我们有义务让别人快乐。OK，对我们会把别人的情绪当成是自己的责任。所以这个时候我们很容易会觉得，亲近的人是一种负担。甚至有的时候会因为不堪重负而破坏了关系。 女生: 这听起来是一个很容易让人陷入困境的一个阶段啊。 男生: 没错然后第二阶段呢就会走到一个叫做面目可憎。就是我们发现哦我一直在为别人的情绪负责我一直在牺牲自己。那这个时候我们就会变得很恼怒我们就会拒绝。再为别人负责我们甚至会变得很冷漠。嗯，但是这个阶段呢我们还是会，有的时候会困惑我们到底应该怎么样去平衡自己的需要和别人的需要。那第三个阶段就叫做生活的主人。就是我们会认识到我们虽然没有办法为别人的情绪负责。但是我们可以出于爱去帮助别人。OK，同时我们也会认识到我们人与人之间是相互依存的。那这个时候我们就会在这种关系当中找到一种自由。同时也会去关心别人。 女生: 在非暴力沟通里面感受的根源到底是什么呢？ 男生: 就是他人的言行可能会触发我们的感受嗯但是并不是我们感受的根源。OK，我们感受的根源来自于我们自己。嗯，的需要和期待。对比如说当我们听到别人批评我们的时候我们如果把它当成是别人对我们的指责。那我们可能就会很生气或者很伤心。但如果我们能够去理解他这个批评背后其实反映了他的一些需要和价值观。那我们可能就会，有不一样的感受。 女生: 所以关键是我们怎么去解读这些言行对。 男生: 没错对所以非暴力沟通就是主张我们要直接说出我们的需要。而不是通过批评来提出我们的主张因为批评很容易引起对方的反击。但如果你直接说出你需要什么对方可能会更愿意去回应你。OK 对但是我们的社会文化又不是很鼓励我们去这么直白的表达自己的需要。尤其是对女性来讲。 女生: 有没有什么实际的例子可以让我们更清楚的看到非暴力沟通到底是怎么用的？ 男生: 有啊比如说有一个。呃女士她是在一个救济食品发放中心做志愿者嗯然后有一次她的同事就非常生气的说。他说那些，未婚先孕的少女简直太不负责任了怎么怎么样。那如果是在以前的话这个女士可能就会在心里头说嗯你这个人怎么这么没有爱心啊？但是这一次呢她就用了非暴力沟通的方式嗯她去问她的同事说你是不是对于？有一些女孩她好像是故意的要怀孕这件事情你觉得很震惊？OK，那同事说是的是的我就是很震惊他就继续说那你是不是对于？纳税人的钱要去养这些孩子你觉得很愤怒？他说是的是的我很愤怒因为我我自己的儿子和儿媳他们都没有办法再要一个孩子因为他们养不起。那这个女士就用这样的一个倾听的方式让她的同事把自己的情绪都发泄出来了。 男生: 那他的同事也觉得好像被理解了，那他们两个人之间的关系也就没有变得更糟糕。 女生: 听起来好像这个倾听的过程让他们避免了一次可能的冲突。 男生: 没错没错然后这个女士呢她后来也。用非暴力沟通的四个要素表达了自己的观点。OK，就是他说我听到你这么说我其实有点担心。因为我希望我们能够对这些少女妈妈更有帮助。那他的同事其实也是很关心这些青少年的。那他们两个人通过这样的一次沟通反而增进了彼此的理解。也发展了友谊。对所以就是非暴力沟通它可以让我们。在诚实和尊重的前提之下。既表达了自己又关心了对方。 女生: 我们来看看一些句子啊就是看看这些发言的人他是不是对自己的感受负责了？比如说第一句啊你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。 男生: 这个句子就没有体现出对自己感受的负责嗯因为他好像是在说对方的行为让他失望了嗯但如果我们换一个表达方式就可以。体现出对自己感受的负责比如说。你将公司机密文件放在了会议室，我很失望。因为我希望重要文件能够得到妥善保管。OK，对这样的话就是一个。更能够体现出对自己感受负责的一个表达方式。 女生: OK，那你这么说我很紧张。我需要尊重。这个是对自己的感受负责吗？ 男生: 这个就是了对因为他直接说出了。对方的行为让他有什么样的感受然后同时他也说出了自己的需要。OK，对那这样的话就会让沟通变得。更清晰也更能够避免一些不必要的冲突。 女生: 行吧我觉得我们今天聊了还挺多的啊关于这个感受的根源到底是什么。我们从听到不中听的话有哪些选择。然后到我们怎么样去表达自己的需要。再到我们个人成长的几个阶段。其实都离不开的就是非暴力沟通的一个核心就是。让我们在沟通当中能够更诚实更尊重的去对待彼此。 男生: OK 了以上就是这期播客的全部内容啦感谢大家的收听咱们下期再见拜拜！

感受的根源 听到不中听的话：四种选择非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择。第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。请注意以下例句表达失望的方式有何不同。例1：甲：你昨晚没来令我很失望。乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。例2：甲：他们取消了合同让我很不高兴。乙：他们取消了合 同，我很不高兴，因为我对自己说这是极不负责任的行为。在这个例子中，甲认为，他人的行为使她不高兴；而乙认识到，她的观点使她不愉快。在非暴力沟通中，我们还鼓励乙进一步了解她的愿望：她的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。例如，乙可以这样表达她的愿望：“他们取消了合同，我很不高兴，因为我想重新聘用我们在去年解聘的员工。”如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。1）只提及相关的事情。“公司海报出现拼写错误使我很生气。”“这件事令我心神不宁。”2）只提及他人的行为。“我生日那天你没打电话，我很伤心。”“你没有把饭吃完，妈妈很失望。”3）指责他人。“我很伤心，因为你说你不爱我。”“我很生气，因为老板说话不算数。”我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种 表达方式来认识感受与自身的关系。例如：1）“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。”2）“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”3）“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。”非暴力沟通需要：生命健康成长的要素批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。有一次，我应邀调解南加州的一些农场主与工人的冲突。这些工人是外国移民，他们与农场主的矛盾越来越尖锐，争吵不断升级。会谈一开始，我就提出两个问题：“你们双方各有什么需要？为了满足这些需要，你们希望对方做什 么？”一位农场工人喊道：“他们是种族主义者！”而一位农场主嚷道：“他们不尊重法律和秩序！”很明显，他们都在指责对方，而没有表达自己的需要。还有一次，为了增进信任，一些以色列人和一些巴勒斯坦人走到了一起。在会谈开始时，我问了同样的问题：“你们现在需要什么？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”然而，一位巴勒斯坦人接着就说道：“你们的所作所为和纳粹一样！”这当然很难得到以色列人友善的回应。一位来自以色列的妇女立即站起来驳斥他：“胡说八道！”他们来这里本来是为了改善关系，可是，他们的对话只是使关系变得更糟。发生这样的情况，一般是因为双方都习惯于指责对方。在这个例子中，如果这位妇女想表达她的需要和请求，她也许会说：“我希望我们能互相尊重。你刚才评论我们的行为方式，我想请你谈谈，你的评论针对的是怎样的行为？”根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。以下是一些我们每个人都有的基本需要：1.自由选择（Autonomy）选择梦想／目标／方向 Choosing dreams/goals/values自由制定计划来实现这些梦想、目标和方向Choosing plans for fulfilling one's dreams， goals，values2.庆祝（Celebration）庆祝生命的创造力以及梦想的实现Celebrate the creation of life and dreams fulfilled纪念人生的失落：亲人的去世或梦想的破灭等（表达悲伤）Celebrate losses： loved ones， dreams， etc. mourning3.言行一致（Integrity）真诚Authenticity 创造Creativity 意义Meaning 自我肯定Self-worth4.滋养身体（Physical Nurturance）空气Air 食物Food 运动 Movement， exercise免于病毒、细菌、昆虫及肉食性动物的伤害Protection from life-threatening forms of life：Viruses， bacteria， insects， Predatory animals休息Rest 住所Shelter 触摸Touch 水Water5.玩耍（Play）乐趣Fun 欢笑Laughter6.情意相通（Spiritual Communion）美Beauty 和谐Harmony 激励Inspiration 秩序Order 平静Peace7.相互依存（Interdependence）接纳Acceptance 欣赏Apprecation 亲密关系Closeness 社区Community 体贴Consideration 成长Contribute to the enrichment of life安全感Emotional Safety 倾听Empathy诚实（诚实使我们能够认识和超越自己的局限性）Honesty（the empowering honesty that enables us to learn from our limitations）爱Love 信心Reassurance 尊重Respect 支持Support 信任Trust 理解Understanding非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。难以承受的痛苦社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于妇女来说，尤其如此。长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起。一旦把照顾他人当作最高职责，她们也就会倾向于忽视个人的需要。在一次研讨班中，我们就社会文化对妇女的影响展开了讨论。在社会文化的影响下，许多妇女在表达请求时感到别扭，好像做错了什么。例如，她可能不会说：“我今天累坏了，晚上想休息。”相反，她的话听起来也许就像是辩护词：“你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，准备了午餐和晚餐，还出去买了东西……你是否可以……？”“不！”她委婉的请求非但没有被接受，反而马上被拒绝了。她试图证明她应当获得某种权利。然而，对方的拒绝似乎再次表明她的需要微不足道。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。在另一次研讨班中，一些女士谈到对表达个人需要的畏惧。我母亲参加了那次研讨班。她突然站了起来，离开了房间，很久都没有回来。回来时，她脸色很 苍白。我问道：“妈妈，你还好吗？”“还好，”她回答说，“刚才想起了一件事情，心里极为难受。”“什么事情？”“36年来，我一直在生你父亲的气，我认为他不在乎我的感受。我终于意识到，我从没有和他说我想要什么。”是的。在我的记忆中，她总是委婉地表达自己，而不直接说她需要什么。为什么会这样呢？她回忆说，小时候家里极为贫困，只要她想拥有一点东西，哥哥和姐姐就会教训她：“你知道家里很穷，怎么还这么贪心！你以为家里就你一个人？”于是，她也就不敢说她需要什么。有一次，她妹妹在阑尾手术后得到了一个漂亮的小钱包。妈妈那时14岁。她是多么想要那样一个装饰有小珠子的钱包啊！但她不敢说。接下来发生什么呢？她假装病痛，并一直隐瞒家人。家里人带她去看了几个医生。医生无法作出诊断，于是就决定做手术检查。对妈妈来说，这太冒险了。不过，她最后如愿以偿，得到了一个一模一样的小钱包。收到礼物的喜悦让她暂时忘记了手术后身体的痛苦。接着，有两个护士走进了病房，其中一个把温度计放在她的嘴里。妈妈这时把钱包递给另一个护士看。护士很惊讶，说道：“哦。给我的？为什么？谢谢！”她收下了钱包！妈妈不知所措，她不知道该怎么告诉那位护士：“我不是这个意思，请把钱 包还给我。”这个不幸的故事告诉我们，一个人如果无法说出自己的需要，会是多么的痛苦！从“情感的奴隶”到“生活的主人”对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。第一阶段：“情感的奴隶”在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。显然，这会伤害到彼此的关系。我常听人这样谈论亲密关系：“我真的害怕与人亲近。每次看到伴侣处于痛苦之中，我就极为沮丧，感到窒息，甚至认为自己是一个囚犯。于是，我就想尽快摆脱这段关系。”许多人认为，爱情就是牺牲自己来满足爱人的需要。刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的。那时，彼此的相处是那么地惬意、融洽和美好。然而，随着关系变得“严肃”，他们开始认为自己有责任让情人过得开心。于是，爱情开始沉重起来。一旦面临这样的情形，我就会承认：“在恋爱中，我无法忍受丧失独立性。如果恋人过得很糟糕，我就会认为自己做得不够。我可能会由于不堪重负而提出分手。”然而，如果意识不到感受的根源在于自身，我可能就会指责恋人：“你太依赖我了，我能力有限，我们分手吧！”此时，如果我的朋友能够倾听我 的痛苦，她也许会说：“你认为你必须照顾好我。这让你觉得自己失去了自由，是吗？”如果她反过来指责我：“我的要求过分了吗？”那么，我们的关系很可能就会陷入僵局，甚至难以为继。第二阶段：“面目可憎”在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。有一次，一位女士在研讨班的休息时间兴奋地说，她很高兴认识到自己也曾是“情感的奴隶”。研讨班重新开始后，我建议大家做一个活动。这位女士坚决地说：“我想做点别的。”我意识到，她在捍卫她选择的自由——即使她的选择会与其他人的需要相冲突。于是，我就问她：“你想做点别的，即使那会与我的需要相冲突？”她想了想，然后结结巴巴地说：“是……嗯……不是。”她的困惑反映了表达自己的需要只是个人成长的一个阶段。这里，我想讲讲我女儿玛拉的经历。她以前是个“有礼貌的小女孩”，对别人的要求，总是百依百顺。她习惯于委屈自己来迎合他人。注意到这个情况后，我想鼓励她大胆地说出心里话。当我 告诉她我的看法，她哭了。她很无奈地说：“但是，爸爸，我不想让任何人失望！”我回答说，真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。不久以后，我就发现玛拉有了变化。有一次，她学校的校长打电话给我。他告诉我，他在学校和玛拉说 “校内不能穿牛仔裤”，玛拉没好气地回答 “见鬼去吧，你”。我很高兴，玛拉终于能够说出心里话。当然，她还要学着尊重他人的需要——我相信，这只是时间问题。第三阶段：“生活的主人”在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。小结他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。听到不中听的话时，我们可以有四种选择：1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对妇女来说，尤其如此。因为她们的形象常常和无私奉献联系在一起——这是社会对女性的期待。对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：（1）“情感的奴隶”——我们认为自 己有义务使他人快乐；（2）“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；（3）“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。非暴力沟通实例“让私生子女像以前那样见不得人”一位女士是救济食品发放中心的志愿者。有一天，她的同事在读报时气冲冲地说：“我们需要让私生子女像以前那样见不得人！”在过去，听到不同意见，她一般只会在心里嘀咕对方的不是。这一次，她试着运用非暴力沟通进行交流。女士：（首先试图了解同事的观察……）“你在读有关‘少女妈妈’的报道？”同事：“是的。真不可思议！有这么多少女未婚先孕！”女士：（接着了解她的感受和需要）“你担心她们的孩子没有良好的家庭环境？”同事：“当然！你知道吗？如果我那样做，我父亲会杀了我！”女士：“哦，看起来在过去少女未婚先孕后果极为严重？”同事：“是的！我们知道怀孕意味着什么！我们总是担惊受怕，而这些女孩却毫无顾忌。”女士：“你希望她们能有所顾忌？”同事：“至少恐惧和惩罚会起到一些作用！报道说有些女孩为了怀孕去和不同的男人睡觉！然后，她们生了孩子，由我们来买单！”此时，这位女 士注意到两种不同的感受：1.对一些女孩故意怀孕感到震惊；2.对纳税人需要养育她们的孩子感到愤怒。她选择先关注第一种感受。女士：“现在的人不顾名誉、后果和经济状况就未婚先孕，你很难接受这个事实？”（一般来说，在存在多种感受的情况下，一个人会诉说那些还没有得到倾听的感受。因此，倾听的人无须一开始就对各种感受同时作出反馈，而可以自然地从一种感受过渡到另一种。）同事：“是的，你说最后是谁为这些孩子买单？”女士：“你希望你纳的税能有更好的用途，是这样吗？”同事：“那当然！我儿子和儿媳想再要一个孩子。可是，培养孩子太花钱了，虽然他们都有工作，但还是做不到！”女士：“你想要一个孙子，是吗？”同事：“是的，但不只是我想要……”女士：“……你还希望儿子能过上称心如意的生活……”（她继续倾听，让同事充分表达感受和愿望。）同事：“是的。只有一个孩子是很可悲的。”此时，这位女士感到同事已经平静了下来。她们沉默了片刻。她惊讶地发现，虽然她并不赞同同事的观点，但心中已无任何不满。接着，她通过非暴力沟通的四个要素表达她的看法。女士：“听到你说‘我们应该让私生子女像以前那样见不得人’（观察），我有些担心（感受），因为我希望我们每个人都乐于助人（ 需要）。来这里领取食物的人，有些就是‘少女妈妈’（观察），我希望她们能喜欢这里（需要）。你是否愿意告诉我，小莉和她男友进来时，你是什么心情？（请求）”她们又谈了一会儿。最后，这位女士确信，她的同事也很关心那些青少年，并热情提供服务。更为重要的是，她发现，她同时满足了自己诚实和互相尊重的需要。与此同时，她的同事也感到欣慰，因为她充分表达了对青少年未婚先孕的忧虑。通过不带敌意地分享彼此的观念，她们增进了理解，发展了友谊。如果没有运用非暴力沟通进行交流，她们的关系也许就会开始恶化。练习三 需要和感受的关系看一看，在以下例句中，发言者是否对自己的感受负责。1.“你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。”2.“你这么说，我很紧张。我需要尊重。”3.“你来得这么晚，让我很郁闷。”4.“你无法来吃晚饭，我很难过。我本来想和你好好聊一聊。”5.“我很伤心。因为你没有做你答应我的事情。”6.“我很沮丧。我希望我的工作已经取得更大的进展。”7.“朋友叫我外号让我很难过。”8.“你得奖了，我很高兴。”9.“你嗓门那么大，吓死人了。”10.“你让我搭你的车回家，我很感激。因为我想比孩子们先到家。”以下是我对练习3的看法：1.如果你选择这一句，我们意见不一致。对我来说，这句话意味着他人的行为导致了发言者的感受。以下例句体现了发言者对自己的感受负责：“你将公司机密文件放在了会议室，我很失望。因为我希望重要文件能够得到妥善保管。”2.如果你选择这一句，我们意见一致。3.如果你选择这一句，我们意见不一致。以下例句体现了发言者对自己的感受负责：“你来晚了，我很郁闷。因为我希望我们能坐到前排去。”4.如果你选择这一句，我们意见一致。5.如果你选择这一句，我们意见不一致。以下例句体现了发言者对自己的感受负责：“你没有做你答应我的事情，我很失望。因为我希 望我可以信任你。”6.如果你选择这一句，我们意见一致。7.如果你选择这一句，我们意见不一致。以下例句体现了发言者对自己的感受负责：“朋友叫我外号，我会感到难过，因为我想得到欣赏。”8.如果你选择这一句，我们意见不一致。以下例句体现了发言者对自己的感受负责：“你得奖了，我很高兴。因为我希望你能得到公司的赏识。”9.如果你选择这一句，我们意见不一致。以下例句体现了发言者对自己的感受负责：“你大声说话时，我有些烦。我需要安静的环境来学习。”10.如果你选择这一句，我们意见一致。

非暴力沟通的第二个要素是感受。心理学家罗洛·梅（Rollo May）认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”然而，根据罗洛·梅的叙述，大多数人的感受“像军号声那样单调”。被压抑的心灵我在美国学校学了21年，却想不起有什么人问过我的感受。人们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正确思想”。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：“人们期待我怎么做？”9岁那年，有一天放学后，几个男孩在校外等着打我。我躲在教室不敢回家。老师发现后，叫我离开学校。我说我很害怕，她教训说：“男孩子不要胆小怕事。”几年后，作为运动员，我的感受更显得微不足道。教练们特别看重运动员“全力以赴”的精神——即使身体经受着剧痛，也要继续比赛。有一次，我的手腕骨折了，没有接受任何治疗，忍痛打了一个月的棒球。在一次研讨班中，一位大学生说，室友将音响的声音放得很大，他怎么也睡不着。我询问他当时的感受，他说：“我觉得在晚上不该这么大声。”我提醒他，虽然他用“觉得”这个词，但他表达的是看法而非感受。我请他再试着表达感受，这一次，他说：“声音太大了就会打扰到别人。”我向他解释，这依然是看法而非感受。他想了想，斩钉截铁地说：“ 我没什么感受！”很明显，他有强烈的感受。不幸的是，他体会不到，更不用说表达它们了。体会和表达感受并不容易。根据我的观察，对于从事律师、工程师、警察、经理等职业的人来说，尤为困难——表达感受与他们的职业形象相冲突。在家庭中，如果家庭成员无法表达情感，那是很悲哀的。西部乡村音乐的代表人物瑞芭·麦克英特尔在她父亲去世后写了一首歌：《我所不知道的最伟大的人》，这首歌引起许多人的共鸣——他们渴望与父亲沟通情感，却又做不到。我常听到这样的声明：“我不想误导你，我的男人真的很棒，但我从不了解他的感受。”有一次，一对夫妻一起参加了一个研讨班，期间，太太对先生说：“我觉得我嫁给了一堵墙。”先生的反应真的就像一堵墙：他坐在那里一动不动。太太气坏了，转向我，嚷道：“看！他总是这样。坐在一边，闷声不响。和他过日子，就像对着一堵墙。”“你是不是感到孤单，希望先生多体贴你呢？”我问道。在她表示认同后，我试图说明，“我觉得我嫁给了一堵墙”这种话很难提醒她先生留意她的愿望。一旦认为自己受到了指责，他很可能就会觉得委屈并退缩，这样，双方的关系甚至会更加疏远。例如，如果他感到伤心、沮丧，不作任何反应，在妻子的心目中，他就会真的像一堵墙。 表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。有一次，瑞士一家大公司的技术部门找到了我。他们面临的难题是，其他部门的人不愿和他们打交道。其他部门的职员在接受调查时说：“我们不喜欢请教他们。那就像和一堆机器说话。”了解到这个情况后，我鼓励技术部门的职员更经常地表达感受。后来，情况有了好转。另有一次，我应邀去协助一所医院的管理层。他们有一个项目需要医生的支持。可是，不久前，医生们以17∶1否决了那个项目。为了争取支持，他们准备再次举行医生会议。他们期待非暴力沟通能够促进他们与医生的沟通。在模拟管理层与医生的对话时，我扮演的是管理人员的角色。我一开始就说：“再一次提到这个项目，我忐忑不安。”选择这样的开场白，是因为我注意到，管理层极为担心再次受挫。我还没来得及往下说，一位负责人就打断了我，“你太不现实了！我们决不能告诉医生我们感到不安。”于是，我就问他，为什么这是绝不可能的事情。他脱口而出：“一旦我们示弱，他们就会更加盛气凌人。”对他的回答，我并不意外。毕竟，对于许多人来说，在工作时表达情感是无法想象的事情。然而，有位负责人还是决定试一试。这次，他不像平时那样面无表情地陈述观点——他不仅解释了医生改变 立场的重要意义，而且还表达了内心的感受。医生的反应十分不同。他们非但没有“盛气凌人”，而且还以17∶1通过了项目。这个戏剧性的转变提醒管理层，工作中示弱也有助于解决问题。还有一次，我去给一些学生讲解非暴力沟通。第一天，我一走进教室，学生就安静下来，不再热烈交谈。我说：“早上好！”可是，一片沉默。我很不自在，但不好意思说出来。接着，我若无其事地开始上课：“本节课，我们将学习一种沟通模式。我希望，它能促进你们的家庭关系和友谊。”我接着继续介绍非暴力沟通，但看起来没有人在听。有个女孩翻着包，从中掏出一把指甲锉，开始使劲修指甲。靠窗的学生把脸贴在玻璃上，仿佛街上发生了令人振奋的事情。我越发觉得不自在，但还是什么也没说。终于，有个学生突然插话——他显然比我更勇敢：“你讨厌黑人，不是吗？”我愣了一下，但马上意识到，我试图隐藏自己的不安促成了这种印象。“我很紧张，”我坦白地说，“但不是因为你的肤色。而是因为我和大家是初次见面，我希望得到肯定。”示弱产生了积极影响。他们开始了解我、介绍他们自己，并询问有关非暴力沟通的问题。区分感受和想法在非暴力沟通中，我们注意区分感受和想法。A.想法。·我觉得我吉他弹得不好。在这个句子中 ，我评价自己吉他弹得好不好，而没有表达感受。B.感受。·作为吉他手，我有些失落。·作为吉他手，我很郁闷。·作为吉他手，我烦透了。如果认为自己吉他弹得不好，我可能会失落、郁闷或厌烦。当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。例如，有时我们会说：“我觉得这不公平。”在这句话中，“我觉得”换成“我认为”也许更恰当。以下是更多的例句：·我觉得你应该懂得更多。·我觉得自己很无能。·我觉得老板很卑鄙。·我觉得他很负责任。还有些词表达的是想法，而非感受。例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低。以下是两个例句：A.“我觉得我被误解了。”“被误解”一词反映了我认为别人不理解我。此时，我可能会很着急。B.“我觉得我被忽略了。”“被忽略”是我们的判断。此时，如果想独处，我们就会很高兴；反之，如果想参加活动，就会感到难过。建立表达感受的词汇表清楚地表达感受需要丰富的词汇。“很好”或“很差”这样的词语很难让人明白我们实际的状况。例如，如果我们说“我感觉良好”，“良好”这个词所表达的感受可能是高兴、轻松、欣慰或别的。为了更好地沟通情感，非暴力沟通主张 使用具体的语言。为了清晰地表达感受，我们编制了以下的词汇表。（1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡喜出望外平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑（2）下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦不高兴震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡无精打采尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服小结非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。此外，非暴力沟通还对表达具体感受的词语与陈述想法、评论以及观点的词语作了区分。练习二 表达感受看看以下的句子是否表达了感受。请标出那些表达感受的句子。1.“我觉得你不爱我。”2.“你要离开，我很难过。”3.“当你说那句话时，我感到害怕。”4.“如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我。”5.“你能来，我很高兴。”6.“你真可恶。”7.“我想打你。”8.“我觉得我被人误解了。”9.“你帮我的忙，我很开心。”10.“我是个没用的人。”以下是我对练习二的理解：1.如果你认为这一句是感受，我们意见不一致。我不认为“你不爱我”是感受。对我来说，它是对他人生活感受的判断。以下例句表达了感受：“我很伤心”或“我十分痛苦”。2.如果你认为这一句是感受，我们意见一致。3.如果你认为这一句是感受，我们意见一致。4.如果你认为这一句是感受，我们意见不一致。我不认为“你不在乎我”是感受。对我来说，它是对他人态度的判断。以下例句表达了感受：“我进来的时候，你没和我打招呼，我感到孤单。”5.如果你认为这一句是感受，我们意见一致。6.如果你认为这一句是感受，我们意见不一致。我不认为“可恶”是感受。对我来说，它是评价。以下例句表达了感受：“我有些烦躁。”7.如果你认为这一句是感受，我们意见不一致。我不认为“想打你”是感受。对我来说，它表达的是想法。以下例句表达了感受：“想到 你，我就火冒三丈。”8.如果你认为这一句是感受，我们意见不一致。我不认为“被人误解”是感受。对我来说，它是对他人观点的判断。以下例句表达了感受：“我感到郁闷”或“我很灰心”。9.如果你认为这一句是感受，我们意见一致。然而，“开心”这个词含义较为模糊。我们可以借助其他词语更清楚地表达自己。在这个例子中，发言者的感受可能是：“欣慰”、“满足”或“鼓舞”。10.如果你认为这一句是感受，我们意见不一致。我不认为“没用的人”是感受。对我来说，它是发言者的自我评价。以下例句表达了感受：“我很沮丧”或“我十分伤心”。

根据下面的内容，生成一个10分钟的双人播客，输出音频区分观察和评论我知道如何回应你当你说我做了什么或没做什么，我也可以回应你的评论，但请不要把二者混淆。如果你想把任何事情搅浑，我可以告诉你怎么做：把我做的事情和你的反应混为一谈。告诉我你感到失望当你看到事情还没做完，但说我“不负责任”并无法打动我。告诉我你感到受伤当我对你的请求说“不”，但说我“冷漠”并不会增加你以后的机会。是的，我知道如何回应你当你说我做了什么或没做什么，我也可以回应你的评论，但请不要把二者混淆。——马歇尔·卢森堡非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。同时，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。语义学家温德尔·约翰逊（Wendell Johnson）认为，用静态的语言捕捉变动不居的现实，会造成许多困扰。他讲道：“我们的语言年代久远，但先天不足，是一种有缺陷的工具。它反映了万物有灵论的思想，让我们谈论稳定性和持久性，谈论相似之处、常态和种类，谈论神奇的转变、迅速的痊愈、简单的问题以及终极的解决办法。然而，我们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配，这是我们面临的挑战之一。”以下这首歌反映了观察和评论的区别。我从未见过懒惰的人；我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在说我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为“懒惰”？我从未见过愚蠢的孩子；我见过有个孩子有时做的事我不理解或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？我使劲看了又看但从未看到厨师；我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子——我看到这些但没有看到厨师。告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情被我们称为烹饪？我们说有的人懒惰另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚 蠢另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见。——鲁思·贝本梅尔负面标签的消极影响很明显——例如用“懒惰”和“愚蠢”这样的词形容人。然而，正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人，例如用“厨师”一词定义人。人类智力的最高形式印度哲学家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”第一次听到这个观点时，“胡说八道”这个想法在我脑中一闪而过——在不知不觉中，我作出了评论。对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。在为一个小学提供咨询服务时，我对此有了深刻的体会。这个学校的教师和校长经常反映彼此很难沟通。于是，学区负责人请我协调双方的矛盾。我先和全体教师交谈，然后请校长来参加讨论。会谈一开始，我就问：“校长的哪些行为不符合你们的需要？”“他是个大嘴巴。”有人马上回答。我的问题是想了解他们的观察——校长说了什么或做了什么，而“大嘴巴”只是这位教师对校长的评价。在我指出这一点后，第二位教师补充说：“我知道他是什么意思。校长的话太多了！”这仍是一个评论——评 论校长话多还是话少。随后，第三位教师说：“他认为只有他的话有价值。”我解释说，推测别人想什么与观察他的行为并不是一回事。最后，第四位教师也表明了看法：“他希望所有的人都一直听他讲话。”当我说这也是猜测时，有两位教师脱口而出：“你的问题真难回答啊！”接着，我们注意区分观察和评论，一起列出了校长的具体行为。例如，在全体教员会议中，校长会讲他的童年和战时经历，有时导致会议超时20分钟。我问他们是否已向校长反映问题，他们说，他们试过，但从没有提及具体行为——例如校长在会议中回忆往事。最后，他们同意，在校长参加讨论时，指出这些行为。与校长的会谈开始后，我很快就发现教师们一直在说的事情。不论讨论的主题是什么，校长总是插话：“这让我想到……”然后，他就开始讲他的童年和战时经历。我等着教师们说出他们的不快。然而，他们运用的不是非暴力沟通，而是无声的抗议。一些人滴溜溜转着眼睛；另一些人故意打着哈欠；还有个人直盯着手表。我忍耐着这痛苦的场面，过了一会儿，我问道：“没有人有话要说吗？”接着是有些别扭的沉默。后来，在之前会谈中率先发言的那位教师鼓起勇气，冲着校长说：“你是个大嘴巴！”可见，不受旧习惯束缚，学会区分观察和评论，并 不容易。最后，教师们终于告诉校长，他在做哪些事时，他们会感到不安。校长听后抱怨说：“为什么从没有人提醒我呢？”他承认他有讲故事的习惯。然而，他接着就开始说与这个习惯有关的故事！这时，我提醒了他。会谈结束时，我们总结了几个办法。一旦教师们不想听校长回忆往事，就温和地提醒他。区分观察和评论在以下的表格中，我举例说明如何区分观察和评论。注意：“每次”“曾”等词语在以下句子中表达的是观察结果。·我看安迪打了几次电话，每次都至少打半小时。·我不记得你曾写信给我。“总是”、“从不”等词语在以下句子中表达的是评论。·你总是很忙。·在需要她的时候，她从不出现。如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿作出友善的回应。“经常”和“很少”这样的词语也可能混淆观察和评论。小结非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。非暴力沟通实例“我们遇到的最傲慢的演讲者”以下的对话来自我主持的一个研讨班。 在讲解了半小时后，我停下来请学员反馈意见。这时，有个人举起了手，他说：“你是我们遇到的最傲慢的演讲者！”如果有人这样对我说话，我的反应有几种可能。其中之一是认为自己确实有问题。我知道，一旦我想为自己辩护或开脱，我就默认了自己有问题。另一种反应是把对方的话视为攻击而给予反击。这一次，我既没有辩解也没有指责对方，而用心理解为什么他会这么说。我：（猜测他的观察结果）“你这么说，是针对我讲了半小时才请你们发表意见？”他：“不是。是因为你把事情说得太简单了。”我：（请他澄清）“那么，针对的是，我没有说有些人可能难以运用这个模式？”他：“不，不是有些人，而是你自己！”我：“那么，你这么说是针对我没有提到有时我也很难运用这个模式？”他：“正是。”我：“你感到不高兴是因为你希望我在前面的讲演中提到我的困难？”他：（停了一下）“正是。”我：（了解他的感受和需要后，我开始关注他的请求。）“你希望我现在就承认有时我也很难运用这个模式？”他：“是的。”我：（了解他的观察、感受、需要和请求后，我问自己是否愿意满足他的请求。）“是的，使用这个模式，我经常会遇到困难。在这个研讨接下来的时间里，你也许会听到我介绍我遇到的几次困难……有时甚至 是完全忘记我刚才提及的模式……是什么使我继续努力运用它呢？那是因为一旦我成功运用它，我与他人的感情就加深了。”练习一：观察或评论？完成以下的练习，看看自己是否可以熟练区分观察和评论。请标出那些只是描述观察结果而不含任何评论的句子。1.“哥哥昨天无缘无故对我发脾气。”2.“昨晚妹妹在看电视时啃指甲。”3.“开会时，经理没有问我的意见。”4.“我父亲是个好人。”5.“迈克的工作时间太长了。”6.“亨利很霸道。”7.“本周彼得每天都排在最前面。”8.“我儿子经常不刷牙。”9.“里奇告诉我，我穿黄色衣服不好看。”10.“姑姑在和我说话时爱发牢骚。”以下是我对练习一的理解：1.如果你认为这一句是观察，我们意见不一致。我认为“无缘无故”是评论。此外，我认为说哥哥发脾气了也是评论。他也可能是感到害怕、悲伤或别的。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“哥哥告诉我，他生气了。”或是“哥哥用拳头砸了一下桌子。”2.如果你认为这一句是观察，我们意见一致。3.如果你认为这一句是观察，我们意见一致。4.如果你认为这一句是观察，我们意见不一致。我认为“好人”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“在过去的25年中，父亲将他工资收入的十分之一捐给了慈善机构。”5.如果你 认为这一句是观察，我们意见不一致。我认为“太长了”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“本周迈克在办公室工作了60小时以上。”6.如果你认为这一句是观察，我们意见不一致。我认为“很霸道”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“亨利在他姐姐换电视节目频道时，撞了她一下。”7.如果你认为这一句是观察，我们意见一致。8.如果你认为这一句是观察，我们意见不一致。我认为“经常”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“本周我儿子有两次没刷牙就上床睡觉。”9.如果你认为这一句是观察，我们意见一致。10.如果你认为这一句是观察，我们意见不一致。我认为“爱发牢骚”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“本周姑姑给我打了三次电话，每次都说别人不尊重她。”面具总是一副面具由纤细白皙的手举着挡在脸前，那轻轻举着面具的手腕十分灵巧：虽然有时有点颤抖，指尖抖动，但总是能把面具举好。年复一年我不禁好奇但不敢问终于无意中看到了面具背后却什么也没有。她没有脸。她已成了优雅地举着面具的手。

女生: 哈喽大家好欢迎收听今天的播客。我们今天来聊一聊这个非暴力沟通里面的第二个要素啊，就是感受。对就是我们如何来更好的体会自己的感受并且表达出来啊然后我们会聊一聊。呃感受和想法的区别。 男生: 听起来很有意思，那我们就直接开始吧，就是看看怎么通过更好的表达感受来让我们的沟通更顺畅。 女生: 首先第一个问题啊就是。呃表达感受这件事情到底有多重要啊？ 男生: 嗯这个就是非暴力沟通里面非常强调的一点就是感受。嗯，而且有心理学家也说。就是成熟的人他是会很敏锐的去感觉到自己的感受就像听一首交响乐一样。嗯，它是能够体会到。每一个，旋律的，细微的变化的。但是很多人其实他的感受就像军号声一样单调，嗯哼，就是。呃，这个跟我们的教育也有关。就比如说举个例子我在美国的学校里面一共待了二十一年。嗯哼，但是我就从来没有任何人问过我你的感受是什么嗯哼。大家都更关心的是你是不是在服从一个权威的思想嗯哼，就你要正确。而不是你要真实。 女生: 对这个确实是一个，很普遍的一个现象啊。 男生: 对而且不光是学校其实很多职业也是。比如说律师嗯工程师嗯警察。这些职业他甚至是要求你。压抑自己的感受来符合你的职业形象。对，然后包括说在家庭里面其实也是。有很多人就是他的情感是被压抑的嗯哼比如说有一个妻子就说她觉得她好像嫁给了一堵墙。嗯哼，然后包括说在工作场合也是。嗯，有一些比如说技术部门他们就因为。太理性了，嗯哼，所以大家都不愿意跟他们沟通嗯哼。然后他们后来就是通过表达感受之后。也改善了这个情况，包括说有一些管理层他们去。示弱说我们其实很忐忑很不安。反而获得了医生的支持通过了他们的项目。对，所以就是感受这个东西其实。不光是让我们自己活得真实。嗯哼，也是让我们的沟通更加的。 女生: 有深度，嗯哼，然后能够连接到别人。 男生: 对那我们在沟通当中。怎么能够更清楚的区分感受和想法呢？ 女生: 嗯就是非暴力沟通里面会非常强调这个区别。嗯，比如说举个例子，嗯，我觉得我吉他弹得不好。这是一个想法。OK，那如果我们要换成感受的话就可以说，作为吉他手我有点失落。或者说我有点郁闷。OK，对就是，想法是你对一个东西的评价。嗯哼，但是感受是你内心的一个。情绪的反应，OK，对。 男生: 对这个确实听起来是一个很重要的区分啊。 女生: 是啊而且我们经常会以为我们说我觉得。嗯，就是在表达感受嗯但其实很多时候我觉得。后面跟的还是一个想法。哦，比如说我觉得这不公平。嗯哼，其实你可以换成我认为这不公平。OK，对，那感受就是，我很愤怒。或者说我很委屈。OK，对，然后包括还有一些词比如说被抛弃。嗯被羞辱，嗯被虐待。这些词其实都更多的是一个想法。嗯哼，带有一定的评价性的嗯哼，那感受就会是。我很伤心，我很痛苦。OK，对就是，我们能够把它区分开的话我们的沟通才能够。更真实的去到情感的层面，OK，对。 男生: 那为什么非暴力沟通会提倡用更具体的词汇来表达感受呢？ 女生: 就是如果我们只是说，我感觉良好。或者说我感觉不好。嗯，其实这个是非常模糊的嗯就是良好和不好里面可能包含了太多的情绪。OK，那如果我们有一个比较具体的词汇表的话。我们就可以比如说。表达我们需求得到满足的时候的感受的词汇。兴奋，喜悦，欣喜，甜蜜。对，然后包括表达我们需求没有满足时的感受的词汇。害怕，担心，焦虑，对吧，那这样的话对方才能够。更准确的体会到你现在的情绪是什么样子的。 男生: 对那所以在非暴力沟通里面。清楚的表达感受，到底有哪些，关键的作用呢？ 女生: 就是它是沟通的第二个要素。嗯哼，就是你能够。使用具体的词汇来表达你的感受。嗯哼，然后包括示弱。嗯，来解决冲突。嗯哼，然后包括区分感受和想法。嗯哼，就是这些都是能够让你的沟通。更加的顺畅，OK，对然后包括后面他也有一些练习题就是让你去。判断哪些句子是在表达感受哪些不是。OK，对这个也是让我们去。熟悉感受和想法的区别。 男生: OK，对今天我们聊了关于感受这个要素啊就是。体会和表达感受的重要性。然后以及怎么去区分感受和想法。然后包括我们怎么样去使用一些更具体的词汇来让我们的沟通。更加的真实和顺畅，对。 女生: OK 了以上就是这期播客的全部内容啦，感谢大家的收听咱们下期再见拜拜！

是什么蒙蔽了爱 是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，我称为“异化的沟通方式”。道德评判道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。例如：“你的毛病是你太自私了。”“他对人有成见。”“这是不恰当的。”批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。苏菲派诗人鲁米写道：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”然而，语言使我们陷于是非之中。它擅长将人分类，把人看作好人或坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢，等等。我从小就学着以貌似客观的语言表达自己。一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对。如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。同样的，要是达不到自己的期待，我也会觉得自己有毛病。我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。因此，如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。如果 同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。我相信，诸如此类的评论暗含着我们的价值观及需要。不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。如果他们出于恐惧或内疚来迎合我们，或迟或早，我们将会发现对方不再那么友好。当然，他们也付出了代价。屈服于外部或内部的压力，很可能使他们心怀怨恨，并厌恶自己。重要的是，在这里，我们不要将价值判断与道德评判混为一谈。什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。例如，我们也许会欣赏诚实、自由以及和平的价值。价值判断反映了我们的信念——生命的需要怎样才能得到最好的满足。看到不符合我们价值观的行为，我们可能会说：“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。”然而，如果我们从小就学习爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。此时，我们就会说：“对于使用暴力来解决问题，我很担心；我主张通过其他方式来解决冲突。”语言与暴力的关系是科罗拉多大学心理学教授O.J.哈维（O.J. Harvey）的研究课题。他从许多国家的文学作品中随机节选了一些篇章，然后统计某些词语的使用频率。这些词语涉及道德评判。他的研究结果表明，这类词语的使用频率越高，暴力事件就越频繁。在一些社会中，人们习惯于将人分为好人和坏人，并认为坏人应该受到惩罚。在另一些社会中，人们倾向于围绕人的需要来考虑问题。得知后一种社会的暴力现象远少于前一种社会，我一点都不吃惊。在美国，在孩子们最可能看电视的时间段，有75%的电视节目在播放主人公杀人或暴打对方。将暴力作为节目的“高潮”是很典型的现象。看电视的人看得津津有味，是因为这个社会告诉他们，坏人应该被惩罚。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。冷战期间，我们看到了这种思维的危险性。美国领导人把前苏联看作是致力于摧毁美国生活方式的“邪恶帝国”；前苏联领导人将美国人看作是试图征服他们的“帝国主义压迫者”。双方都没有承认内心的恐惧。进行比较比较也是评判的一种形式。在《让自己过上悲惨生活》一书中，作者丹·格林伯格（Dan Greenberg）诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议读者，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。他给初学者介绍了几个练习。第一个练习是，根据当代媒体的标准，展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照。他建议读者先量好自己的身体尺寸，然后与照片上的美女或帅哥的尺寸做比较，并用心体会差别。这个练习实现了它的承诺：在比较时，我们开始觉得自己活得很惨。此时，我们的心情极为低落。可是，翻到下一页，我们发现，第一个练习仅是热身运动。既然形体美不是特别重要，格林伯格现在请我们比较要紧的事情：成就。他从电话簿中随机挑出几个人让读者进行比较。他声称他看到的第一个名字是大音乐家莫扎特。格林伯格列出莫扎特能说的语言以及他在少年时期的主要作品。他接着建议读者想想他们现在的成就，然后和莫扎特十二岁时的成就做比较，并用心体会差别。读者即使不做上述练习，很可能也会认为比较蒙蔽了我们对人对己的爱意。回避责任我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语。例如：“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”显然，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”是人们常用的另一短语，例如：“你让我伤透了心。”此时，我们的表 达方式忽视了我们情感的内在根源。在《艾希曼在耶路撒冷》一书中，作者汉娜·阿伦特（Hannah Arendt）纪录了审判纳粹战犯阿道夫·艾希曼（Adolph Eichmann）的过程。据她的记载，艾希曼及其同事借助“Amtssprache”回避责任。“Amtssprache”大意是“办公室语言”或“行政命令”。例如，如果问他为什么采取了某种行动，他也许会说：“我不得不做。”如果追问为什么“不得不做”，他就会答道，“长官命令”、“公司政策”或“法律规定”。当我们根据以下理由行动时，我们也就试图回避责任。·受说不清楚的力量驱使。为什么打扫房间？→因为我不得不做。·我们的个人情况、成长历程、自我形象等。为什么喝酒？→因为我是个酒鬼。·其他人的行为。为什么我要打自己的小孩？→因为他跑到街上去。·上级的命令。为什么欺骗顾客？→因为老板叫我这样做。·同伴的压力。为什么要抽烟？→因为我所有的朋友都抽烟。·机构的规章制度及政策为什么我要将你停职？→因为你违规了，根据学校规定，我必须这么做。·性别角色、社会角色或年龄角色为什么我必须做我讨厌的工作？→因为我不仅是一个丈夫，而且还是一个父亲。·无法控制的冲动为什么吃巧克力？→因为吃巧克力的冲动征服了我。有一次，在与家长和老师讨论回避责任所带来的危险时，一位女士气愤地说：“但有些事，你确实不得不做，不管你是否喜欢！我认为，告诉孩子有些事他们也不得不做，并没有什么不对。”于是，我 请她举例说明什么事她“不得不”做，她有点不屑地回答：“这太容易了！今晚离开这里后，我不得不做饭。我讨厌做饭！我早就受够了！但二十年来，每天我都不得不做饭。即使有时累得像一条狗。因为这是你不得不做的事情。”我告诉她，听到她长期做自己讨厌的事情，我很难过。我希望非暴力沟通能帮她找到解决办法。很快，她从学习中找到了灵感。研讨班一结束，她就告诉家人，她不想再做饭。三个星期后，她的两个儿子参加了一个研讨班，这让我们有机会了解他们怎么看母亲的决定。大儿子叹道：“马歇尔，我刚和自己说，‘感谢上帝！’”看到我困惑的表情，他解释说：“也许她终于可以不在吃饭时发牢骚了！”还有一次，我为一个学区的老师提供咨询服务。一位老师说道：“我讨厌评级。这样做不仅没用，而且学生会很紧张。但我不得不评级。因为这是学区政策。”此前，我们刚刚练习如何以负责任的方式来表达自己。我建议这位老师用以下的方式来表达：“我选择评级。因为我想……”。她脱口而出：“我选择评级。因为我想保住工作。”她赶紧补充了一句：“我不喜欢这样说。这让我觉得我负有不可推卸的责任。”我回答说：“这正是我建议你这样表达的原因。”法国作家乔治·贝尔纳诺斯（George Bernanos）有段话引起了我的共鸣：“我常常想，如果有一天，技术的进步最终被用来摧毁人类，那么，并非是暴行导致人类的灭亡，当然，更不能说是复仇行为使人类灭亡……人类的灭亡，却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多。”一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。强人所难我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。许多人相信，作为父母、师长或经理，我们的职责就是改变他人并让他们循规蹈矩。我也曾以为，作为父亲，我的职责就是管教孩子。可是，我发现，我可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我的期待生活。盛气凌人并无济于事。是的，我可以通过惩罚来教训他们，但如果我真的那样做了，他们迟早也会想出办法来对付我。在第六章，我们将探讨请求与命令的区别——这是非暴力沟通的重要内容。异化的沟通方式还与一个想法有关：有些行为值得奖励，而另一些行为必须受罚。这种想法通过“应当”这个词得到了体现，例如“他应当为他所做的事情受到惩罚”。这种 想法认为有些人是“坏人”，应该通过惩罚让他们感到后悔并重新做人。然而，我相信，如果一个人选择新的生活，是为了追求幸福，而非为了逃避惩罚，那他的行为就符合所有人的利益。我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。我相信，异化的沟通方式的基础是性恶论。长期以来，我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性。这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。异化的沟通方式源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们。对于国王、沙皇、贵族来说，将臣民训练得具有奴隶般的精神状态符合他们的利益。“不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。小结人天生热爱生命，乐于互助。可是，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。道德评判就是其中的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所 难也会造成心灵的隔阂。

让爱融入生活“也许我们不认为自己的谈话方式是“暴力的”，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，我们将以全新的眼光看待人际关系。当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦。非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要，请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱。————————————————————————————————————————————引言 我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以至互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？ 这样的思考始于童年。大约是1943年的夏季，我家搬到了密歇根州的底特律。到达后的第二个星期，公园中一起暴力事件引发了种族冲突，接下来几天有40多人遇害。我家处于冲突的中心地带，整整三天，我们都紧闭家门，不敢出去。 冲突结束后，学校复课了。我发现，和肤色一样，名字也可能招来危险。老师点名时，有两个男孩瞪着我嘘声说：“你是Kike吗？”我从未听过这个词，不知道它是某些人对犹太人的蔑称。放学后，他们在路上拦住我，把我摔在地上，拳打脚踢。 从此，上述两个问题就一直困扰着我。是什么力量赋予我们力量，使我们在最恶劣的情况下，也能关爱生命？给我记性的是像艾提•海勒申那样的人。即使被关在德国人惨无人道的集中营，她依然一片柔情。在日记中，她写道： “我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：‘你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！” 我 认识到语言及表达方式的巨大影响。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。我称之为“非暴力沟通”。这里借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。在一些地区，这种沟通方式被称为“爱的语言”；在本书中，“NVC”指非暴力沟通或爱的语言。人生的抉择 非暴力沟通的基础是一些沟通方式 ——即使在逆境中，它们也能使人乐于互助。非暴力沟通没有任何新扩张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提醒我们借助已有的知识，让爱融入生活。 非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细的观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。它的方式虽然简明，但能带来根本性的变化。 听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情同，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助 。 虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”，但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于我们人生追求的方向。 有个故事讲述一个男人在街灯下趴着寻找东西。一位路过的警察问他找什么。那个有些醉意的男人回答道：“找车钥匙。”警官就 问：“是在这儿丢的吗？”他说：“哦，在公园丢的。”看到警察很困惑，他急忙解释：“这里的光线要亮得多。” 让爱融入生活是我比重的追求——我与他人情意相能、乐于互助。可是，由于主流文化的影响，我迷失了方向。于是，我想借非暴力沟通来看清并专注于自己的人生选择。 我所说的“乐于互助”，在下面的诗中得到很好的表达：“你取之于我，是我得到的最好的礼物，当你知道我因施与你而快乐。你明白，我的给予不是让你欠我的人情，而是因为我想活出对你的爱。欣然地接受，或许是最佳的赏赐。我无法将二者分开。当你施与我时，我给你我的接纳。当你取之于我，我感激你的赐予。”——鲁思•贝本梅尔1978中《获赠》一歌 当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦。这样的给予让施者和受者同时受益。由于施者的给予既不是出于恐惧、内疚或羞愧，也不是为了得到什么；受者获得馈赠，却不会有心理负担。与此同时，施者会因自己的行为的价值更加欣赏自己。 非暴力凄恻的使用，并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。如果我们遵循非暴力沟通的原则，乐于表现，并表明那是唯一的动机，那么，他人也会加入我们，最终形成良好的互动。我并不是说这种书面总会很快出现。但我确信，只要信守非暴力原则和方法，友爱之花必将在你我心中怒放。非暴力沟通的要素 为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。 首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。 举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。” 接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。 这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。蜚暴力沟通的另一方面是借助 它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。 保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直到情意相通：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么…… 使用非暴力沟通时，表达自己或倾听他人都是好的开端。但需要牢记的是，非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。为了叙述的方便，我将非暴力沟通称为“沟通方式”，但有时语言是多余 的。非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。